Данный сайт продается. По всем вопросам писать на verstalschik(@)thejournal.ru



Блог / Публикации BegemotCat / Казахстанские блоги на blogos.kz

Блог им. BegemotCat → Как можно удалить блог?

Добрый день. Каким образом можно удалить блог?...

Блог им. BegemotCat → Что случилось?

Пишу сегодня коменты, а мне постоянно ошибку дает. Что же случилось?...
  • 0
  • 6

Блог им. BegemotCat → Бегемотофото

Были вчера на фотоссесии, четыре модели о трех образах — это явный перебор. Устали как собаки, ну ладно Коровьев, но я то кот, мне так уставать не положено....
  • 0
  • 9

Блог им. BegemotCat → Перечитывал тут Диогена Синопского

С его «Я-гражданин мира». И подумалось, а ведь по сути он первый дзен. С его минимализмом и отношением к жизни....
  • +1
  • 2

Блог им. BegemotCat → Интересные факты

Думаете это обложки западной прессы? А вот и нет это в СССР издавался журнал «Спутник» для запада, представлял из себя дайджест прессы СССР при этом к 80 стал настолько вольным, что в 1988г. был запрещен к распространению в ГДР. marxists.catbull.com/history/ussr/art/print-media/sputnik/index.htm ...

Блог им. BegemotCat → И все таки я в прошлой жизни был индейцем

Не могу спокойно слушать боливийскую мызыку так она меня и подрывает потанцевать....
  • +1
  • 8

Блог им. BegemotCat → Чаконорисные факты, а то никто про него не знает...

Хрестоматийные факты о Чаке * В 3 года Чак останавливал ОДНИМ ударом буйвола, двумя — время, но никогда так не делал * Чак Норрис круче Дарта Вейдера и никто с ним не поспорит * Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса. * Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. * Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. * Чак Норрис не дышит. Это воздух в восторге от его лёгких. * Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. * Чак может в радиусе 4 км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную емкость. * Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания. * Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. * Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь. * Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота. * Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. * Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. * Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. * Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц * Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. * На последней странице Книги Рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. * Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. * Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки. * Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?» * Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива. * Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием. * 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом. * Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами. * Это не Земля притягивает Чака, а Чак — Землю. * Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде. Ходят слухи, что… * Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с…), но эксперимент провалился, созданное существо — Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку. * Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака — звали его (ноготь) Элвисом Пресли. * Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды. * Кукла Чаки — это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака. * Когда-то на Чаке были блохи — в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться — кланом Собчак. * Чак может прочитать мысли любого, даже собственные. * Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака. * Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы… * Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. * У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек. * От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть — Чак поплывет за вами, если улетите — Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь — Чак тоже спрячется. * Чак Норрис настолько крут, что его удар ногой с разворота называется «апокалипсис». * Чак никогда не видел себя в зеркале дольше 0,001 секунды. именно за это время он выполняет удар ногой с разворота. * Чак не может пройти рентген, точнее рентген излучение не может пройти сквозь кожу Чака. * Чак смог пролистать все книги Дарьи Донцовой Неизвестные факты из жизни Чака * Чак Норрис лепит снеговиков из дождя. * Чак Норрис плевком может сбить НЛО. * Чак Норрис раскладывает «Пасьянс» со скоростью света. * Чак Норрис не читает книги. Он их пытает. * Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис! * Факты о Чаке Норрисе, фактически, не являются фактами. * В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху, но Чак бессмертен. * Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде. * Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его. * На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связанных с ударом с ноги с разворота. * У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит. * За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее автор был аннигилирован ударом левой ногой с разворота * Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой… просто временно закончились женщины с которыми он не спал… * Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис. * Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он. * Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, — «Chuck & Heck» (рус. «Чак и хрень всякая», в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно — «Чук и Гек») * Чак Норрис — единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновременно. * Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера. * Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд. * Если звезда гаснет, это значит, что Чак Норрис ударил её ногой с разворота. * Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм. * Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него — всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить. * Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко. * Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве * Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает. * Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха. * На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса». * Как сказал Юлий Цезарь: «Вени, Види, Вичи, Чак Норрис», — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.» * Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе. * Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике. * Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом. * Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая. * Чак Норрис — не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв. * Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи». * Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз. * Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте. * В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип. * Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем. * Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит. * За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис. * Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной. * Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна. * На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо. * Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива. * Изначально Библия называлась «Чак Норрис и Его Друзья». * Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас. * Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «гигантским метеором». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли. * Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида. * Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки). * За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды. * В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса — вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания. * Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает. * У сигарет зависимость от Чака Норриса. * Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми. * Марсиане не верили в существование Чака Норриса. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни. * 300 спартанцев не было, была нога Чака Норриса, убивающая 300 человек в секунду. * По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного «космонавта» и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут. Именно поэтому 90-е в России считаются временем падения рождаемости и беспорядков. * Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли. * Писать имя чака нориса с маленькой буквы — очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно объяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации. * Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции * Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают. * Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса. * Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает — это вода очакноррисовывается. * Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника. * На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения: 'Wake up, matrix, Chuck Norris owned you' * Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил. * У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга. * Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса. * Если бы Чак Норрис играл в World of Warcraft, он начинал бы с 81 уровня. * У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет. * Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира * Чак Норрис оставил Фаберже без яиц. * Чак Норрис может с открытым ртом произнести несколько букв П. * В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками. * Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?» * Вместо игрушечного пистолета с пластмассовыми пульками Чак носил с собой в детский сад настоящий кольт. * От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона. * Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса. * Если у Вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег чем у вас. Втрое. * Пока вы смотрите на Чака Норриса, он может обежать Землю вокруг и убить вас ударом с ноги с разворота со спины. * На картине «Три богатыря» изображены Чак Норрис, Чак Норрис и ещё один Чак Норрис. * Неправда, что Чаку Норрису 70 лет. Ему гораздо больше. Но года его измеряются не в человеческих, так что он моложе всех нас. * Когда Чак Норрис, будучи совсем ещё ребёнком, играл в песочнице, появились Великая Китайская Стена и египетские пирамиды. * Воздух вокруг Чака Норриса даёт +120 к ловкости и +150 к силе. * Чак Норрис моется на Венере. * После бритья не Чаку Норрису нужен крем, а крему нужен Чак Норрис. * Чак Норрис не признает никого. Даже себя. * Не Чака Норриса изолируют от общества, а общество изолируют от Чака Норриса. * Чак уже 3 раза прошёл WoW. * Когда Чак Норрис берет в руки iPhone 4, сигнал не только не пропадает, но и начинает увеличиваться * Фирма GT выпускает сигнатурную модель велосипеда Чака Норриса: GT Chucker...
  • 0
  • 3

Блог им. BegemotCat → Гадкий Коровьев

Вчера в офис заявился мокрющий, буквально до нитки, Коровьев и вместо того, чтобы сделать полезные упражнения типа: «двух драконов» или «согревающего дыхания силы», отобрал у меня бубен, цинично заявив, что некоторым волосатым котам нужно быть умеренней в своих желаниях прохлады....
  • +1
  • 4

Блог им. BegemotCat → Скачал себе боливийскую музыку

Если расскажите, как вставить звук поделюсь несколькими мелодиями от прямых потомков инков. ...
  • 0
  • 3

Блог им. BegemotCat → О пользе компьютерных игр или "облачные сервисы" этап первый.

Докладная мр-у(информация засекречена) от (информация засекречена) Мр(информация засекречена) В ходе выполнения первой фазы плана (информация засекречена)было установлено: 1. Распространение, через бесплатные сервисы таких игр как (информация засекречена), позволяет в короткие сроки вызвать у подопытных привыкание и психологическую зависимость; 2. После месяца проведенного за играми (информация засекречена) у подопытных снижалась способность к концентрации, а так же способность критически воспринимать информацию; 3. После двух месяцев игр у подопытных снижалась тяга к социальным контактам; 4. По прошествии полугода, подопытный становился полностью подверженным манипуляциям ввиду вышеуказанных причин; Рекомендую продолжить разработки в данном направление и выделить на финансирование программы (информация засекречена)дополнительный грант, в размере (информация засекречена). С уважением, (информация засекречена)...
  • +1
  • 2

Блог им. BegemotCat → Разыскивается Крысёв в количестве одна штука!

Куда девался Крысев?! Народ в шоке!...
  • +2
  • 1

Блог им. BegemotCat → Бегемоту скучно

Бегемоту было положительно скучно. Шкодливые лапы тянулись, то к бубну, то к блогосу. Но увы на блогосе было затишье, а бубен, бубен… памятуя о том, как вчера после камлания, Бегемоту за ворот лилась вода… в общем повторять эксперимент не хотелось. Полазив по микроблогам Бегемот обнаружил там трансляцию гей-парада и от чистого сердца влепил большой жирный минус, потому как не фиг. Увы никаких веселостей на ум не приходило, Мадлен новых хроник не вела и об очередных пассиях не сообщала, в следствие чего сусляки мирно дремали в норках. Бородатый админ Соланж не радовал жизненными сентенциями и даже Яся видимо в преддверии фотосета куда-то подевалась, радовал своими казахстанскими новостями ДонБрюс, но увы веселыми они не были. Крысев по всей видимости ушел в Упанишады и лишь спорадический выходя из Нирваны, что-то писал....