Вчера с одним приятелем буддистом решили вместе практикануть. Подпесали в скайпе манифест о тотальном приятии — дали обет никого не критиковать. Неделю! Не меньфе! Блокировать в себе значится любые негативные мысли и зырить че будет. Ну, говорят,...

Я вот забыл. Но щас вспомнил! Часа в три ночи КАААААК БАХНЕТ! У меня вся мебель в доме подпрыгнула, и живот скрутило от удара! Я такого в Алма-Ате еще не помню! Впрочем я щас живу в панельном доме на четвертом этаже, а раньше жил в кирпичном на...

С Рождеством и наступающим Новым Годом, друзья!!! Всегда Ваш, Крысёв....

Вот об этом занятном персонаже мы скоро с Лемимом поведаем Блогосу! Как только возьмем себя в руки, ведь две недели уже никак не можем...

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!.. Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда. Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: — Вас не шокирует, что я курю? (Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля!») Пионеры, идите в жопу. (Когда пионеры-тимуровцы пришли к ней домой, помогать, как престарелой) ПиОнЭры, возьмитесь за руки и идите в жопу! Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. — Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? — Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине. Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине) Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко. Я себя чувствую, но плохо. Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино) Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность! Я говорила долго и неубедительно, как будто о дружбе народов. Красивые люди тоже срут. Такая задница называется «жопа-игрунья». Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!» С такой жопой надо сидеть дома! Он умрет от расширения фантазии. Обсуждая только что умершую подругу-актрису: «Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут». На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу». Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление» Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская. Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков? В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю! — Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик. Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. — Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна. — Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших. — Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты. Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке) Это не театр, это дачный сортир. Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Я — выкидыш Станиславского. Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать....

Не надо стараться запомнить увиденные внезапно схемы, в надежде, что «пригодится потом». Надо видеть сразу: организацию текущего взаимодействия наборов вещей в пространстве и, через остановку на миг, желание или нежелание проявить волю к этим вещам каким-то единственно верным сейчас способом. Кто-нибудь знает, о каком процессе здесь речь? Можно ли сказать, что это спонтанность? ...

В студии «Муха» экранизирована работа Эдмунда Шклярского «Кукла с человеческим лицом». ...

Кажется, она находится при монастыре в Греции....

Блин! Начитался вот, и написал заголовок в стиле Мадлен! А читал я старый Блогос. Да. Смеялся как конь битых два часа… Вы помните, помните? Кто еще здесь? Яся? Дон? Мадлен? Лемим? Какие эпические срачи мы разводили в постах Мадлен! «Не разводите срач, я вас прошу!!!» «Поэтому приз, я думаю, заслуженный» А также: Сено! Где сено?? ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ ВЫ ЗАСРАЛИ ВЕСЬ ПОСТ! Кто пустил мальчика в гримерку? Да я тонкая и ранимая… девушка а вы тут гегемонию развели! Лемим в трусах (теперь уже, за просрочку — без трусов) влезает на мое домашнее фортепиано… ПОЧЕМУ ВСЕ РАЗБОРКИ И ГЛОБАЛЬНЫЙ СТЕБ ПРОИСХОДЯТ У МЕНЯ В ПОСТАХ?? И мальчик на рояле без трусов с дивным монологом. Ну чем не Гамлет??? А давайте сменим концепт. Он будет не только немым и слепым, но еще и парализованным! Наверное, стоит составить навигатор ссылок с пояснениями, или как-то… ну в общем превратить тот дивный период на Блогосе в удобочитаемую хистори для всех. П.С. Пользуясь случаем, благодарю Мадлен за то, что тогда была вместе с нами....

Анна, 25 лет, аспирантка, Россия. Вопрос Мастеру: Каблуки украшают женщину и являются одним из женских атрибутов, однако для здоровья они не полезны (смещенный центр тяжести, осанка, отеки, усталость и прочее). Что вы порекомендуете женщинам, которые хотят оставаться женственными и здоровыми? Ответ Мастера: Я расскажу Вам о красоте и ее содержании. О красоте. Любую женщину — любого роста, любого веса, — если я ее поставлю на каблуки, они будут работать на ее здоровье и на ее привлекательность. В этом ответе я научу, как это делается, открою свой секрет — и вам не понадобятся посредники. И женщинам, которые хотят оставаться женственными и здоровыми, за это знание не придется даже платить. Пользуйтесь на здоровье — добивайтесь результата решительно, самостоятельно и будьте красивы. Что будет являться помехой для достижения результата? Качество обуви. Обувь для женщины надо подбирать индивидуально. Фактически обувь для женщины должна шиться индивидуально, потому что найти свою колодку — свою обувь — очень сложно. Как должна делаться обувь для женщины и какие психофизические параметры должны быть учтены? Индивидуальная техника: 1. Вы должны приподняться на носках не задумываясь — именно не задумываясь, это очень важно, — и там, где вы оказались с первого раза, в удобном для вас положении, это и есть идеальная высота каблука, от пятки до пола. 2. Не беспокойтесь, вы там или не там, с первого раза куда нужно попадают все, — это узнается не мозгом, а безальтернативной уверенностью тела. А вот если пытаться сделать два раза и более, улучшить, как это у нас принято, будет что угодно, только не то, что нужно, — сомнение внедрится в тело, и начнется бесконечный, бесперспективный поиск. 3. Если вдруг по каким-то причинам не получилось с первого раза — допустим, помешали, что-то отвлекло, — выбросьте это действие из головы и минут через 20-30 повторите попытку. Выйти на нужную высоту — это не то же самое, что обувь примерять, — смотреть, удобно или неудобно. Что нужно понять: в этом единственном месте — на носках — тело собрано и одновременно спокойно. Это очень узнаваемо. Мозг в это время молчит — он доволен и согласен. Это медитативный прорыв во времени — минуя любые умствования. Здесь действует проверенный миллионами лет природный видовой инстинкт. Вы прорываете время в миллионы лет, туда, где всегда действовала сила привлекательности, сила завлекательности, и она как путь развития всегда находилась в Едином Пути Единого Развития. Вне этой силы женщина все равно как потеряла себя. Вообще-то, хотя все выглядит просто, это сакральное и глобальное знание Природы, это несложно понять. Какая сакральность? — подумаешь, каблуки! — но это для мужчин, а вот для женщин… Для любой женщины это тайное и утерянное я делаю и явным, и доступным. К сожалению, ни одному мужчине это таинство не объяснить…...

Или может это я совсем уже того. Как бы так покороче… Вчера вечером звонит мне один мой друг и говорит: «Я к тебе завтра в 10 утра заеду». А я понимаю, что домой вернусь поздно, а может рано, а может и не вернусь совсем, и говорю: «Окей, но пусть наша договоренность будет предварительная, идет? А ближе к теме я тебе сообщу». Он говорит «Ок». Прихожу домой в 7 утра, никакой, и думаю: «Ага. Щас значится надо чего. Надо прибраться, а когда наступит девять, надо выйти значится в магазин, и купить что-то вообще из еды, ко мне же друг приедет, ептыть». В 7:30 я понимаю, что засыпаю, и пишу смс. Причем не просто смс, типа «Слушай, меня рубит, давай не седня» — ну, как обычно… а пишу какое-то очень блин вежливое смс: «Дорогой, ты прости меня пожалуйста, давай нашу встречу перенесем, никак не могу тебя сегодня утром принять. Ладно?» и с чистой совестью засыпаю. В половине десятого будит звук смски. Нащупываю телефон, читаю смс от друга: «Не принимается!!!». Мгновенно просыпаюсь со словами «Что блять значит „не принимается?“ да еще и три восклицательных знака! Извинения не принимаются? План не принимается? Что это такое вообще? И чето даже психнул. Да в конце концов, думаю, я спать хочу. Тут надо сказать, что этот друг — человек не вполне обычный, и я его сколько знаю, понимаю не всегда. Его хорошо знает мой отец, я ему звоню и говорю „Слушай, так и так. Этот перец что, обиделся или всем ветрам назло решил все-таки ко мне явиться? Что это вообще значит?“ Отец мне там долго что то объяснял, что гости это такое дело, что умри, но надо… а я сижу и психую, потому что ничего конечно страшного, но мое личное пространство — это не хрен собачий. Беру в руки телефон, чтобы прочитать еще раз смс и погневаться, открываю входящие, там одно единственное смс, помечено как прочитанное, от этого моего друга… и в нем совершенно другой текст! Там написано „Да, конечно. По обстоятельствам. Отдыхай, хорошо“. Трясу головой. Перечитываю. Ищу ту смску, ну со словами „Не принимается!!!“, а ее нету! И я ничего не удалял! Сижу и лихорадочно соображаю: „Ага. Ага. Это значится что, это она пришла, я ее прочитал, и на автомате удалил. Ну не заметил как, и удалил. Я же спал. А потом пришла вторая, и звук не сработал просто в телефоне, ага. Да. И как прочитанную ее кто то за меня отметил. Бред“. Звоню другу. Говорю „Привет. Ты мне сколько смс прислал?“ он говорит „Одну...“. — А что написал? — Ну что мол отдыхай, ладно, бывает. — А смс с текстом „не принимается!!!“ и три знака восклицательных, кто мне присылал?! — Он говорит „Да Бог с тобой“. — Значит, не присылал мне такого смс? — Нет! — Но я же это читал?! Я же кровью тебе подписаться могу, что я это читал! — Что? — Да блин. Гонево какое-то....

Как известно, женщины более восприимчивы и эмоциональны, чем мужчины. В крайне эмоциональных состояниях (горе-радость, оба края — стресс) женщина инстинктивно, бессознательно, рефлекторно прикладывает руку к груди. Так она защищает сердце и вводит его в глубокий покой. Знание это в ней от природы. У мужчин этот жест сохранен на Ближнем Востоке, они высокоэмоциональны. Это жест приветствия, почтения и этим жестом страсти сердца вводят в покой. Это присуще и горцам: жесткий, прямой народ. Таким жестом горец другого от себя защищает — вводит себя в покой и другого к внимательности призывает. Жест остался — знание утрачено. Утрачено знание медитативного покоя. Как его пробуждать. Вы можете сидеть на стуле или стоять. Глаза открыты. (Внимание — не лежа и не сидя на полу). 1. Дайте руке естественным образом лечь на грудь. Она — не интеллектуальная сороконожка, ей думать не надо, она знает, где ее место. 2. Спонтанно произойдет легкий естественный вдох, он короткий. Слушайте изнутри свою руку. Сделайте естественный выдох. Слушайте изнутри свою руку. 3. Второй вдох. Ваша грудная клетка спонтанно, естественным образом, будет расширяться. Слушайте свою руку изнутри. Естественным образом произойдет выдох. Не запирайте дыхание, не мешайте ему. Рука лучше знает — слушайте изнутри свою руку. 4. Третий вдох — ваш позвоночник естественно, спонтанно потянется вверх и дыхание наполнит вас. Не напрягайтесь, не старайтесь — слушайте изнутри свою руку. Выдох произойдет естественным образом, внимание на нем не держите — слушайте изнутри свою руку. 5. Уберите руку с груди. Внимание держите на том месте, где лежала рука — спокойно и не стараясь. И это всё. Время: в таком положении находитесь минуты 2-3. Процедура закончена. Можно заниматься своими обычными делами, не нарушая привычного ритма. Глубокий покой вас будет сопровождать от 7 до 20 минут. С приобретением опыта время это будет увеличиваться. Перепечатано с брошюры Мастера ХОРА «ДРУГОЙ». Полный текст здесь ...

В квартире сдохла мышь. Воняет страшно. Найти не можем, предполагаем, что где-то за плинтусом....

МАХА-ЙОГА-НЕНА-ВИДЬЯ (что примерно переводится с Самскрипа как «Классификация Йогов Орлиным Взглядом») 1. Гм. *) 2. Йогов есть четыре разновидности: раджа-йоги, карма-йоги, гьяни и бхакты. 3. Точнее, есть четыре пути, и должно быть четыре разновидности Йогов. 4. На деле же Йоги суетятся и бегают по путям, чего-то ища, пока их не задавит поезд. 5. Данное времяпровождение называется «духовный поиск»....

Краткое содержание предыдущих серий. В одной из веток с комментариями Angel смиренно вопрошала меня: «Вот я все хотела у Вас спросить, Аль: Йоги ваще женяца? Или спрошу по-другому — им можно женица?» Я ответствовал: "… ну какая нормальная женщина, скажите на милость, на такое пойдет? :)" ...