Блог им. Insolentsun → Тупик

Да, именно так и не иначе. Бесконечный поток назойливых мыслей просто заставил встать и включить выключенный бук. Название топика сменилось за 5 минут, но я уверена, что теперь оно соответствует ситуации.

Черт, черт, черт, черт, черт, черт, черт. Три часа ночи, как говорилось и показывалось в фильме «6 демонов Эмили Роуз» — самое оно время для зла, тьмы и хаоса. И я тут в тупике. В тупике собственных мыслей. Интресно, как они разрывают голову, не дая покоя. Как часто вы пребываете в ситуации, когда существуют какие-то проблемы, которые даже и не проблемы, и вроде как и решение — не жизненноважный вопрос, однако, мысли, назойливо, как мухи, лезут и лезут, и лезут. И вы не хотите злиться, расстраиваться, а уж тем более — расстраивать других (поэтому и не рассказываете), а может быть вы просто не можете рассказать, потому что задействованно очень много факторов, иногда — людей, их судеб — и вы чувствуете себя просто переполненным этой информацией, которую ну никуда нельзя слить? А так хочется… И че делать, че делать, люди?

В свете последних событий мне просто стало ясно выражение моей коллеги о том, что если не сыпать эмоциями — они станут ценнее, будут иметь бОльший вес. Я во время того разговора, когда была высказана эта мысль — была несогласна, теперь же мне видится некая правдивость высказанного. Вернее — сейчас у меня просто принятие этой гипотезы происходит от безысходности. какое слово-то красивое: безысходность. Не люблю его, однако, оно не лишено очарования. Дело в том, что как только я начала принимать эту идею на веру и в воплощение — так сразу начала чувстввовать гордое осознание того, что, вот, все мои дорогие чувства будут внутри — никому не отдам, ни грамма не выплесну — все мое, и буду, как Кощей, чахнуть над ними. Клево, на первый взгляд. Обладать. Но тут же я вспомнила друга, который разочаровавшись в любви сомнительной девушки решил забить на все и на всех и податься в прожигатели жизни. Он не прав, не все люди такие стремные, и я поняла то, что не хочу быть как он. Не могу даже.

Решила в кои-то веки просто все мысли, без цензуры запостить в свой старый добрый файл 5-илетней давности, который назывался My Soul. Какая-то извращенная версия дневника. Ну и, в общем, поняла, что мысли так и останутся мыслями, записанными, но с нерешенными проблемами. В итоге вы вот это читаете. Если дошли до этого момента словоблудия. Пожалуй, просто хочется услышать отклик. Да, эврика, самое оно, чего я сейчас так жажду.

Ситуация совершенно тупиковая: по очень объективным причинам я не могу рассказать о проблемах, епрст, да никому. Именно так. Сама себя сюда, в хрустальный шар загнала, не знаю, как выгнать. Угнетает. Временно, конечно, но все же, раз за разом оказываюсь тут, перед стенкой. Тупик. Признаю проблему. Знаю, что завтра она перестанет быть острой. Знаю, что эмоции. Но, черт, хочу их выключить. И включить самообладание и выдержку. Да, именно ее.

Не хочу разбрасываться любовью, энергией, силой. Не хочу разбрасываться ею там, где она имеет отклик, равный по значению, но не по эмоциональным показателям, которые приближаются к нулю. Когда мне в ответ улыбаются, и, понимающе кивают головой, приговаривая «Да, да...». НЕ ХОЧУ. Но по природе своей не могу этого не делать и продолжаю дарить этому гребаному миру тепло, внимание, сочувствие. Рационально осознаю, что очень не хочу растрачивать все свои миллионы чувств, когда не ощущаю отклика, хотя и знаю, что он есть — для меня просто важны какие-то формы определенные, какая-то сущность одного мне ведомая, относительно отклика. Осознаю, что не хочу всего этого делать в условиях, которые присутствуют очень часто, но, ска, все равно делаю. Ну и объясните мне, как с самой собой бороться?

Я просто в тупике… Знаю, что хочу — и не могу сделать из-за своей природы. И из-за своей природы делаю что-то во благо остальным и себе во вред. Понимая это — просто чахну… Чахнуть не хочу, начинаю злиться на себя и на всех подряд. Потом все это проходит — и я снова, как в аду — делаю что-то для людей, не получая необходимого мне отклика. Черная дыра, засасывающая эмоции, хаос в голове и тупик. Тупик в мыслях. Везде это гребаное слово «ТУПИК». Чувствую себя эпатажным идиотом типа Джека Воробья в тайнике Дэйви Джонса или как его там.

Ну че делать?

P.S. Оставьте вопросы для пресс-конференций или опаздывающих коллег, друзей, еще кого-то там — вопросов в этой (моей, в смысле) голове хватает; одноСЛОВНОЕ (не односложное) выражение собственных чувств, родившихся после поста — тоже оставьте для коротких смс-ок. Советы в виде мыслей из многабукав и размышления на тему ответа на мой вопрос — пожалуйста, в комментарии. Буду благодарна.

Комментарии (0)

RSS свернуть / развернуть

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.