аха, я тут дразнится начинаю, я молод, я молод? я молод! аха ха, да, лето хочу, вроде и каждый день ценить надобно, но вот лето, на зиму душа уходит в спячку, а летом, к твоему распоряжению целый город, стиль одежды как можно свободней, шорты, кеды, футболка и может кофта с капюшончиком, и рюкзачок за спину и пачка сигарет в него. Способ передвижения, твои же ноги. И как говорится, Если есть в кармане пачка сигарет, значит всё не так уж плохо на сегодняшний день. всё прекрасно ведь, аха ха, всё потом, там дальше будет всё, а щас тока мы тут и наши идеи, мечты и наши ноги несут куда глядят глаза наши....

решил написать пост потому что, это одновременно и комментарий к посту Жанны, и новые, собственные мысли. начнем с суицида и возрастных наклонностей к нему, опытных самоубийц не бывает, бывают только неудачники, или везунчики, тут уж как посмотреть. человек задумывается о суициде, тогда когда до этого дорастает, всё зависит от обстоятельств, и самого человека, вырастая и впервые сталкиваясь с более или менее тяжелыми проблемами, не имея еще толком опыта, не осознаешь что фраза " всё будет хорошо" сказана не просто так, что действительно, закончится эта чёрная полоса, какой бы длины она не была, она конечна. С трудностями человек сталкивается в разном возрасте, для примера могу привести себя, 13-14 лет, мелкие радости детства уже не радуют, а радоваться «взрослым радостям» еще не научился, ( под «взрослыми» я подразумеваю отнюдь не только алкоголь и секс, но и радость общения с умными людьми, любовь, если она есть, и тд и тп, у каждого своё) тогда я просто не видел смысла в своём дальнейшем существовании, видел примеры и более ранних, как это не печально, попыток самоубийства, и более поздних, уже в 20, правда случай единичный, исключительный, я тут не хочу показать что «прошел трубы и унитазы», просто говорю что видел и слышал. Теперь хочу выложить свои вчерашние мысли, человек подобен металлу, металлу на наковальне, над которым трудится кузнец, трудится со знанием дела, он может слегка постукивать убирая мелкие неровности, или же куёт раз за разом занося тяжелый молот над раскалённой заготовкой, выкручивают для придания витиеватой и красивой формы, а вот из какого металла заготовка? из благородной стали? или мягкой меди? а может сплав? в ударах судьбы куется характер. каждый метал для чего то нужен, человек не может быть лишним, достаточно вспомнить басню про гвоздь, из-за которого была проиграна война. у этой мысли есть один недостаток, метал бездушен, безжизнен, он не сможет захотеть изменится, он не сможет изменится....

Меня вот вдруг такой вопрос заинтересовал, точнее их два, а много на блогосе людей с Астаны? и что думают о столице уроженцы других городов? просто я пока что не встречал, здесь астанчан, в основном из Аты, и других.неужели Астана и правда бездушный город, как я слышал из уст горожан др городов? я здесь родился и вырос, покатался и по стране немножко и по миру, однако Мой Город как любил так и люблю. как мне кажется, основная проблема в том, что это место работы, огромное такое место работы, сюда приезжают работать, на заработок, и именно потому ночная жизнь не сравнится с той же Атой, ночью нужно спать, чтобы завтра вкалывать с новой силой....

у меня видимо новое увлечение, на блогос писать. Сейчас сформировалась новая мысль. Меня, как мне кажется вообще трудно выбить из колеи, но сегодня одной старой женщине это удалось, я был в шоке. Позвонил Сане алло, здорова, подъезжай на триумф. -во скока? -сейчас -щас поем, приеду, -ок -Алибеку позвони, -да, конечно. Позвонил Алибеку -здорова, подьезжай на триумф -хорошо, а саня? -уже звонил -ок. Знаете, мы вместе с дет сада, далеко не сразу друзьями стали, уже позже, в школе, да и то отнюдь не с первого класса, сначала приятели, потом когда разбежались уже, друзьями, если бы не дружба, давно и забыли бы, но нет, мы до сих пор рады друг другу. Трое, в самый раз, не много, и как раз чтобы мелкие разногласия не перерастали в ссоры, особенно часто в этой роли выступает Алибек, когда мы с Саней начинаем спорить, он напоминает нам что не правы оба, хотя бы потому что начали повышать голос, это происходит всё реже и реже (я имею ввиду ссоры) мы все разные, каждому свойственно своё, мы читаем друг друга как открытую книгу. Алибек: человек действия, любопытен и лучшие детские качества еще не изжили себя в нём, ему обязательно нужно всё потрогать, посмотреть, узнать, однако человек отнюдь не глупый, порой своим репликами и вопросами ставит меня в тупик, когда беседа заходит о чём то возвышенном, человек не способный на подлость просто по причине полного отсутствия этой черты характера как таковой, легко сходится с людьми благодаря обезоруживающей простоте, естественно со своими недостатками которые я не вижу смысла здесь перечислять. Саня: упорный, целеустремлённый, порой до крайностей, при этом оболтус тот еще (стараюсь не выражается нецензурно) не раз сам себе создавал себе проблемы из которых позже геройски вылезал, с практичным складом и ума и характера, долго сидеть без дела просто не способен, и тд. и тп. (о себе судить не берусь) Так вот к чему столь долгое вступление, мы прекрасно дополняем друг друга, маленький социум в шумном городе, и теперь я хочу спросить тех кто это прочтет, здесь на блогосе публика разнообразная, очень, но в основном уже взрослые, опытные и зрелые люди, так вот ответьте мне молодому и наивному, вы еще помните своих первых друзей? тех с кем только начинали, тех с кем сходили с ума подростками и прошли немалый путь вместе? кому безгранично доверяли и в ком не сомневались. и знаете, я буду безгранично счастлив если кто нибудь, возьмет да и позвонит и скажет без утайки- алло, привет, знаешь, я тут тебя вспомнил, а помнишь… потом встретитесь, посидите дома или в кафешке, в баре или на лавочке возле дома, или же проедетесь по местам что то значащим для вас, с хорошим коньяком, или пивом, за чашкой вкусного чая или рюмкой горькой, ведь будет что вспомнить, я уверен, главное желание, и меньше оправданий. Друг это тот кому говоришь о себе всё, чтобы не держать в себе, другу скажешь в лицо всё о нём и выслушаешь о себе, тот для кого твоя просьба, уже весомый аргумент, как мне кажется, друзья бывают только преданные , только вот у слова этого два значения. Можно много говорить о дружбе, для каждого она имеет своё значение....

игра на ударных как и любое творчество не имеет ограничений, и как только ны хоть чему нибудь научился, по настоящему осознаешь всю красоту чувств и мечт порождаемых барабанами. весь день был на нервах, весь день ждал именно этого, и вот приходишь на студию, одеваешь уже почти родные шорты, натягиваешь старые разбитые кеды, что так привычно сидят на ногах, берешь палки, садишься за установку, глубоко вдыхаешь, и поехали… начинаешь с чего нибуть простого, лёгкий обыкновенный ритм, вот сердце подстраивается под него, в ход идёт кардан, мысли исчезают как таковые, только ты и ритм, только ты и музыка, наращиваешь темп, всё чаще поют тарелки, душа расправляет наконец крылья, ты так ждал этого, тело играет уже само по себе, потакая твоим чувствам, сердце выстукивает бешеный ритм, а хоть выпрыгнет, быстрей, сильней, мощней, душа давно уже за облаками, а на устах улыбка, на грани сил, отбиваешь перебивки, и вот она кульминация! вот величие души! вышли последние эмоции, ты успокаиваешься, пот дождём льется, а руки немеют, и на душе легко… так конечно не всегда, с группой всё по другому, там почти без импровизаций, но после тяжелого и трудного дня получается именно так)...

давно не писал на блогос, решил вот написать, пишу под песни «Би 2 и Юлия Чечерина — Дорога мой дом» и «Агата Кристи, Би-2, Lumen — А Мы Не Ангелы, Парень!» кто не слышал советую послушать, особенно если на нервах… вот бросил пить, совсем, я натура увлекающееся, наркоман и алкоголик по характеру, наследственность такая вот вышла, любому делу, интересам, и отдыху отдаю всего себя, душу и тело так сказать, курить правда не бросил, но эта моя слабость хоть не влияет на сознание, вновь сошелся с девушкой, знаете, я очень удивился, ведь когда принимал решение бросать с веществами изменяющими разум, если и предстовлял как буду отдыхать, то очень и очень плохо, но как оказалось, в этом даже есть свой кайф, сегодня весь вечер и немного ночи просидел с другом, и ничего кроме колы и сигарет, однако, мы разговаривали так же, и даже лучше, чем за бутылочкой пива, возможно я действительно скатывался к алкоголизму, и сейчас ясный ум для меня вновинку, но рассуждать и философствовать на трезвую голову гораздо приятнее а главное результативнее. Что может быть лучше? кто зависал на крышах поймёт меня, а кто нет, ну так прочтите и может попробуете, это опьяняет, это освобождает, это умиротворяет, когда сидишь на краю крыши, или просто стоишь рядом, и медленно затягиваешся, хоть давно не чувсвуешь вкуса, но вдыхаешь с удовольствием, и думаешь, вспоминаешь, мечтаешь, и вот уже солнце клонится к закату, и вот именно сейчас теряешь чувство времени, там, далеко внизу, маленькие и такие деловые копошатся люди, а тебе некуда торопится, всё прекрасно. Что может быть лучше? сознание определяет бытиё, и наоборот, гордость за свой город пораждаются не значимостью оного, а осознанием себя как частицы его, и его как частицы себя, возможно всё из-за того что через 2-3 года мне предстоит покинуть Мой Город, знаете, не так давно забрались, на триумф астаны, мы впринцепе всегда там ошиваемся, но тогда, забрались на небольшую площадку, там кафель, стулья, столик, тогда еще пили, с собой был коньяк( это сйечас я понимаю что вполне и без него можно было) мы просто сидели пили коньяк, и любовались ночным городом, отуда открывается прекрсаный вид и на новый и на старый город, и разговаривали, о всём, о времени, о политике, о женщинах (ну када ж без них), о всём и неочём. Сознание определяет бытиё, и наоборот. Что может быть лучше? меня вполне устраивает мой быт, хоть и нестабильный, хоть и безденежный (как и у всякого обычного студента), меня устраивают мои друзья, настоящие друзья, мы прошли вместе всю жизнь, хоть она еще далеко не закончена, различные по характеру, но с общими взглядами, возможно мы еще разбежимся, но сейчас, а сейчас мы вместе, всегда встречаемся у меня, скидываемся, кто что наскрёб, и ходу, порой просто никуда, туда куда глядят глаза, ходим по ночному городу, и говорим говорим говорим, это ведь и есть счастье, когда есть с кем поговарить, счастье обыденное, но такое значимое.Что может быть лучше? захотел вдруг семью, я прекрасно понимаю, без работы не может быть и речи о семье, но всё же, прийти домой, а там любящая жена, дочка и маленький сынишка, и я их люблю, главоне ведь семья, глупо менять её на карьеру, на славу или развлечение, на алкоголь или наркоту, чтобы не случилось на работе, чтобы где не случилось, главоне, чтобы в семье было всё впорядке. Что может быть лучше?...

[Припев: Rihanna] Будешь стоять здесь и смотреть, как я горю? Но все в порядке, мне нравится та боль, что это причиняет, Будешь стоять и слушать мой крик? Но все в порядке, мне нравится, как ты лжешь, Мне нравится, как ты лжешь. [Eminem:] Я не могу сказать, что же это на самом деле, Могу лишь сказать, каково чувствовать это, Сейчас у меня словно стальной нож в горле, Я не могу дышать, но буду бороться, сколько смогу, Пока неправда не станет правдой, Я словно летаю, любовь подняла меня высоко, Но также я пьян от ненависти, Я словно источаю боль, и я люблю ее тем больше, чем больше страдаю, Я задыхаюсь, и когда я уже начинаю тонуть, Она приводит меня в чувства, Черт возьми, она ненавидит меня И мне это нравится, постой! Куда ты? Я оставляю тебя… Нет, ты так не сделаешь, вернись, Мы снова возвращаемся, мы снова здесь, Это сумасшествие, Потому что если всё идет хорошо, то это замечательно, Я Супермэн, ветер за спиной, а она Луис Лэйн*, Но когда всё плохо, это ужасно, Мне так стыдно, я резко выпаливаю: кто этот чувак, Я даже не знаю его имени, Я распускаю руки с ней, я больше не паду так низко, Похоже, я сам не знаю своей силы. [Припев: Rihanna] [Eminem:] Ты любил когда-нибудь кого-то так, что Едва можешь дышать, когда вы рядом? Вы встречаетесь и ни один из вас не знает, Что задевает другого? Возникает то неясное чувство, что охлаждает, Да, у меня бывало такое, Что тебя даже тошнит смотреть на другого, Ты клялся, что никогда не ударишь, Никогда не причинишь боли, А сейчас вы друг другу в лицо выплескиваете яд, Таскаете за волосы, царапаете, стараетесь уколоть, Выбрасываете прочь, боретесь, Забываете себя в такие моменты, Ярость охватывает вас, контролирует обоих, И тогда обычно говорят, что нужно разойтись, Похоже, они не знают тебя, ведь это сегодня, А вчера было вчера, сегодня новый день, Звучит, как заезженная пластинка, Но ты пообещал ей, что в следующий раз Ты сумеешь удержаться, У тебя не будет второго шанса, Жизнь – не игра Нинтендо, но ты снова солгал, Теперь смотри из окна, как она уходит, Понятно, почему окно так называют** [Припев: Rihanna] Будешь стоять здесь и смотреть, как я горю? Но все в порядке, мне нравится та боль, что это причиняет, Будешь стоять и слушать мой крик? Но все в порядке, мне нравится, как ты лжешь, Мне нравится, как ты лжешь. [Eminem:] Сейчас понимаю, что мы сказали И сделали много того, чего не хотели на самом деле, И снова наступаем на те же грабли, Но характер у тебя не лучше моего, Ты такая же, тоже слепа, когда доходит до любви, Малыш, вернись, ты не виновата, это всё я, Может, наши отношения не настолько безумны, как кажется, Такое, наверно, происходит, когда встречаются торнадо с вулканом, Всё, что я знаю, это то, что слишком люблю тебя, чтобы уйти, Войди, забери чемоданы с тротуара, Ты разве не слышишь искренности в моем голосе? Я сказал тебе, что это моя вина, посмотри мне в глаза, В следующий раз, когда я оплошаю, я впишу кулак в стену, Следующий раз… Следующего раза не будет, Я прошу прощения, хоть и знаю, что это ложь, Я устал от игр, я хочу, чтоб она вернулась, Я знаю, что я обманщик, Если она еще хоть раз попытается на*рен оставить меня, Я привяжу ее к постели и подожгу дом. [Припев: Rihanna] * — подружка Супермэна ** — игра слов: pane – оконное стекло и pain — боль...

не знаю наверно у каждого в жизни такое было, а может и нет… ходить по грани, чувствовать каждый вздох, ценить каждую минуту… всего 2 недели, но какие. Случайно встретились, так, подруга познакомила. Я искал себе девушку, она просто была одна. Представь себе горящий костёр, большой такой костёр, рядом тепло ближе уже жарче, но не стоит его пробовать на ощупь, а я попробовал, мы попробовали. ревность, психи, я не могу её ударить но слово действует хуже… ха, попробуй залить вулкан, так и её не заткнуть, истерика продолжается пока я не разворачиваюсь и не ухожу, или она… дорога в магазин, беру водку, сигареты, бл*ть с утра бросал, да пошло оно всё, я в дрова… приезжали друзья, вытаскивали меня, приводили в чувство, я вспоминал всё, звонил ей: -извини, я дурак -и? -давай встретимся -ты пьян? -уже нет -давай там же где обычно -давай, через пол часа буду… так было не раз, потом разговор долгий неприятный -клянусь я сдержу себя, я говорил в гневе, ты же знаешь я люблю тебя, извини… -это было глупо -я дурак, я знаю -просто скажи зачем? -прости, я сам незнаю. и так бывало часто. по грани ходить всё таки больно, она оказывается еще и острая…...

Как быстро и легко уснуть: Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ....

очень странно… как стать лучше, да, мне могут ответить мол нужна сила воли, несгибаемая уверенность и упрямство, но вопрос даже не в том как, а к чему стремится, ведь не может быть эталона, особенно в обществе контрастов и космополитизма, эталон как таковой противоречит природе, эталон и индивидуальность не могут сочетается, однако нужно стремится к лучшему и улучшатся, но к чему стремится? Я, видишь ли, очень несовершенное человеческое существо. Очень далек от идеала, и ошибаюсь частенько. Но я учусь. И сильно стараюсь не повторять своих ошибок. Хотя все равно иногда повторяю. Почему? Да очень просто. Потому что я глуп и несовершенен. В такие моменты я очень себя не люблю. И делаю все, чтобы в третий раз этого не случилось ни в коем случае. Так и развиваюсь понемногу. Пусть небольшой, но прогресс… Все лучше, чем ничего. Харуки Мураками...

прошу прощения у педантичных и бесспорно уважаемых людей кому это не интересно, но тех кто умеет мечтать, и чья фантазия еще умеет летать в небесах это возможно заинтересует. любовь похожа на ветер… я невозможно увидеть, но возможно почувствовать… как и ветер она разнообразна и редко встречается две похожих… как ветер… как ветер она может сносить всё ураганом, уничтожать и развевать… терзать и сравнивать с землёй… как и ветер… как и ветер она может быть ласковой и лёгкой, нежной и приятной… и ею можно наслаждатся вечно… как и ветром… как и ветер в душные и жаркие дни, она спасает нас в дни когда мы одиноки и грустны… и лишь одно страшнее всего, штиль, полный штиль, когда нет никакого ветра…...

постоянство… что есть постояноство? постоянство есть смерть… ведь жизнь есть метаморфозы, мотаморфезы есть изменение, изменение есть жизнь… любое живое существо за свою жизнь претерпевает изменения, люди не являются в данном случае исключением… ведь за всю свою жизнь, человек не раз меняет свой внешний и моральный облик… мы есть то во что мы преобразовались сейчас… но уже через год мы будем иметь другой облик, и будем являть уже другую личость… однако есть два фактора которые влияют на метаморфрозы… первый и главный: метаморфозы есть плавное и равномерное в большинстве своём, перетекание человека из одной личности в другую, поэтому поступки характерные для личности в даннный момент будут при нормальных условиях характерны и для последующих его действий, но со временем кол-во накопленных изменений перерастёт перваночалный облик, и человек являя уже собоё другую личность, способен на совершенно другие мысли и поступки… второй и роковой: изменение есть жизнь, жизнь есть изменения, родившись человек предстовляет собой чистый холст лишь с набросками будущего шедевра… однако, поселе этого момента его жизнь начинает отсчитывать свой срок… развиваясь духовно и физически, человек меняется, но чем старше он становится, тем реже и меньше он изменяется, количество изменений, тоесть прехеод из личности в личность постепенно сокращается, с каждым годом человек становится всё постоянноей и постоянней, в итоге человек преобретает обсолютное постояннство, обсалютное постояннство есть смерть… обсалютное постояннство есть сумма поступков совершённых человеком, ведь именно поступки формируют новую личность… обсалютное постояннство есть завершённая наконец картина… смерть не так уж и страшна… ведь смерть есть естественный итог… однако мы должны добиватся чтобы обсалютное постояннство преобретённое нами было хорошо и прекрасно....