Блог им. lostmysoul → хочу, найти решение... надоело быть "официальной любовницей" своего мужа!

привет! здесь наверное не совсем жилетка для слез… но все таки я хочу об этом писать, дневник заводить чревато, дома ничего не скроешь, слишком много любопытствующих, ходить к психологу с моим ритмом жизни я просто не успею, да и не хочу я.

мы с мужем вот уже 10 лет вместе, 5 лет встречались, потом поженились, не смотря на то, что его родные были против нашего брака… но не смогли долго жить вместе… нас все таки разлучили… я пыталась его отпустить, он приходил, то есть приходила его тень, а он боялся, что узнают родные, друзья, как же так? позорно ведь вернуться к семье, к жене, ведь это она ушла (фигня что меня просто «ушли», а потом, все перевернули как им удобно, то есть, как обычно они это делали) встречались тайком, от всех скрывал, что снова со мной… больно было, пыталась терпеть, иногда говорила ему что мне это не нравится, но терпела, т.к. любила очень…

потом стал совсем забивать на меня, было время, даже к сыну не приезжал месяцами, оправдываясь тем, что типа у него проблемы… потом, снова появлялся, и о5 25.
не выдержав уехала в Астану, надеялась что там смогу устроить свою жизнь и начать все сначала, но, сын не смог там быть, и мы вернулись… он снова вошел в нашу жизнь, но это не он, а его тень, вроде как рядом, но все время оглядывается, понимаю, за время нашего отсутствия у него кто то появился, но если так, зачем держать меня при себе?
я пыталась принимать ухаживания других мужчин, но не могу, не верю, боюсь, боюсь снова влюбиться и снова испытать боль… а он, говорит что любит, но не вижу я той любви!!! ему комфортно со мной — да! я ему друг по жизни, любовница в постели, хозяйка на кухне, со мной не стыдно выйти в люди (было… раньше...) он гордился моим умением вести себя в обществе… и больше ничего… ответа я не вижу… я не жду благодарности, я просто хочу, что бы он не стыдился своих желаний, любви к нам, хочу что бы он рискнул восстановить нашу семью и мы попытались стать счастливой семьей!!!

я бьюсь как рыба об лед, пытаясь доказать, что я достойна его, что со мной рядом не нужно бояться предательства и измен… даже будучи в разлуке и не живя вместе более 3-х лет я хранила верность, нет, я не ангел, я пыталась, пыталась принимать ухаживания, ходила на встречи, знакомилась, иногда флиртовала, но сердце и душа как будто в клетке, а тело тем более закрыто в каком то зиндане, допуск к телу был запрещен всем кроме НЕГО… а ключа от дверцы нет… приходил он и она распахивалась, я становилась мягкой и податливой, ни слова поперек, редкие случаи, когда ему возражала и ругалась с ним… чаще проглатывала обиду и разочарование и потом, просто грызла себя и страдала молча… столько раз пыталась пойти и подать на развод, не могу, рука не поднимается… из-за сына не могу… он так любит папу… просто обажает…

а ему, я понимаю, ему комфортно вот так, время есть он пришел, его пригрели, обласкали, если надо помогли, и все… можно идти дальше, завоевывать мир, и других женщин…

сама себе поражаюсь, в жизни я уверенная, четко знающая свои цели и умеющая расставлять задачи и приоритеты молодая женщина. я привлекательна, но мои глаза не светятся, это я пытаюсь скрыть за внешней холодностью и гордостью. я общительна, но с мужчинами становлюсь замкнутой, запуганной и не доверчивой. я БЫЛА зажигалкой, но фитилек тухнет, а ведь мне всего 29 лет… я хочу жить, а не существовать в ожидании… я не знаю это блог, или просто мое нытье, впервые решилась вот так вот раскрыть душу… все равно ОН ее не прочитает, а вы меня не знаете…

Комментарии (0)

RSS свернуть / развернуть

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.