Блог им. Insolentsun → Ж.

В только наступившее 8-ое, где-то после 12:

Как интересно все совпадает. Ложусь спать, в наушниках саунд к просмотренному фильму «Жестокие игры». Сегодня, ах да, началось 8. Ощущаю себя женщиной. Написала слово «женщина» и слегка притормозила с продолжением дальнейшего описания. Смакуя взглянула на написанное и снова ощутила всю глубину слова «женщина». Да, это так. Самая настоящая. Вы знаете, я способна ненавидеть. И, как оказывается, ненавижу кучу вещей. Нет, конечно же, ненавижу молча. Но до поры-до времени. Я способна молчать в крайних случаях для достижения своих каких-то целей. В меру расчетлива, хитра, эгоистична, ревнива, в меру горяча, в меру добра, наивна, мечтательна, холодна, капризна, податлива, лояльна, дружелюбна, раскрепощена, улыбчива, кокетлива, резка. Нет-нет, совсем не стерва и не сука, просто могу быть разной. Очень. Наивно полагать, что женщина-такова, какой она кажется с первого и даже с тысячного взгляда. Наивно полагать, что женщину можно узнать и раскрыть-женщины сами себя не понимают, с их-то эмоциональностью. Ну да ладно, я слишком люблю себя, чтобы писать о других. Я для этого слишком эгоцентрична *улыбнулась* Наивно полагать, что все в женщинах происходит тихо и мирно. Даже если так кажется на первый взгляд. Милая подруга из Узбекистана не так проста, какой кажется поначалу, она и разделяла мои убеждения сегодняшним вечером. Нужно просто слышать, что того, чтобы понимать, на каком уровне ощущаешь себя наряду с этой мелодией.



Какое-то внутреннее торжество. Почему? Наверняка-потому что терпение лопнуло. Да, просто надоело и все. Как раз речь о том, что… Однажды, словом, мне сказали слова, которые очень пришлись мне по душе: всем бы хотя бы малую долю того испытать и прочувствовать, что могу испытывать и чувствовать я. Любовь, ненависть, отчаяние, ревность, гнев, месть, счастье, эйфорию, блаженство, умиротворение, радость с детской непосредственностью… Те, кто советуют держать хоть что-то в узде-просто лишены возможности так остро это испытывать. Да, сложно жить с таким диагнозом, как такая острая чувствительность, хотя кто обещал, что жить-это легко? :) И да, от меня будут люди получать пощечины, когда того они заслуживают. И да, я не буду жалеть о том, кому нагрубила и кого обидела. Я не жалею ни о чем из того, что когда-либо сделала. И чувствую себя замечательно. Очень даже счастлива. И о публикации, которая хоть и будет нести под собой определенный смысл и последствия-я не буду жалеть. У нас-одна жизнь, без раздумий на то, а что было бы если… У меня нет права на второй шанс. Есть лишь сейчас, есть лишь шаг, шаг на успех или шаг на ошибку. И предстоит делать выбор. Каждый человек его ежедневно делает. Из этого-правильных и неправильных выборов состоит жизнь. С меня хватит-разменивать себя на боль и разочарования. Если суждено испить чашу-почему бы в нее не окунуться с головой, прекращая мозгоебство-собственное и направленное на друзей. И нет, я не несерьезная-на эту жизнь у меня очень даже весомые и серьезные планы. После одного эпизода я осознала, что жизнь это то, что происходит в данный момент. Без завтра, ибо завтра может уже и не быть. И сегодня я не позволю себе еще раз… Словом, что не добило меня, то сделало сильнее. И я как бы душой почувствовала, что больше не уйду, не позволю сделать мне больно. Без лишних вопросов, с улыбкой-вон. Достаточно вариантов иначе. У меня не получится передать ее слова, смысл заключался в том, что когда есть за кем стремиться-это хорошо. И бывшие часто просто «захеревают». И ведь, черт, она права. Я сегодня не могла не узнать те глаза, которые на протяжении 3.5 лет видела в непосредственной близости. И не ах. А жаль его. И, слушайте, я так говорю не от буржуйности и зажратости. Без культа личности. Я просто знаю себе цену. Не на фоне кого-то извне или каких-то ценностей, просто на фоне самой себя-я смотрелась выигрышнее. А экс… Ну что экс? Не ах) Все, чего я не знаю в силу причин от меня независящих-видимо просто имеет под собой смысл. Просто потому что так нужно. Просто потому что так задумано свыше. Бесполезно лить слезы, бесполезно тратить нервы. Ну так, а не иначе-и ладно. Пусть так. И я вполне счастлива. Как Охара. Видимо, из такой же материи-не сдаваться, держась за самое святое. И, знаете? У меня все просто отлично!

Комментарии (0)

RSS свернуть / развернуть

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.