Кино → Клише Голливудских фильмов

Все мы уже привыкли, что, если в американском фильме звучит тревожная музыка, то это не к добру, и если, в начале фильма два героя отчаянно друг друга ненавидят, то фильм обязательно закончится их свадьбой. Это уже клише.
Вот вам несколько таких:

У голливудских водителей не принято смотреть на дорогу. Обычно они говорят о чем-то важном, глядя собеседнику в глаза. А в случае опасности первым ее замечает пассажир.

В самый разгар судебного процесса в зале суда всегда неожиданно появляется «тот самый свидетель».

Пуленепробиваемые герои с голым торсом в голливудском кино встречаются так же часто, как грудастые блондинки с голубыми глазами и вдребезги разбитые спортивные машины.

В голливудских фильмах про войну солдат, который показывает фото своей возлюбленной, обречен на верную смерть.

Кашель — первый признак смертельной болезни, которая вот-вот перерастет во всемирную эпидемию.

Одной спички обычно достаточно для того, чтобы поджечь комнату размером с Колизей.

Каждое утро американские мамаши готовят обильные завтраки, на которые ни у кого нет времени.

«Она у меня такая умница, такая красавица! Я обязательно вернусь, только бы дождалась! Мы поженимся, у нас будет девять детей: пять мальчиков, четыре девочки… Собаку заведем...»

Любая машина заводится с первого раза. Если только за героем не гонится маньяк-убийца или монстр-мутант. В этом случае машина сначала глохнет, но потом заводится в последнее мгновение.

У всех бомб обязательно должны быть встроенные табло с таймером, причем цифры должны быть большие, чтобы кто-то сказал: «Уфффф… Мы были так близки к смерти! Чуть не взлетели к такой-то матери!»

В фильмах ужасов женщина, расследующая странные звуки в подвале, обязана быть в самом открытом нижнем белье, какое только может позволить ее фигура.

В кухнях освещение излишне. Если действие происходит ночью, то единственный источник света должен исходить из приоткрытой дверцы холодильника.

В каждом полицейском управлении есть два офицера, которые удивительно не похожи друг на друга, имеют ультрапротивоположное мнение обо всем на свете, ненавидят друг друга, но обязаны терпеть все это ради общего дела.

Если в кадре неожиданно появилось уличное кафе на углу, значит, в него скоро въедет машина, а то и не сколько.

Все полицейские расследования включают хотя бы одно обязательное посещение стрип-клуба.

С целью очеловечить своего героя исполнитель главной роли не выказывает никаких признаков страдания от чудовищных побоев, но зато надрывно стонет, когда главная героиня пытается лечить его раны.

Если в кино появляется «феррари», то этот автомобиль должен быть срочным образом уничтожен. Причем как можно более эффектно.

Плохие ребята убивают животных. Хорошие ребята убивают людей.

Все здания имеют нехилую вентиляционную систему с гигантскими шахтами, по которым: а) герой может достичь абсолютно любого помещения и б) никто никогда его и не думает искать.

Когда главный герой боевика оголяет верхнюю часть тела, он автоматически становится пуленепробиваемым.

В детективных историях на каждые пятнадцать минут светового дня приходится примерно двадцать один час темного времени суток.

В конце психологических триллеров часто выясняется, что главная героиня все
это время спала с убийцей.

Чем больше вертолетов разбито, тем хуже фильм.

В голливудском кино никто никогда не запирает две рей машины на ключ и не ставит свое авто на сигнализацию. Даже в криминальном Нью-Йорке.

Эйфелева башня видна из любого парижского окна.

Все пакеты из продуктового магазина должны содержать как минимум один французский батон.

Даже оставаясь наедине и без свидетелей, неамериканцы все равно говорят между собой по-английски.

Шестнадцатилетний наивный подросток может играючи взломать систему защиты любой, даже самой сложной компьютерной системы, например НАСА, не выходя из класса, со второй попытки.

Очень занятой человек -обычно это хирург «Скорой помощи» или офицер полиции — никогда не держит обещаний, чем страшно травмирует психику своих несовершеннолетних отпрысков. Долг службы.

Когда кто-либо слышит загадочный шум в темноте, он обязательно идет проверять, что это было.

Любой персонаж, просыпаясь от кошмарного сна, должен резко сесть в постели, выпрямить спину, как на параде, и закричать что есть мочи.

Когда в кино кто-то ведет машину, он почти все время смотрит на персонаж, который сидит рядом, вместо того чтобы следить за дорогой.

В современных драмах все герои имеют хотя бы по одному страшном секрету из далекого детства.

АПД:
Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.

Щеколда в ванной самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается во внутрь, сломать дверь (разбить ножом или топором), оказывается гораздо проще, чем ее выбить.

Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой — кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку, оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой — простой рабочий парень, антигерой — извращенный аристократ.

Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.

Чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор.

Любая компьютерная программа, даже на самых старых машинах 80-х, обладает интеллектом превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно.

Кокаин употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина — абсолютный разрушитель семейных ценностей. Кокаин перевозят партиями не менее чем по 50 тонн.

Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) — работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу — их вооружают только оружием с холостыми патронами.

После самого тяжелого ранения (в том числе выстрела в сердце в упор), положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага. Только тогда он умрет со спокойной совестью. То же происходит со смертельно ранеными негодяями, которым нужно успеть исправиться перед смертью. (Исключение: контрольный выстрел в голову).

Если антигерой в процессе боя теряет меч, то благородный герой его возвращает, чтобы продолжить поединок в равных условиях. Видимо, чтобы стать Героем, необходимо быть немного мазохистом.

Яд, подсыпанный в бокал, никогда не поражает намеченную жертву. Так или иначе, но Яд всегда получает тот, кто его подсыпал.

Автор: Жиль Делаланд
  • +2
  • 7

Комментарии (7)

RSS свернуть / развернуть
+
+1
И ведь реально эти клише работают! И машину ведут не смотрят на дорогу вообще…
+
+1
Предлагаю продолжить список. Обычно худенькая (часто блондинистая) девочка с поварешкой в руке может так врезать здоровому мужику, что тот отлетает на три метра.
+
+3
Блондинка, с 4 размером груди является физиком-ядерщиком спасающим мир от катастрофы…
+
0
+ пицот!
+
0
Ага, и когда ситуация накаляется, какой нибудь нерослый мужик, обнимая кладет рожу прямо вразрез Магамедовских гор.
+
0
Господи, какое счастье, что я не киноман.
+
0
Статья дополнена, читайте еще ))

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.