Блог им. Insolentsun → Лучше поздно, чем... никак

Применительно только для конкретного случая))

Коллеге кто-то добрый выслал картинку — и началось. Полюбуйтесь:


Идя домой после 8-и часового рабочего дня я начала понимать смысл фразы: «В разговоры не вступайте-накормите-потом попытайтесь поговорить», подумав, что что-то в этом все-таки есть *улыбнулась* Я была бы непротив, чтобы меня накормили и не трогали (а, слушайте, кто-то еще тащит вот такого уставшего мужа «В койку!»).

Ну так вот. Афтор картинки — лжец) Книга по домоводству была, собстна, издана в США и перведена на русский, в английском же варианте она звучала как-то так: «Книга по домоводству для НЕРАБОТАЮЩИХ женщин». Я, конечно же, такая добрая, нашла ее отрывки, кто-то когда-то где-то уже все это выкладывал, я сейчас… копипэйстю, ну да ладно, все для вас, лишь бы вы улыбались.

Наслаждайтесь традиционными глупостями, и да здравствует CНГ-эшный интеллект, готовый дружно постебаться над фирменным американским идиотизмом =)

Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант…

Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива – не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое – узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса.

Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».

Важная часть семейной жизни – регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек – перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка – заслуженная награда для вашего супруга.

Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами – муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.

О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее – за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её – подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.

Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.

Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян (гыг! простите, не удержалась), арфу или цимбалы.

С первого дня супружеской жизни возьмите себе за правило не переставлять без нужды с привычного места хьюмидор. Следите за его содержимым и своевременно пополняйте; не допускайте, чтобы рядом с хьюмидором оказались сильно пахнущие вещества: духи, специи и т.д. (в комметариях к той статье многие спрашивали — че за зверь такой: хьюмидор))).

Каминную трубу и дымоход во избежание пожара прочищайте регулярно – не реже 1 раза в месяц. Используйте для этого время, когда муж и дети находятся в Луна-парке или Макдоналдсе.

Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.)

Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.

К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок и т.д. Кухня – не место для отдыха! (Работа-работа-работа! Гы-ы))).

Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер – отблагодарите его каким-нибудь особенным способом (признавайтесь, кто о чем подумал?!). Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год.

Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют.

Подбирая сейф для хранения ваших украшений, непременно посоветуйтесь с мужем.

Выбирая украшения, представьте себе рождественскую ёлку. Представили? Итак, роскошные цепи, подходящие для удержания полугодовалого бычка, золотые шары серёжек, браслеты, скрывающие руку по локоть – долой! Скромное колечко с небольшим (0,5-0,9 карата) бриллиантиком выгодно подчеркнёт ваш вкус — шедеврально))) Вот тут и правда десять)

Заведите общую тетрадь, в которую вы будете выписывать рецепты различных кушаний. В такой тетради будет также уместно время от времени размещать различные высказывания великих людей, пословицы, скороговорки, а также аккуратно вырезанные из ненужных почтовых открыток красивые цветы (и тонкие намеки на то, чего бы хотелось получить на Рождество, пардон — на Новый год, из разряда «Дедушка мороз, подари мне, пожалуйста...», — ну а дальше все, надеюсь, помнят=))).

Произносите слова «моя мама» только в связке с её именем. Например: «Моя мама, {выделяется интонацией} ИМЯ {конец выделения}, в следующем году тоже не сможет погостить у нас». Этот нехитрый мнемонический приём поможет вашему супругу запомнить имена хотя бы некоторых ваших родственников.

И оттуда же, из части «Советов для мужчин»:

«После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать».

P.S. Что до названия — это я к тому, что до меня прикол дошел спустя год, после того, как он вообще гулять по сети начал. Ну да ладно)

Комментарии (12)

RSS свернуть / развернуть
+
0
Какая забавная утопия!
+
+1
Это они позаботились о нас, о потомках: когда нам уже станет не над чем поржать — мы вспомним американское домоводство))
+
0
Господи Боже, какая прелесть ))) первый абзац вызвал жгучее желание побежать и женица, жаль только обучить всему этому современную девушку вряд ли возможно. Хотя…

Про «возможно она захочет поплакать» пока промолчу.
+
0
только обучить всему этому современную девушку вряд ли возможно
— а нужно ли? *улыбнулась*

Я вот вчера шла и думала (как и написала) о том, что это — сложно, допустим, прийти домой после работы… Вообще с чего я вдруг решила-тов се это написать? Я увидела тетку, которая тащила пакеты с магазина — и подумала о том, что вот она идет домой с работы (с сумкой) через магазин (с пакетами). Она, наверняка, очень устала (фэйс совковой лопаткой), и дома ее возможно ждут дети (кольцо на пальце предполагает мужа, и, возможно, детей). И вот она идет домой — и сейчас обязательно будет готовить кушать, например, на завтра, на обед — мужу, детям, ну, короче. Я просто по своему состоянию вчера готова была прийти и лечь спать — настолько вымотана была — вместо этого приземлилась на диван за бук (знала, что разбудят). И вот представила — что бы было, если бы мне нужно было проверять уроки у детей и что-то там готовить и ка-а-а-а-ак мне страшно стало, если честно, потому что в любом случае — разделение обязанностей в доме оно есть — что женщина работает, что — нет — вместо нее какие-то дела делать ДОЛГО никто не станет (в качестве разовой акции мужчина может сделать ВСЕ, но он не будет делать этого постоянно). Так что… Подумала я подумала, и поняла, что это — малореально в современном мире.
+
+1
Я считаю, что в современном мире девушки, к сожалению, слишком озабочены службой во всех ее проявлениях кому угодно, но только не любимому (предполагается) человеку и своему дому.

Они наверное думают, что их полюбят за «успешность». И, прилагающиеся к ней раздраженность, ответы на деловые звонки каждые 10 минут, вечную складку у бровей и прочие (так необходимые, безусловно!) мужчине (ищущему себе безусловно бизнес вуман а не фею) вещи.
+
0
Вот-вот-вот, как раз в расплох меня застала дилема: кому служить? (образно)

Работе и дому в равных количествах все равно не получается, как бы не хотелось. Коллега рассказывала, что вот устает — ничерта не может делать — ну и копяццо у них с мужем вещи, например, на стуле, а не в шкафу. Мелочь, но…

Или вот сидеть дома, «ожидая» мужа — это вот (лично мне) было бы тяжело, моя преподавательница рассказывала, что ей дочь (вышедшая замуж и родившая ребенка)заявила, что она ТУПЕЕТ и что-то с этим надо делать.

Вот так вот и думай, че делать =)

Однозначно, биццо головой о карьеру не стоит, если не хочешь потом разглядывать свое старое одинокое тело в позолоченном джакузи, но и… но и «обзизывать» дом, детей и мужа с головы до ног — тоже не стоит, ИМХО. Надоедает. Дети, как показывает пример еще одной коллеги, страдают от излишней опеки, которая может в детском возрасте и хороша, а в 23 года начинает страшно раздражать, а муж… Муж найдет молодую, красивую, подтянутую любовницу, которая, в отличае от жены в домашнем халате моет/стирает/готовит — сексуальна и готова на подвиги (пусть жены, чьи мужья им не изменяют на меня не обижаются: я говорю только о тех женщинах, которые в браке забывают о то, что они не домработницы, кухарки и прачки в одном лице, а все-таки женщины).

Довелось читать откровения любовницы, так вот она говорила о том, что ее устраивает то, что Он приходит к ней чистым/бритым и все такое прочее — что жена его обслуживает и переносит всяческие невзгоды, а она (любовница) — его только ублажает — и никаких проблем.

И о халатах. Епт, как же это жутко! Я была в гостях и кое-что пролила на юбку — меня переодели в халат, пока сохла юбка — и как жэ это тело жутко смотрелось в халате… И я поняла, что никогда так дома ходить не буду. Уж лучше голой :)
+
+1
Ааах, как же правильно. Если бы еще за домашнюю работу платили деньги… Нет, у меня они конечно есть. Но я почему-то не чувствую, что они заработаны. Понимаешь?
+
0
Как жеж я вас понимаю!
+
0
А вообще, руководство хорошее, если вспомнить «степфордских жен» Америки времен Мерлин Монро:) Ведь такая модель семейного устройства считалась идеальной, все к ней стремились.
+
0
Все. Меня коллективно окончательно запутали *задумалося*
+
+2
Читал кусочек из этой книги(правда, не зная — как она называется. Спасибо, Insolentsun!;) )
Резюмируем: Вышенаписанный пост воспринимаем крайне позитивно(«руководство для посмеяЦЦО»), ибо любая информация рано или поздно устаревает) Меняются времена, меняются люди, и те каноны, что пытаются вбить в молодые головы бабули с лавочек(«А вот в наши времена… Тры-ты-ты и тра-та-та...») сегодня уже не прокатят. Бояться семейной жизни загодя — ну это как в пословице «волков бояться — в лес не ходить». Как сами решим — так и будет дома у каждого) Или каждой) Да, разделение обязанностей — было, есть и будет. Однако и эту напасть можно преодолеть. Вообще можно много чего сделать, если очень захотеть:)
P.S. Абзац «для мужчин» вообще убил)))))))
+
0
Вот что значит лучший друг: сказал все то, что мне так хотелось услышать после того, как полемика развернулась, что в моей голове крутилось — но как-то не вырисовывалось в общую картину) Как всегда — восхищаюсь… :)

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.