Блог им. Rinna_Li → 14.10.2010

  • 14 октября 2010, 11:17
  • Rinna_Li
Во мне живет второй человек, я не всегда с ним лажу, и он часто хочет воспользоваться моим телом, чтоб сделать какие-то опрометчивые действия или принять не обдуманные решения…он, кстати, сидит в каждом из вас… именно он, сильно колит сердце и звонит нашим бывшим любимым, чтоб наговорить кучу разной ерунды пока мы спим.Этот второй человек доставляет огромное количество неприятностей, своим вспыльчивым характером.Всегда шепчет в ухо, что о тебе сплетничают…и выливает в душу ревность, как желтую краску, которая как будто прожигает тело изнутри своим едким цветом.Иногда я по долгу стою у зеркала и вглядываясь в зрачок пытаюсь разглядеть там какое то дно, в котором увижу Его, и смогу спросить почему он портит мне жизнь?.. я жду что отражение в зеркале изменит свое состояние и ответит мне на множество вопросов…но отражение все так же повторяет все мои движения и пристально разглядывает радужную оболочку глаза…а вдруг там не чего нет? может я просто боюсь правды?.. а вы боитесь правды?.. ведь мы всегда, хотим знать правду, а когда узнаем её, то считаем что лучше б и не знать не чего вовсе… но все не так плохо как кажется на первый взгляд…это лишь обличие… людьми всегда в первую очередь двигало любопытство, оно всегда подталкивало людей на разные поступки…кстати ЭТОТ человек, сидящей во мне, который сейчас наверняка курит где то в душе сигарету и смотрит на все это с ухмылкой, именно ОН вызывает любопытство. Я точно не уверена, но он шепчет на ухо «Давай давай узнай»….«сделай это»…….

Иногда часа в три ночи, он как будто играет на скрипки, потому что чувствуешь какой то не приятный скрип в душе… не приятные чувства, разъедающие чувства… а ещё чаще он выжимает мне душу… чувствую как все во мне сжимается и кажется что я вот-вот задохнусь в обиде и слезах…
Это не Я, а он влюбчивый…любит всех без разбору…а потом когда наделает много разных вещей, я разгребаю после него много наделанных ошибок, и в итоге оказывается что ни один из всех тех кто говорил что близок ко мне душой не оказывались рядом в трудную минуту… и все же только он сидел со мной на кухне, и плакал, плакал вместе со мной…и успокаивал… именно он утешает и говорит что все будет хорошо… это лишь иллюзия счастья и спокойствия которую он создает нам, но если б даже не она, мы наверное на всегда бы опускали руки… эта иллюзия которая греет, но в то же время заставляет оставаться в реальности… как будто б нас окутали в теплую шаль… которая хоть и греет но все равно продувает потому что она с дырочками)…так же и тут, он успокаивает нас недавая терять контакт с реальным временем.
бывают моменты когда хочешь вырвать его вместе с душой чтоб не чувствовать… чтоб вообще не иметь чувств… чтоб не было больно… тоскливо… обидно… и пусть не будет любви… хотя нет. любовь она нужна… даже когда не любишь сладкое… со временем все же охота съесть хоть одно пероженко)… и если оно хорошее то вкус останется на долго… но что самое обидное, что ещё дольше ты запомнишь то пироженное которое было горьким, и не понравилось тебе… чаще всего эта горечь перебивает сладость, и потом у человека возникает чувство что все пироженные не вкусные, не смотря на их привлекательный вид… не всегда то что прекрасно снаружи, так же прекрасно изнутри… жаль что мы это забываем, жаль… а ведь был в детстве такой мультик про яблоки, порой не красивое яблоко сочно и вкусно внутри, а заливное красивое яблоко оказывается червиво… так и люди… бывают червивы а мы не замечаем этого, потому что привыкли смотреть на внешность, одежду, тонуть в сладких словах которые говорят эти люди, те люди, которые поняли центу своей внешности и пользуются ей как холодным оружием… но что мы будем делать с этими людьми?.. что будем делать рядом с ним… с его красивой оболочкой, когда тебе будет плохо, когда захочется быть самим собой, а у тебя нет его, только его внешность, и оказывается что ты и не знал вовсе этого человека на столько на сколько хотел, на сколько заставлял себя думать что его знаешь… и опять же ОН, тот кто внутри тебя, пихает нас в бок, приводя в чувства, как будто резкий удар по печени… отрезвляющий удар, он кричит нам «ты сильный человек. ты это выдержишь» «успокойся, ещё тысячи таких будет»… ну и ещё пару сотен таких слов… которые сейчас наверняка пролетели у вас в голове…
иногда даже возникают такие мысли что он ненавидит меня…а я ненавижу его, но осознаю что не чего не могу сделать с этим… потому что я это он…а он это обратная сторона меня…и мы не куда без друг друга не денемся….и будем так же головокружительно любить я буду слушать его сладкие напевы ….мы будем потдаваться чувствам…и мы будем жыть…жить так как нам хочется… он будет шептать мне на ухо разные глупости… и мы будем так же плакать на кухне, после очередного разочарования в человеке… но мы будем жить, жить не влезая в рамки, но и не вылезая за границы дозволенного нам вдыхая жизнь в полную грудь… все так же боясь узнать правду… и может быть когда то, он все же укажет мне на того человека, который смог бы понять все, смотря в глаза… ища там дно, ища Его… рассматривая радужную оболочку… того кто увидит настоящаю меня… во мне… ту которая все это сделала… ту которая всегда сидела на дне моих глаз, играя на скрипке, и просясь вырваться наружу, того кто вытащит её наружу… давая вдохнуть свежий воздух… ту что все время кричала и просила сделать меня так как я хочу… хочу но боюсь… а я считала её дурой и кидала на неё все свои ошибки… хочу чтоб он выкинул эту долбанную скрипку, вытащил её наружу и укрыл не дырявой шалью, а своей курточкой, пусть очень тонкой но в сотни раз теплее всех самых теплых одеял на свете… просто когда есть рядом любимый человек, очень чешутся лопатки, и я подозреваю что там лезут крылья, которые увидит только он… на том человеке который сидит на дне моих глаз…

Комментарии (0)

RSS свернуть / развернуть

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.