Дорогой дневник!
Я все-таки продолжал думать, что ты мне на хрен не нужен, но теперь, после того, как со мной в очередной раз случились всякие штуки, я понял, что кроме тебя, меня не поймет никто.
Я как-то уже говорил тебе, в посте про fatalite, что со мной вечно происходит какая-нибудь ерунда. Что тут поделать. Попробовать поискать позитив?
Хорошо.
С одной стороны, мои многочисленные неприятности меня веселят. Еще с одной стороны они меня, думается, защищают (человек у которого тридцать пять раз за неделю случилась мелкая хрень, несколько защищен от хрени крупной… ну, согласно композиции, гармонии и статистике). А с другой стороны… хотя… что собственно с другой стороны?
Забыл.
Но мне простительно, потому что на этой неделе я:
— разбил дорогую египетскую аромалампу;
— уронил очки в унитаз;
— сломал бабушке холодильник (жесть вапще, я только один раз ножичком тыкнул, а фреон кааааак засвистит!);
— денег осталось 2 тысячи копеек до неизвестного времени;
— бывшему шефу какая то сволочь вчера ночью прислала смс с угрозами, и он с утра во всем обвинил меня;
— обнаружил, что мой паспорт давно просрочен;
— а самое главное — сука мышь! Выскочила на меня сегодня из шкафа! Что за район безумный, мыши в квартирах… Я открываю ящик, а там она. Я даром что Крысёв, но знаете, заорал и отскочил, а она дура взяла и не убежала внутрь ящика в герметичный кухонный шкаф, а в пластике летучей мыши — уиииииу — вылетела наружу, спланировала мне под ноги на лапах и забилась под буфет.
В гостях у меня как раз был некто Ященко (да да да, сидел и ржал между прочим, вместо того, чтобы что-нибудь полезное сделать). Я значится, мечусь вокруг буфета, а он смеется. В итоге я выскочил из дому, оторвал от какой-то полосатой девки своего кота, затащил его в дом и закрыл. Кот походил по дому, все понюхал, но никаких мер не принял, пожрал и лег спать. А через полчаса некто Ященко взял и снова открыл ящик.
И что вы думаете?
Там снова была мышь!
Идентичная – вы понимаете? Идентичная предыдущей!
И как в Матрице – в эпизоде с кошкой — я вытаращенными глазами увидел, как она в той же пластике — уииииу — вылетает из ящика, планирует на лапах и забивается под буфет!
Какой-то кошмар вообще.
И ведь что интересно. Когда я спросил Ященко "Какого х.я зачем ты открыл этот гребаный ящик?!" он ответил гениально. Просто гениально. Он ответил: «Я хотел посмотреть, нет ли там мыши».
Вероятно, он собой очень доволен, потому что мышь там была.
До сих пор достоверно неизвестно, та же самая эта мышь выпрыгнула или нет, и я вот сейчас живу и не знаю — одна у меня мышь в доме или две. Кот снова ушел к девке.
Я думаю все-таки две, потому что плохо представляю, как мышь могла за полчаса, незаметно, залезть в закрытый со всех сторон кухонный гарнитур.
А Ященко утверждает, что одна, потому что эта была та же самая мышь, и в доме нет ни одной, так как раз она однажды в гарнитур снова пролезла, сделает это и во второй раз.
Надеюсь, ночью я хотя бы не проснусь от того, что мыши обнюхивают мой нос.
Сижу с ногами на кресле, пью шампанское, и думаю о том, что сегодня всего лишь среда… а уже столько всякой фигни понаслучалось.
Комментарии (40)
RSS свернуть / развернутьСпасибо всем за ободряющие каменты! А также я очень рад, что зарядил уважаемую общественность позитивом.
Из новостей к этому часу — проснулся живой, проверил нос — не обгрызен, в доме тишина.
собранные крошки, огрызки и мышиный помет — думаю так реальнее :)))
О:-)
Вова назвался так в честь персонажа ПВО. А мой кот был назван так в честь Вовы, который в определенный момент моей жизни сыграл в ней очень важную и очень человеческую роль.
пс: помню там был пес Пи… ц, можно еще так назвать было :))))
Так вот. Пункт приема мышиного помета нигде конкретно не находится. Но Вы, Лемим, собираете помет в мешок, перекидываете его через плечо, садитесь в автобус или машину и отправляетесь в частный сектор/дачый массив/поселок, нужное выберете сами. Подходите к произвольному дому. Стучите в ворота. Вам откроют, после чего Вы скажете «Здравствуйте. А знаете ли вы о чудесных удобрительных свойствах естественных отходов?» Тебе ответят «Это ты чё, о говне?» Ты интеллигентно поправишь очки и скажешь «ну приблизительно». Урка в дверях скажет «Ну...» Ты продолжишь: «Меня зовут Андрей Ященко, я Ваш личный консультант, и сегодня я расскажу Вам о преимуществах в домшнем хозяйстве мышиных отходов от отходов крупного рогатого скота». Дальше ты толкнешь заготовленную речь о преимуществах. Доме в пятидесятом мешок у тебя купят.
И всего делов!
Заметьте, господа, как естественно звучит эта фраза — о том, что журналистика и зарабатывание бабла — разные вещи. Кхрм-кхм-мхм!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.