Читалка → Почему хорошо быть девочкой?

Старо, но весело. Жизнеулыбающе, я бы сказала. Кто уже видел ( «шедевру» года 2) — не плюйтесь ядом. Мензурка — рядом, пожалейте змей, они итак страдают от людей и мазей с «вытяжкой испанской гадюки». Ну, это я так, к слову :) Читаем!

1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.

2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.

3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.

4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире есть еще справедливость. Кое-где.

5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.

6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.

7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.

8 Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина – “тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового сериала о тяжелых буднях домохозяек.

9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!

10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.

11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать, потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.

12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.

13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.

14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с людьми, глубже и эмоциональнее.

15 Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить “мазератти”. Иногда бывает достаточно просто плитки шоколада.

16 Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых, слишком умны, чтобы попадаться.

17 Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина – брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным стрессом. Аминь.

18 Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.

19 Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины, всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал, пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса дает.

20 Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем конторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе “Энрона”? То-то же.

21 Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на случай приступа шопоголизма.

P.S. Так отписался в комментариях к «сему» один чувак под ником «Отец троих детей»:

Девочки начинают сидеть позже мальчиков 6-7месяцев и то это хлопотная процедура (из-за копчика) так-что с первых слов обман
  • +1
  • 9

Комментарии (9)

RSS свернуть / развернуть
+
0
Можно я как всегда не по теме прокомментирую? Где картинка у записи??? С картинками все лучше воспринимается!!!
+
+1
Пожалуйста!)
+
+1
Убил 15-й пункт))) звучит как построить дом-посадить сына-вырастить дерево… Нет, не так) Посадить дерево и вырастить сына)))
И — наш ответ женщинам)Конечно же — в шуточной форме)) Мужчиной быть лучше, ПОТОМУ ЧТО:

* Твой телефонный разговор длится не больше 30 секунд

*В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин, чем мужчин…

* Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

* Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

* Очередь в туалет короче на 80 %.

* Ты сам можешь открыть все бутылки.

* Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

* Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 секунд.

* Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

* Все твои оргазмы настоящие.

* На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

* Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

* Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

* Гараж и пульт телевизора — твои, и только твои.

* Дела женитьбы улаживаются сами собой.

* Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

* Твои трусы стоят 150р. за 3 штуки.

* Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

* Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

* Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

* Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

* Все, что есть на твоем лице, всегда натурального цвета и формы.

* Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

* Все проблемы улаживаются цветами.

* Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

* Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

* Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

* Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

* Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

* Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

* Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».

* Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

* Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта «противная».

* Ты знаешь, как минимум, 20 способов открывания пивных бутылок.

* Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

* Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка».

* Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

* Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».

* Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

* Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
+
0
Ах мне эта битва полов. ИМХО — мы все прекрасны! Даром что один пол все равно не может жить без другого ;)
+
0
Жить — может.
Размножаться — условно нет.
+
0
Ну ведь если размножаться не сможет, то и жить-то — тоже? :) В конце-концов-то если один вид исчезнет — все живущие умрут, так и не создав новых. И жизнь кончится вообще в принципе как таковая. Или нет? :)
+
0
Ну в текущий момент времени каждый пол может жить без другого. А тем, кто не появится, и так безразлично.

Потом, не стоит забывать о клонировании, пробирках и разовых визитах.
+
0
Ну… Я гипотетически… ;)

Мне это напоминает просто выражение юристов, что «Закон существует для того, чтобы его обойти» :) Если глобально так взглянуть на этот вопрос (что я делала изначально) без пробирок и т.д., то в моем миропонимании жизнь возможна только, когда и те, и другие — в балансе :)
+
0
Конечно.
гипотетически :D
;)))

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.