Блог им. YASYA → личное

  • 19 января 2011, 22:03
  • YASYA
В общем, я рада, что 2010 закончился. В моей жизни всегда было несколько страхов. Фобий, навязчивых мыслей… так вот в 2010 случилось ТО Самое. «Одним страхом меньше»- скажет кто-то. А меня это не утешит. Потому что ещё никогда мне не было так плохо. Даже когда мама умерла я пережила это легче, мы не были очень близки. А смерть дедушки просто перевернула мою жизнь. Я ещё не приняла её и не смирилась с ней, хотя уже привыкла вежливо реагировать на соболезнования и не реветь каждый раз, когда открываю его фотографию на компьютере или слышу, как кто-то вспоминает о нем вслух.

P/S/я даже забыла как начинать новый топик.
  • +1
  • 6

Комментарии (6)

RSS свернуть / развернуть
+
0
Примите соболезнования.
+
0
Мои соболезнования, пусть земля будет пухом!
+
  • avatar
  • Gia
  • 20 января 2011, 00:36
  • #
0
Соболезную, терять родных всегда тяжело. Держитесь!
+
0
Такое личное, очень интимное дело — взаимоотношения. Теплые, доверительные, добрые, родные… Их очень просто почувствовать, прочувствовать сверху донизу, каждой клеточкой… Это непередаваемо, неописуемо словами. Но вот понять их кому-то со стороны – это очень тяжело. Никто не сможет прочувствовать ту вашу внутреннюю связь, ту невидимую ниточку, которая вас связывала – никто не знает об этом. Не сможет понять. Когда кто-то говорит какие-то бессмысленные слова, в своей голове мы сопоставляем эти слова со своими чувствами– и понимаем, что они ничерта не понимают! Говорят то, что принято сказать, проявляют участие, заботу, а к чему все это? Это такт, человеческие формальности – не более. Толку от них – никакого.

Никто не может оценить глубину потери. Мы машинально благодарим, и с каждой фразой, с каждым словом все глубже и глубже погружаемся в бездну собственного отчаяния. Чувствуем одиночество. Глубокое и бесконечное. Не знаем, куда себя засунуть. Чувство тревоги и беспокойства не покидает. И душат слезы. Нескончаемые. Мы не можем поверить в произошедшее. У нас не укладывается в голове – как такое могло произойти?! Все прекрасно знают о том, что всему есть начало и конец, но, при всем при этом, при уже свершившемся факте сердце отказывается его принимать, когда разум… Пытается пробиться через кольцо эмоций.

Да всего не описать.

Тем не менее, жить как-то надо. И из такого состояния, некого транса тоже нужно выходить.

Все это (Ваши переживания, слезы, воспоминания) – это все Ваши эмоции. Разговаривать с кем-то на эту тему – наверняка не хочется. Нужно просто выпускать свои эмоции, а не сдерживать. А значит реветь, реветь, реветь и еще раз реветь. Реветь на людях невозможно. Кто-то «добрый» обязательно подойдет, обнимет, пожалеет, ляпнет какую-то глупость, Вы улыбнетесь и успокоитесь, при этом боль Ваша так и останется Вашей – только засядет глубже. А потом, слой за слоем на нее будут насаживаться какие-то новые воспоминания, запахи, предметы интерьера… И это все будет накапливаться как снежный ком. Ревите в подушку. В ванной, в душе. Когда Вы можете себе позволить постонать и отпустить боль наружу таким способом. Чтобы Вас не мог никто остановить – ревите в одиночку. Самый лучший способ выплеснуть эмоции (есть, конечно, и другие, как секс, алкоголь, но они в данном контексте неуместны), так что ударяйтесь в слезы. Когда-нибудь и это кончится – когда отступит первая волна. Потом, несомненно, Вы будете воспринимать вещи так же, но уже не настолько остро.

Хоть это и глупо звучит, непонятно, глупо, тупо, по-дебильски (и еще раз все это можно повторить, и даже не один), не забывайте о том, что время все-таки делает свое дело. Лечит, своеобразно. Там, где когда-то была зияющая рана – со временем появится рубец. Это будет уже не кровоточащее и саднящее что-то, что вызывает вспышки острейшей боли, это будет шрам. Он никогда не исчезнет. Никогда уже пространство вокруг него не будет таким, каким оно было раньше. Он навсегда останется напоминанием о том, что произошло. НО ОН УЖЕ НЕ БУДЕТ БОЛЕТЬ. Бесполезно Вас заставлять в это верить –любой человек сталкивался с большими и маленькими потерями, переживал и со временем понимал – да, уже не так больно, уже не так страшно. Какой бы масштабной не была потеря, время в любом случае стирает четкие грани, которые саднят.

И, наконец, может быть это прозвучит немного жестоко, не обижайтесь на меня, но тем не менее, это правда: мы все – эгоисты. Теряем кого-то и жалеем… Кого жалеем-то? Себя в первую очередь. Жалеем потому, что нам одиноко, грустно, больно в конце-концов, НАМ больно, а не тем, кого мы потеряли. Мы жалеем о потере в первую очередь потому, что сами от этого пострадали. Страдаем сейчас. То есть… Те, кто от нас уходит – кто его знает, как им там, это нам тут – плохо, а им может быть очень и очень хорошо. Намного лучше чем здесь. Это не мои слова, я кого-то перефразировала, не знаю кого, правда, тем не менее, я их запомнила и отложила у себя в голове. Мне кажется, они Вам сейчас… Должны прибавить немного силы и терпения – впереди долгий путь от ран до рубцов, но человеку тут, на Земле, даются испытания, чтобы его закалить. И если уж Бог послал Вам такое испытание, значит он знал наверняка, что Вы — справитесь.
+
0
Помню, как ревела, когда умерла бабушка… А потом год где-то хранила фото под подушкой. Снится она мне до сих пор. Смерть самых близких — тоже моя фобия.
Яся, хорошо что вы вернулись на блогос) Опять добро пожаловать) Не теряйтесь только больше, угу?)
+
0
Самое главное то, что вы его отпустили. Соболезную.

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.