Блог им. mayak11 → день 1

  • 27 ноября 2011, 13:00
  • mayak11
Я пробовала сдерживать гнев, злость. улыбалась. медитировала. не сделала ток физ упр. которые планировала. вчера пошла на вечеринку. слова — мантра помогла. я увидела результат на людях и их отношение ко мне. Действительно помогает. единственное, что я не могу в спбе перебороть это ОБИДА. обида на парня. не знаю как сказать на своего парня. на бывшего парня или простона козла. зачем он так делает?! то ждал целый год, чтобы подойти ко мне, чтоб просто написать. делал предложение, говорил слова, бегал. а теперь… последнии 2 меся2ца… непонятно что. хрень. и не отпускает и не подпускает. вчера приехал, забрал. приехал с другом. меня вышли проводить одногруппники. ну что такого? так нет, нужно было зацепиться за это. не понимаю. а дальше еще хуже… довез до дома, говорит, я съезжу с другом и вернусь. отдала ему ключ… и вот… просыпаюсь в 5 утра, и вижу смс: прости, заигралисьв бильярд. бляяяяя. как можно было забыть про свою девушку и пойти играть в бильярд. ну зачем так делать больно. что я ему сжделала?! ну можно было сразу написать, я не приеду. поеду с другом тусить. я бы поняла. но так больно. так подло. зачем тогда тянуть. зачем гшоворить, что он хочет быть вместе и хочет будущее. зачем играть со мной. я желаю ему добра, я готова всегда помочь ему. я отношусь к нему с добром, ну зачем так со мной. и еще говорит он не играет со мной. и каждый раз наезжает на меня и повышает голос. о, какая я дура. я все всегда стараюсь к людям с добром относится, а они просто смеются надо мной. и пользуются этим.

бля. ну вот зачем делать добро, если тебе за него делаеют больно. играют на твоем доверии и любви. не могу сдердат ьслез. бесит. бесит, что я ведусь. что я верила ему.что я дура. мне больно, что нет человека рядом. ведь до этого был он. он поддерживал он не делал так больно. он делал много приятного. каждый его жест, поцелуй, слово… что случилось.

я как только не пытаюсь все сделать. я не давлю. я сдержэиваю обиды. я не требую ничего. не звоню, когда так хочется. даю ему свободу. говорю спокойно. ласково. готовлю кушать ему. вяжу шарфикуи для его семьи. и вот его отношение. я не могу успокоится. единственный вопрос: что делать и за что он так со мной. ему настолько пофиг на меня, что он не думает, как больно он делает?! почему если ему пофиг, он ревнует, он не отпускает.или просто он не отпускает меня и ищет кого-то другого?!

АААА как же сжимается сердце. и это уже 2 месяца. если не больше. и с каждым разом все больнее и больнее.

я кричу. как волк. все разрывается. а сказать не кому. точнее никому не хочется. дофига друзей и знакомых. нго нет. я не скажу. и не покажу. как мне больно. как все разрывается в душе. грудная клетка сейчас как шарик, который наполняют водой и он в конченом итоге не выдерживает и лопается. я так зхочу чтоб со мнй что-то случилось, чтоб машина сбила. чтоб кто-нить напал. чтоб он понял, как можно все потерять в одну секунду. у меня летом умер друг. упал с крыши, во время монтажа. это ужасно. а какого его девушке, с которой он расстался, но с которой они общались
они могли быть вместе. и не жалеть ни о чем, если бы просто однажды сели и поговорили. ведь что нужно? всего-то сначала спокойно прояснить ситуацию, потом выразить понимание и потом уже выдвигать конфронтацию фактов против.

Больно. больно, что я испытываю самые светлые чувства. а меня так швыряют. за что. за что. почему именно он. почему нет ЕГО, который придет и спасет меня. где где ОН. где тот самый. который поймет, который не сделает больно, который защитит и которому будет нужна моя забота, поддержка. где тот, с которым будет гармония, который будет всем для меня, а я буду всем для него. где ОН. мне тебя так не хватает. я знаю ты есть. я жду. ты нужен мне. я схожу с ума я не вижу, что пишу. от слез глаза стеклянные. по щекам стекают реки слез. руки с дрожью бьют по клавиатуре. а в душе… она умирает. тлеет как фитиль свечи. но искра ос

Комментарии (0)

RSS свернуть / развернуть

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.