Блог им. Insolentsun → Изнутри

Пошла вроде как после работы домой, а как бы и не домой. Такая погода… Грех сидеть дома. На душе невообразимо скребли кошки, не жаль было даже дублёнку – сняла капюшон и закрыла зонт, медленно передвигая ногами под вот это:



Снег целый день шел разный, крупный, мелкий, как манка местами, местами как просо. Мечтала я том, что под хлопья пойду вечером гулять по Тулебаева с тоской вглядываясь в мир за окошком. Выйдя ненадолго на улицу, ощутила, какой снег-таки клевый: лепится, такой приятный, хоть снеговиков из него делай. И так на сосновых ветках валяется – тут я подумала, что даже Кокшетауский снег не сравнится-таки с Атинским. Да, я все же люблю этот город. Маршрут уже после работы выработался внезапно: мужик игрался в снегу со своей собакой, вернее – собака играла с мужиком. Так весело и красиво, увиденный мною кусочек живой жизни. В которой краски есть. А передо мной были дворы, тропинки и море, море белого снега. Который прикрыл собой всю ту грязь, которая существует. Казалось, что больше ничего нет: только я и снег, снег, снег. Потихоньку все начинало промокать и я уже соображала, что выгляжу не ах, но мне было все равно. Вверх по Гагарина, уже где-то на Виноградова или может чуть выше наткнулась на вылепленное творение с еловым носом вместо оранжевого морковкиного, папа криэторов тут же гулял; они, забыв про своего снегового друга гонялись друг за дружкой, шумели и смеялись. Все это очень быстро проплыло мимо меня. Примитивные кормушки для птиц из-под пакетов сока… До Абая ничего интересного не было, а на перекрестке вся та масса, которая с работы и устала – ломанулась на красный свет светофора, пока машины не поехали. Дурацкий флэшмоб, а я как дурень осталась стоять. Принципиальная, дождалась зеленого. Гагарина выше Абая поразила своей энергетикой, спальный район, спокойный такой. Раньше я хотела жить на Шевченко, за счет того, что она тихая и спокойная, заколебал этот Тастак, тут то меня дошло – что я обязательно буду жить выше Абая. Там даже атмосфера другая, воздух будто прозрачней. Лиловое такое небо… С чем-то сыплющемся… Школьники, идущие после горы уроков нашли в себе силы, чтобы друг друга повалять в снегу, посмеяться, упасть, поваляться; прохожие с опаской дабы не попасть в веселый поток обходили эту валяющуюся парочку, но все улыбались. Вот – оно! Зимняя сказка. Ну где летом можно так радоваться и улыбаться. И все, все, зараза, улыбались. Бабушки, внуки, папы, мамы. Вот то самое время – да, снег, когда взрослые просто немного становились детьми, потому что наконец-то не шли с понурыми лицами. А улыбались. И тут стало грустно. Внезапно остро ощутилось одиночество. До меня вдруг дошло, что я тоже живая, мне тоже бывает плохо и одиноко. Вспомнился самый начальный момент моего путешествия, когда хотелось, чтобы кто-то был рядом, и просто молча шел. Перебрала в уме всех подружек с … чего греха таить – с блядским поведением, не блядским, но вечно тянущимся на какие-то авантюры, на авантюры нехорошие, а я-то не такая. Они красивые, уверенные в себе стервозины. Мне не хватает этого – я могу быть такой недолго, ну а вообще – я просто ходячий комок комплексов. Или друзья… которым в свое время популярно объяснили: что либо дружба (просто дружба, не более – без надежд, мечтаний и прочего), либо ничего. Ну и вот, ощутила себя одиноко. Совершенно расстроилась, поняв, что просто не стоит навязываться людям, когда ты им не нужен. Когда им неинтересно, чем ты живешь, как ты сегодня, что у тебя болит, и что произошло нового. Что самое интересное, именно когда тебе нужно – очень-очень – рядом не бывает никого. Забавно. Вчера я плюнула на все отговорки и пошла в кино. Одна. И ладно, отличный фильм. Ни от кого не зависеть – это классно. А еще меня всегда смущали мои противоречия, ибо я хотела все и сразу. Усидеть на двух стульях сразу невозможно, разве только балансируя на грани. Так вот на грани я и прожила 22 года. Миря в своей душе мизантропа и филантропа, любя и ненавидя этих людей, социум и личное одинокое пространство. Что забавно, как только в голову пришла мысль относительно того, что я не буду больше любезна с теми, кому на это просто забить, тут же вспомнила сегодняшнюю картину в универе, когда мне сказали, что я их игнорирую и изменилась. Черта с два. Привыкли к тому, что всегда лояльной, коммуникабельной и гибкой должна быть я, потому что сама страдаю от того, когда к кем-то натянуты отношения. И ведь не для них, для самой себя создавала в коллективе условия для миролюбивого сосуществования. А к чертям. Надоело. Я не бунтарка, хоть и противоречивая, но я тоже могу устать. Устать ждать ответной реакции, ответных действий. Мне и нравится и не нравится позиция людей, говорящих «А я такой. Не нравится – идите лесом». Это правильно и неправильно одновременно, а что поделаешь, приходится с этим уживаться. Шеф сегодня сказал, что я отлично выгляжу, что вчера что-то было не то. «А что с тобой было вчера? Что-то не так?», да как же – мы привыкли отвечать «Все хорошо». Кого к черту интересуют чужие проблемы? Холодно… Намеченный маршрут уже вряд ли будет освоен. И снег идет непрекращаясь. Помню, как летом, в похожей ситуации выбежала из дома в сланцах, джинсах и белой майке. Дождь прекращался, но все еще шел, не было понятно – что это: слезы, или капли дождя, стекающие по щекам…. И тоже было все равно, как и сегодня. Сланцы по лужам – это жесть, естественно, брызги очень быстро белую майку со спины сделали белой в крапинку, но это было несущественно. Как и то, что тушь текла – то ли от слез, то ли от дождя. Гусиная кожа, стекающие с волос капли и просвечивающее черное белье… Когда все в куртках, дико пялятся — да пошли вы все, я такая, какая есть. Вот и сегодня – было все равно, что голова припорошена снегом, на волосах – снежные сосульки. А мимо люди идут – кто-то спешит домой, а то-то понуро тащит свое тело фиг знает куда. А я шла и думала, думала, думала…. Падлючая слабая природа человека – когда все вроде хорошо… И тем не менее… Не вода по щекам каплями…

Я понимаю Preston’а сейчас. Когда просто есть пространство, куда ты выкладываешь… просто то, чем думаешь. И тебе все равно, что все твои «похуй» и «пиздец» режут глаза тем, кто это читает.
  • 0
  • 3

Комментарии (3)

RSS свернуть / развернуть
+
+3
Все внутри тебя — весь твой мир! Улыбнись внутри… И внешний мир так же улыбнется…
+
  • avatar
  • Gia
  • 10 февраля 2011, 02:00
  • #
+2
Правда, улыбнись=) Себе. Улыбнись одиночеству. Оно не так ужасно. Это время для самопознания, самосовершенствования. Наслаждайся им. Ведь это временно. Наступит пора, когда тебе будет хотеться чтобы вокруг никого не было. Чтобы побыть самой с собой.
пс. А ходить в кино одной — здорово. Сама так делала когда-то. Есть в этом свой изюм.
+
+1
помнишь, писала про то как нервы оголены, и ответить тяжело, призовем на помощь музыку… вот, evanescence, избранное, отлично отображает такое состояние души.

И был я счастлив и всё хорошо было, и считал я себя хорошим человеком, и людей вокруг ниже не ставил. Жилось мне тогда легко и беззаботно. Подошел ко мне однажды человек, мужчина, старый ли, молодой ли, и седины нет, и морщины разве что смешливые, но вот глаза, бездонные, пугающие неизвестностью глаза, и спрашивает улыбаясь:
— Хорошо тебе, Игорь живется, и солнце для тебя греет, и луна тебе светит, и люди вокруг хорошие.
— Да! и это прекрасно, а разве не так?
— Так то оно так, а что значит по твоему «хороший человек»?
Удивился я тогда, ведь это всем ясно как божий день, разве не знает этот чудак с пугающими глазами, кто это, «хорошие люди»!
Что ж, думаю, сейчас расскажу я этому глупцу, объясню, мне ведь не ложно:
— Хороший человек это… ну это… ну ведь и так всё ясно!
— Да? как же так, расскажи мне непутевому тогда
— Ну это, то когда человек дарит людям добро!
нашелся я
— Вот значит как, а какое оно, добро это?
и тут запнулся я, ну почему? почему этот чудак мешает мне, ведь всё было так хорошо, всё просто и ясно.
— А считаешь меня глупцом, ай ай ай Игорь
сказал человек по прежнему улыбаясь. И развернулся он, и ушел, я не хотел его догонять, он принёс сумятицу в мой мирок, он то точно «плохой человек»

Однако как не пытался я, не смог я убежать от себя, везде и всегда меня мучила мысль, кто такой этот хороший человек? пекарь что продал мне булочку дешевле чем другие, но ведь теперь все будут ходить к нему, и он заработает больше денег чем те, кто не снижал цен, и ведь он точно знал это. Или та девушка что улыбнулась мне сегодня, но почему она не улыбнулась нищему что вопрошал рядом? ведь ему её красивая улыбка нужнее. Почему старушка которой я помог поднять сумки улыбнулась мне только тогда, а не сразу завидев меня, разве сложно просто улыбнутся. Неужели эти люди не могут быть добрыми просто так? Просто потому что от этого кому то станет легче.

Кто они, эти «хорошие люди»? Мы называем хорошими людми тех, кто помог нам в трудную минуту, тех кто позже не потребовал рассплаты, кому «спасибо» хватило. Наверно именно поэтому они уходят раньше, на очередной удар судьбы не хватило сил, времени, средств что так бездумно тратил на окружающих. Тогда зря это? Зачем помогать людям вокруг? Значит плохо быть «хорошим человеком»?

И стало мне плохо, злой ходил я, у еды вкуса нет, у света яркости, у улыбок искренности. Но вот, когда я шел по улице, он вышел из-за угла, я опешил, но тут же разозлился, о да, я был в ярости:
— Уйди!!! Что сделал я тебе?! Почему я больше не могу возрадоватся?
вскричал я не обращая внимая, что он опять улыбается.
— Зачем ты кричишь? Неужели я настолько плох что заслужил этого? Ты сам забыл как ярок свет, ты больше не желаешь наслаждатся пищей, да и где твой смех, что так часто был слышан раьше?
спроил он у меня.
— Я больше не хочу этого, это всё зазря, это никому не нужно.
— Ну почему же? А пойдём вместе прогуляемся?
— Хорошо
И пошли мы в сад, хозяева с собаками, мамаши с колясками, иногда парочки держащиеся за руки. Ну как они могут быть таким вёселыми когда мир так жесток?!!!
— Смотри как радуется хозяин той собаки, с каким восторгом он любуется на неё, он любит её, и она предана ему, разве плохо это? Смотри какой мечтательный взор у той молодой мамы, что катит перед собой колсяку, она желает только добра своему ребёнку, она отдаст ему часть своей души, разве плохо это? Смотри как тот парень в порыве чувств схватил свою девушку и начал кружится с ней, они смеются и счастливы, разве плохо это? Смотри как весело смеётся тот карапуз, что скатывается с горки на детской площадке, он то знает что всё хорошо. В будущем все они еще не раз огорчатся, еще не раз потеряют вкус и снова обретут его, но не стоит сожалет о том чему еще только суждено наступить. Пройдёт и это, вспомни как было плохо тебе, а как сейчас?
И тут я снова удивился, этот человек с пугающими глазами, как он понял что мне вновь хорошо? как он понял что свет от взглядов и улыбок вновь греет меня? Он вновь улыбнлся, сказал «Прощай» и ушел, может дальше кому то открывать глаза, а может протсо по своим делам.

Надеюсь мой рассказ будет в тему.

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.