Дорогой дневник!

Я все-таки продолжал думать, что ты мне на хрен не нужен, но теперь, после того, как со мной в очередной раз случились всякие штуки, я понял, что кроме тебя, меня не поймет никто.

Я как-то уже говорил тебе, в посте про fatalite, что со мной вечно происходит какая-нибудь ерунда. Что тут поделать. Попробовать поискать позитив?
Хорошо.
С одной стороны, мои многочисленные неприятности меня веселят. Еще с одной стороны они меня, думается, защищают (человек у которого тридцать пять раз за неделю случилась мелкая хрень, несколько защищен от хрени крупной… ну, согласно композиции, гармонии и статистике). А с другой стороны… хотя… что собственно с другой стороны?

Забыл.

Но мне простительно, потому что на этой неделе я:
— разбил дорогую египетскую аромалампу;
— уронил очки в унитаз;
— сломал бабушке холодильник (жесть вапще, я только один раз ножичком тыкнул, а фреон кааааак засвистит!);
— денег осталось 2 тысячи копеек до неизвестного времени;
— бывшему шефу какая то сволочь вчера ночью прислала смс с угрозами, и он с утра во всем обвинил меня;
— обнаружил, что мой паспорт давно просрочен;
— а самое главное — сука мышь! Выскочила на меня сегодня из шкафа! Что за район безумный, мыши в квартирах… Я открываю ящик, а там она. Я даром что Крысёв, но знаете, заорал и отскочил, а она дура взяла и не убежала внутрь ящика в герметичный кухонный шкаф, а в пластике летучей мыши — уиииииу — вылетела наружу, спланировала мне под ноги на лапах и забилась под буфет.

В гостях у меня как раз был некто Ященко (да да да, сидел и ржал между прочим, вместо того, чтобы что-нибудь полезное сделать). Я значится, мечусь вокруг буфета, а он смеется. В итоге я выскочил из дому, оторвал от какой-то полосатой девки своего кота, затащил его в дом и закрыл. Кот походил по дому, все понюхал, но никаких мер не принял, пожрал и лег спать. А через полчаса некто Ященко взял и снова открыл ящик.

И что вы думаете?

Там снова была мышь!

Идентичная – вы понимаете? Идентичная предыдущей!
И как в Матрице – в эпизоде с кошкой — я вытаращенными глазами увидел, как она в той же пластике — уииииу — вылетает из ящика, планирует на лапах и забивается под буфет!

Какой-то кошмар вообще.

И ведь что интересно. Когда я спросил Ященко "Какого х.я зачем ты открыл этот гребаный ящик?!" он ответил гениально. Просто гениально. Он ответил: «Я хотел посмотреть, нет ли там мыши».

Вероятно, он собой очень доволен, потому что мышь там была.

До сих пор достоверно неизвестно, та же самая эта мышь выпрыгнула или нет, и я вот сейчас живу и не знаю — одна у меня мышь в доме или две. Кот снова ушел к девке.

Я думаю все-таки две, потому что плохо представляю, как мышь могла за полчаса, незаметно, залезть в закрытый со всех сторон кухонный гарнитур.

А Ященко утверждает, что одна, потому что эта была та же самая мышь, и в доме нет ни одной, так как раз она однажды в гарнитур снова пролезла, сделает это и во второй раз.

Надеюсь, ночью я хотя бы не проснусь от того, что мыши обнюхивают мой нос.

Сижу с ногами на кресле, пью шампанское, и думаю о том, что сегодня всего лишь среда… а уже столько всякой фигни понаслучалось.