Блог им. mad_likkin → МАТЕРИНСКИЕ ОШИБКИ

Знаменитый психотерапевт Ирвин Ялом писал, что он не доверяет матерям. С точки зрения психоанализа множество психологических проблем могут иметь истоки в принципах материнского воспитания. Но ведь мы, мамы, совершаем ошибки не только в отношении детей – да и быть идеальной матерью, как и воспитать идеального человека, невозможно. Множество совершаемых нами ошибок направлены против нас.
Например, вопреки собственным убеждениям, прислушиваемся к сомнительным советам родственников и знакомых и даже следуем им. А когда оказывается, что следование советам принесло больше вреда, чем пользы, то винить-то особо некого, кроме себя… А за не заставившим себя ждать комплексом вины может прийти и что похуже – ведь взять на себя всю ответственность за последствия своих поступков порой просто не приходит в голову! И как следствие, возникает чувство несоответствия действительности желаемому сценарию, обида на окружающих – первым под горячую руку, конечно, попадается муж, — ощущение сковывающей беспомощности, в котором невозможно предпринять что-либо вразумительное… Сколько поколений матерей прошло через негативный опыт, сделав вывод: «Не слушать никого, кроме собственной интуиции!». Но, к сожалению, этот опыт не передается воздушно-капельным или словесно-убедительным путем, им нужно заразиться и «переболеть» изнутри.

Или другое: считая свои действия естественной материнской заботой, мы начинаем, сами того не замечая, оказывать регулярное давление на детей. Приведя на площадку робкого и застенчивого ребенка, каждая мама почему-то считает необходимым произнести повелительную фразу «иди побегай», «поиграй с ребятами» или нечто подобное. Занимаясь дома с дошкольником или контролируя режим школьника, с наших уст срывается «убери немедленно», «иди поешь», «теперь делай математику» — причем взрослому словно «западло» принимать во внимание как настроение своего ребенка, так и то, чем он занимается в данный момент. При этом в один замечательный момент у одних получается справиться с императивным тоном и окончательно перейти к вопросительному «Ты будешь?» или задорно-пригласительному «А давай…?», а вот у других – нет. А ведь особенности возраста – как правило, начинаются они после двух лет, — в сочетании с особенностями характера – хотя бы той самой природной замкнутостью и застенчивостью – может привести к упрямству такой силы, которая не снилась родителям покладистого прежде ребенка…

Когда мы контролируем своих детей – это, с одной стороны, естественно, предсказуемо и нормально. Но контроль может выходить за рамки приличия… Нам интересно все, что касается собственных крошек – чем, на чем и что они рисуют, в какое время ходят в туалет и давно ли они там не были, пили ли сегодня молоко, в какую сказку играют, как произносят слова, когда читают вслух… Катастрофа, когда этот интерес ежеминутно прорывается наружу в виде реплик, посягательств на сюжет или форму, попытки помочь и – не дай бог, исправить! И когда, в конце концов, обращаем внимание на то, что ребенок становится безинициативным и ни одно дело без мамы начать не может, спрашивая совета по любому поводу и изнывая от неумения или отсутствия собственных идей – бьем тревогу, обзваниваем психологические консультации… Ну до чего глупая перспектива! Хочется сделать замечание относительно вылепленного ежика – прикусить язык! Когда хочется снять колготки ребенку, отправляющемуся в туалет – по рукам себя! Цыц! Фу! Брысь! Уже после года ребенок – самостоятельный человек, и очень многие вещи готов делать сам… Да, мой сын именно с года ел ложкой сам. В полтора у него появилась детская мебель в виде столика и стульчика, а тарелки с едой полностью перешли в его владение. Приходящие гости падали в обморок и жаловались, что их дети в этом возрасте не ели самостоятельно. Мой вопрос «А вы им позволяли?» загонял их в ступор и заставлял признаваться, что – нет, как-то не приходило в голову…

Особо тщательно и с извращенческой регулярностью нам нравится своих чад совершенно игнорировать. Мы считаем вправе не слышать их желаний и просьб, потому что они идут вразрез с нашими, — а как же, интересы взрослых для ребенка должны стоять превыше всего! Если ваш ребенок еще достаточно мал и вы не сталкивались с обратной проблемой, я вам по секрету скажу: все возвращается. И когда сын или дочь решат окончательно не слышать и игнорировать вас, на попятную уже не уйдешь: во-первых, некуда, а во-вторых, никто не знает, как…

А иногда, — потому что устали, потому что надоело все, потому что ну его, лишь бы не кричал, — мы позволяем своим детям то, что в обычных условиях категорически запрещается. Например, бить маму или папу: обычно делаем замечания, а сейчас – «да ладно, пусть, мне же не больно». Или смотреть мультфильмы целый день: обычно дозируем по полчаса, а сейчас – «лишь бы меня не трогал». Или жевать хлеб до обеда, тащить за хвост сенбернара, приставать на улице к прохожим, ковыряться в луже, задержаться после школы… Когда мы придем в норму и вспомним, что к чему и по каким правилам живет наш ребенок, то сами же получаем по полной трехкратную порцию истерик, непослушания, «повторения пройденного» и т.д. Все дело в том, что каждый без исключения человек нуждается в определенных границах дозволенности. И если мы, взрослые, способны установить их себе сами – и просчитываем последствия выхода за пределы, — то дети в силу устройства психики во всем полагаются на родителей. И когда происходит некоторое расширение жизненного простора, они воспринимают это как данность. Сами подумайте: разве приятно возвращаться обратно – в те условия, где запретов больше, а позволений меньше, чем теперь? Увы, детям для того, чтобы сделать глоток свободы, хватает всего-навсего одного дня…

Вы читали об НЛП? Знаете что-нибудь о пресуппозициях и запрете на частицу «не»? В общем, это не важно. Но учтите: утверждения наподобие «мальчик должен быть из хорошей семьи», «ты должен заниматься легкой атлетикой», «драться плохо» и т.д. – чистой воды программирование, которое в определенных ситуациях могут сослужить вашему ребенку очень неприятную службу. Никто не станет отвергать факт, что обойтись в воспитании без однозначных объяснений чрезвычайно сложно. Тем не менее изначальное признание как права на ошибку – всех: себя, ребенка, учительницы, соседки, — так и огромной вариативности жизненных ситуаций во-первых, развивает мозг, во-вторых, делает поведение ребенка более гибким, а есть еще и в-третьих, и так далее…

В общем, если вы чувствуете, что дело идет к какой-то досадной воспитательной ошибке – остановитесь и взвесьте как последствия, так и степень их ущерба для себя и ребенка. Все, что удобно вам и не удобно ребенку, с точки зрения свободного воспитания не имеет права на существования. С точки зрения же воспитания традиционного, все ровно наоборот. Так что решающее значение снова обретает золотая середина. Но природа создала мать мудрой, и уж вы-то наверняка знаете, как ее найти.

Комментарии (0)

RSS свернуть / развернуть

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.