Предлагаю уважаемому обществу сыграть в очередную загадошшшшную игру. Суть: загадываем книгу, обязательно — очень популярную, из тех, которые читали все, даже Баба Гуля — вахтерша редакции газеты «Вечерний Кызылкум». Понтоваться своей мегаэрудицией, загадывая роман какого-нить классика литературы из Буркина-Фасо, не надо, ага? ;) И даже «ни „Цветочков“ Франциска Ассизского, ни Дао Дэ Цзин»… Даем описание сюжета, посложнее и понавороченнее — и отгадываем. В случае затруднений возможны подсказки. Например: 1. «Он — сферичен, как Суть Бытия. Она — порождение Поднебесной, огненная, как Апокалипсис. Их встреча положила конец череде странных встреч в одном замкнутом сообществе, и лишила почтенное семейство последней надежды на обретение наследника рода.» (Колобок) 2. «В некоем аристократическом семействе родственники по линии жены задумали строить ей козни, предоставив ее мужу заведомо ложную информацию о ней и ее потомстве. В дальнейшем это привело к заточению в замкнутом пространстве, открытии новых земель, встрече с анимагом, чудесным трансформациям в насекомых разного вида и тому подобное. Автор пожелал, чтобы финал был счастливым» («Сказка о царе Салтане») Ну, поехали! Дорогие френды, кто-нибудь желает загадать первым?.....

Если лет через N за какие-то неведомые заслуги меня случайно распределят в рай, то за золотыми вратами, где новоприбывшим выдают арфы с тачскрином, беспроводные нимбы и ноутбуки Mac Book Air, окажется, что… 1. На новых компах нет предустановленной Виндоуз. 2. Ничего такого вообще нет, так как все тут давно на опенсорс. 3. Любой линуксовый дистрибутив успевает установиться, пока варится кофе. 4. А если в нем, уже установленном, творится что-то не то, то самый верхний пост в Убунтариуме на Хабрахабре подробно описывает именно вашу проблему и ее решение. Конечно, это все улаживается, пока варится кофе. 5. Кофе, кстати, тут только в зернах, и преимущественно кенийский. 6. Все пакеты возвращаются обратно DDos-ерам, а спам – спамерам. 7. Попков платит каждому своему новому пользователю, а потом регулярно доплачивает им за смайлики. 8. Все, от перманентной блондинки из бухгалтерии до вахтерши-бабы-гули, знают, как, скажем, проапгрейдить комп, поднять сеть и внести правки в свежую статью на Википедии. С утра до вечера этим бы занимались, ну. 9. AOL (компания, на совести которой инет-пейджер ICQ ) никогда не меняет стандарты, тем более – внезапно. А Skype никогда не тормозит при отправке текстовых сообщений. 10. Все завирусованные каталоги с фтп покойных сайтов отправляются вирмейкерам в ад, где они ВРУЧНУЮ, САМИ удаляют все нехорошие скрипты. 11. Цены на интернет и связь устанавливаются в результате здоровой конкуренции среди многочисленных (всех и не упомнить) операторов. 12. Нужные частоты для нового стандарта связи освобождаются еще до того, как тот появится – чтобы все успели подготовиться — даже морально, ага. 13. Разработчики всякой «новейшей» фигни могут сразу, внятно и честно и вменяемо объяснить (без поминутной консультации с Гуглом и каким-нибудь своим закадровым Евлампием Токтогуловичем), что же такое они разработали, как это работает, и зачем вообще надо. И даже говорят, сколько им это стоило, и где они на такую хрень круть несусветную достали бабла. 14. Всякие хай-тек разработки распространяются тут сразу, как только о них объявлено – и вне зависимости от удаленности облака, на котором они были разработаны. 15. И, хотя мое облако в этом раю никогда не пролетало ни над Силиконовой долиной, ни хотя бы какой-нибудь там Москвой, местных новостей здесь много – хороших и разных, ни в одну ленту вообще не вмещаются. … И еще много чего интересного в таком духе произойдет. Перечислять просто долго. Это, впрочем, привычное занятие. Так что я… здесь и сейчас… сижу себе тихо, пью славный кенийский кофе – знаете, такой, с легким хлебным привкусом… И пишу про все это буквы....

13 июля Комитет по защите журналистов (Нью-Йорк) сделал заявление по поводу подписания президентом Казахстана Н. Назарбаевым Закона «О внесении изменений и дополнений в некоторые законодательные акты Республики Казахстан по вопросам информационно-коммуникационных сетей». «Это тяжелый удар по всем пользователям интернета и масс-медиа в Казахстане, — говорится в документе за подписью заместителя директора КЗЖ Роба Махоуни. — Согласно данному закону, все интернет-ресурсы, включая блоги, онлайн-форумы и социальные сети, будут нести ответственность в соответствии со всеми репрессивными законами и нормативными актами, регулирующими деятельность СМИ в Казахстане. По сути, он позволяет властям подавить инакомыслие на всех направлениях, что абсолютно несовместимо с приближающейся ролью Казахстана в качестве председателя одной из ведущих правозащитных организаций региона — Организации по Безопасности и Сотрудничеству в Европе». Напомним, что 6 июля КЗЖ обратился к президенту Нурсултану Назарбаеву с письмом-протестом. В письме содержалась просьба к президенту воспользоваться правом вето....

Это — грустная и трогательная история, в назидание и молодым, и старым — в одном действии. Действующие лица: 1. Некая блондинка. 2. Представитель одного из казахстанских интернет-провайдеров. …И тут вдруг понадобилось вернуть его в русло первоначального диалога про развертывание WiMAX –сети их конторой. 1: А какой стандарт, уточните, пожалуйста? 2: ээээ… ну как какой? Ваймакс, такой вот стандарт. 1: Ну да, ваймакс, а какой стандарт этого самого ваймакса? 2: Стандарт – ваймакс. 1: А какой ваймакс?.. он смотрит на меня, видит блондинку, и грит: сааамый хороший!!! Ведь в отличие от прочих операторов наши услуги… 1: Ну да, это хорошо, но скажите, ваш ваймакс – он мобильный, или фи… 2: — дададада!!! САМЫЙ мобильный! 1, так скромно: а стандарт какой? 2, терпеливо, как все еще любящий отец – болящему, но все еще любимому дитю: Вай-мааакс!.. 1, перенимая тон: не, вот там должны быть цЫферки — там, 802, 16. А потом буковки. У вас — какая буковка после 16?? Дядя долго грузится, как переполненный трей, потом звонит кому-то из технарей, долго консультируется, и ВЫДАЕТ: у нас — вообще никаких букв нет!!! у нас — чистый стандарт, только цифры!!! То есть, самый крутой и настоящий!!! Восемьсот-два, точка, шестнадцать – и все. Чистый Ваймакс!...

Запоминаете ли вы свои пароли, или записываете… У меня вот все мои многочисленные (и при этом навороченные) пароли хранятся у одного старого друга. От аккаунтов на форумах, в соцсетях и блогах, от имейлов и инет-пейджеров, в том числе, от любимого семизнака ICQ… даже от фтп сайта, который — моя работа (одна из, ага). Без лишнего фанатизма сегодня это — вся жизнь))) Собрание всех твоих идентификационных сокровищ — весчь удобная. Скажем, нет инета под рукой, а нужно кому-то что-то написать от своего имени. Ну или на случай, если вдруг приспичит внезапно сдохнуть — чтобы снес все твои следы из сети, а любимый семизнак отдал, кому полагается… ну и так далее) А есть ли у вас такой человек?...

1/ Вот говорят – кризис. За 20 минут, что мы провели в конторе ребят, которые продают китайские жыпыески с картой одной лишь только Алматы (кому она нужна, спрашиваеццо), пришло трое покупателей. И ведь покупали же! Паленое китайское, извиняюсь, Д., за 44800 тенге. 2/ Смотрим их фиговину в движении. Выезжаем за ворота – она отключается. Товарищ директор жыпыесной конторы краснеет, просит про это не писать, потом открывает окно, высовывает туда эту грешную жыпыеску, и машет ей в воздухе. Это, говорит, чтобы сигнал поймать. А внутри машины оно правильно не ловит, потому что BMW настолько суровы, что наносят на стекла своих автомобилей такой вот специальный состав, чтобы для спутников они были невидимы. Впрочем, высокие технологии махания жыпыеской почему-то не помогают. Товарищ опять просит про это не писать, возвращается в контору, откуда выходит… со стопкой приборов. Ну да, один-то точно должен заработать… 3/ И иногда вот… Боже ж, куда меня занесло, и на навигатор не смотри — ни разу не в риодежанейро… /…...

У коллеги прозвучало: Linux — это не женщина, если его бросишь, лучше не найдёшь. ...