стала заходить чаще мне уже запоминаются некоторые авторы, я словно начинаю жить их жизнью и даже думать чужими мыслями, я могу выделить YASYA, tessa, SolAnge,beda,nikolaj96… если честно мне кажется я тут ни к селу ни к городу со своими переживаниями об отношениях, боюсь что мои посты никому не интересны, но в то же время пишу для успокоения себя любимой)))...

мы встречаемся, чтобы расстаться. красиво, со слезами, нервными истериками, криками, отворачивая к окну, молча, на мосту, по дороге на работу, через два года, через три, через 27, завтра. мы встречаемся, чтобы расстаться. оставив горы книг, гигабайты писем, фотографий и фильмов, детей, мятую майку в шкафу на третьей полке, недопитый чай, тонны обещаний и недосказанных слов, несколько сотен песен в iPodе, сменив пароли и адреса. мы встречаемся, чтобы расстаться. весной, осенью, иногда летом и никогда зимой, в 16:20 или 01:23, без пяти минут шесть, или в полночь, когда соседи смотрят футбол, когда клуб сотрясает музыка, когда заканчивается мартини в бокале. мы встречаемся, чтобы расстаться. в Алмате, на речке, на водопаде, на соседнем континенте, посреди пустыни, в кафе на соседней улочке или дома в мохнатых тапочках. мы встречаемся, чтобы расстаться. заметкой вконтакте, письмом, по телефону, по скайпу, в агенте, в двух словах, в пяти, целой книгой или молчанием, с цветами или без. мы встречаемся, чтобы расстаться…...

...

Каждый видит этот мир по — своему. Глядя сквозь витрины магазинов, смотря на голубое небо; тупо выглянув в окно; мы ищем. Ищем знакомые очертания фигуры, добрые глаза, наивные улыбки… Мы много не замечаем; в суете наших дней. Ноябрь сладкий месяц, уже не так тепло, но еще не так холодно как в морозном декабре. Последний месяц осени, я провожаю его с особой тоской. Бархатный сезон, золотые листья, первые заморозки, холодные руки которые хочется согреть и тереться носами, как эскимосы)). Период разочарований, сжиганий мостов, новых начинаний; много чем мне запомнился этот сладкий ноябрь. Почему сладкий? Когда холодно меня жутко тянет на сладкое; в такую погоду я люблю пить грог… Подогнув под себя ноги; я начинаю суматошно ерзать на стуле и думать; о чем же написать? Мысли текут со скоростью света -успевай записывать, словно провидение в эту морозную ночь. Я вижу плюсы заморозков; я чаще стала сидеть дома, наконец дочитала заброшенную книгу в туалете ( еще полгода назад), я позволяю себе есть шоколад, разговариваю ночи напролет укрывшись одеялом, и нежусь в постели до первой трели противного будильника. Люди на остановках вызывают невольный приступ смеха; если бы они видели свои серые злые, мрачные лица!!! Мне смешно я представляю, что я попала в город зомби) я иду по городу в наушниках и мне все равно, что небо затянуто тучами а на улице минус 9, самое главное, что меня есть кому согреть и на душе у меня теплыми лучами солнца улыбается весна…....

Простить…взять и простить… а зачем? Чтобы слышать ложь? Попадаться на ту же удочку? Забываться в ночи, путая дни сидеть и ждать…. Давать второй шанс; пересТУПИТЬ через себя, быть слабее… Давать играть с собой, а все во имя любви, или миража под названием «любовь». Это как в детстве верить что, Иванушка спасет Василису, и будут они жить долго и счастливо. Поверить; ключевой момент, быть немного инфантильной и смотря в эти глаза обмануться по собственной воле; стать пленницей сетей обмана. Стать все той же девочкой маленькой, глупой, которая верит в сказки; и по моему она сама словно сказочный персонаж. Сказки рано или поздно заканчиваются; мы взрослеем, и уже не верим в деда мороза и прочую ностальгическую чушь. Мы становимся циничнее, расчетливее, нас не трогают американские мелодрамы, и даже классика мировой литературы. Проходя мимо нищих, хочется бросить монетку, а рядом сидят такие же обделенные и голодающие их много всем не помочь, в итоге проходишь мимо; становиться гадко на душе. От собственной беспомощности. Нужно уметь верить; когда тебя кидает весь белый свет; когда от тебя отворачиваются родные, не понимают друзья. Верить…вера может спасти, спасти душу на грани суицидального состояния; и тогда раздастся телефонный звонок в мертвой тишине квартиры; словно гром…на том конце провода тебя хотят услышать и знать все ли в порядке, ради таких моментов следует простить. И забыть все недомолвки. С чистого листа; я услышала эти слова. посмотрела в окно; белый белый снег, еще не успевший смешаться с грязью. Чистый…чистый снег. Я сказала; «да» и мысленно поблагодарила бога. Не упасть с высота собственных амбиций, а идти вперед, это мой девиз на сегодняшний день. Я надеюсь все будет хорошо…. ...

ждала звонка парня вчера, не дождалась стало так плохо, что написала это… С чистого листа, забыть Вновь начать поставить счетчик Я хочу тебя любить За себя я знаю точно Резать вены, сердце в кровь Ночь не спать; проговорить Для чего нужна любовь? Для того, чтобы любить Быть наивной иногда Уступать тебе звонить Говорить, что ты звезда И с утра тебя будить! Растворяться, ждать звонка Убегать от всех обид Ждать с покорностью щенка; Позвонит не позвонит? Думать, бегать, проверять Написать об этом в блог Наконец счастливой стать Ты счастливой сделать смог!!! Уже не пишутся стихи И не слагаются поэмы Мне трудно смыть свои грехи И позабыть про все проблемы. Я таю, я горю свечой Попеременно не вдаваясь Я буду жить совей мечтой За каждый миг тебя цепляясь Холодный ветер перемен И мы с тобой опять воюем Мне не забыть всех тех измен Ты словно в море, чахнешь буем… Я нацарапаю словечки Засну, забуду, закурю Задую в доме две-три свечки Сижу и на луну смотрю Нет. Мне не плохо. Я жива. Я думаю. Я существую Да лучше б сдохла… А пока. Найди и разыщи живую…....

Встречать, влюбляться, обжигаться, прощать, любить вновь, закрывать глаза и держать за руку…. Я ждала тебя, как ждут жены декабристов. пытаясь войти в одну и ту же реку дважды. Любовь умерла, мы ее вместе убили. Было желание, доверие, понимание и дикое желание быть рядом. В тишине я слышу только твой шепот, и чувствую прикосновение губ, горячих, любимых и давно забытых губ. Я закрываю глаза, и взлетаю в небеса, эти минуты длятся бесконечно, мне кажется это нереальным, я боюсь открыть глаза и проснуться. Я попала в рай, при жизни. Мы лежим обнявшись, совсем как раньше, моя голова на его плече, он рисует незатейливые знаки на моем теле… -ты скучала? -да, конечно… -ты моя радость, я ужасно скучал все эти два года… Эмоции захлестнули меня необъятной волной, я просто задыхалась от счастья, наверное это были самые счастливые часы в моей жизни. Он держал меня за руку, и я радовалась только тому, что он сейчас рядом. -я тебя, ненавижу… -за что? -за все; за разбитое сердце, в том числе. -да, были времена, мы любили друг друга, -а почему любили? -я до сих пор тебя люблю и не могу забыть, как я не старалась. В тебе слились все смыслы жизни, и сейчас мне тяжело тебя отпускать. Он сделал немного удивленное лицо, и стараясь избежать этого разговора, перевел тему. В кромешной тьме, я видела горящие глаза, мои любимые, глаза… В эти моменты я растворялась в ощущениях. После этого разговора мне стало не себе, я не могла оторваться от его губ, его прикосновения, отзывались разными мелодиями, и все во мне запело, это была мажорная мелодия, я шла к этому почти 2 года… Я не верила своему счастью, я никогда не теряю надежды, никогда. -у тебя были парни после меня? Пауза. -это неважно, сейчас ты со мной, завтра с другой, забудь, это мимолетное видение, минутная слабость. -ты стала другой, циничной что ли? а где та девочка которую я любил? -ее уже нет она умерла вместе с нашей любовью, я рационалист, любви нет есть только секс, хороший дружеский секс. Говоря эти слова, я испытывала терзающие муки совести, все внутри меня говорило, я люблю тебя, и только тебя, и никогда не забуду…но вслух я озвучила эту фразу. Он опустил глаза, натянуто улыбнувшись. Больно, обидно, но ведь мне когда то тоже было больно, гораздо больнее, 17 летней глупой девочке, чье сердце он разбил, втоптав в грязь все светлые чувства. Делая этот шаг, я отключила свой разум, просто дала ему выходной. Еще раз убедившись что это не мой человек, я заново пережила те моменты. Это ее ты называешь сладиком, а ведь раньше меня называл, это с ней ты переписываешься круглые сутки? А ты еще такие смски писать умеешь? Одно сообщение по трем адресатам; « Спокойно ночи моя киска, люблю тебя, хочу тебя! а ты меня?» Ты влюбился? я рада, но только любя одного человека, невозможно, ему изменять, ты чудовище, не способное на открытые чувства, мне жалко их, девочки, глупые маленькие еще, я раньше тоже была такой. Что действительно у тебя хорошо получается, так это врать, мастер, 5 баллов и аплодисменты. P.S МЫ ПОМЕНЯЛИСЬ ТЕЛЕФОНАМИ НА ДЕНЬ, И Я ПРОСТО НЕ МОГЛА БЫ НЕ УВИДЕТЬ ТВОИ ХУДОЖЕСТВА. Я тебя по прежнему ….нет не люблю, презираю. Я тебя по прежнему презираю… Ты сделал из меня ходячее пособие по стервологии, я знаю, я уже не та, а ты ведь ожидал увидеть ту же дуру, которая поведется на твою «любовь»....

Мне плохо от того, что жизни ход не поменяешь И время не найдешь А где найдешь, там потеряешь И миром правит ложь…. МАДЛЕН. В жизни мы совершаем много ошибок, ведь на ошибках мы учимся, это больно, обидно, но тем не менее, на смену черной полосе приходит белая. Мы теряем притяженье, все вокруг становится жалким и ненужным, люди – это массовка, понимаешь, что ты в этом мире совсем одна. Я живу в мире иллюзий, так легче, я хожу в гриме, одежда-это декорации, чувства – очередная роль, вечером когда город окутывает легкая дымка соблазна, я остаюсь наедине с собой, мысленно я летаю, прокручиваю события дня, строю планы на будущее. Я наслаждаюсь своим одиноким существованием, когда слышно как капает вода в незакрученном кране, я ругаю себя вслух… В доме стоит гробовая тишина, я отключила все телефоны. Мне не надо играть, я наедине со своими мыслями и действиями, слушаю свой внутренний голос, это похоже на вялотекущую шизофрению. Не все в этой жизни заканчивается хэппи-эндом, но нужно вставать, и идти дальше как бы больно не было. Я устала от утешений, от этой жалости в глазах, от дежурных звонков, от слов; «что все будет хорошо». Я знаю. Я это переживу, все нормализуется. Ну вот я сама себя уже успокаиваю это точно шизофрения, надо сходить провериться. Я не оправдала их надежды, я сожгла мосты, я ушла в себя, зачем? Зачем все это???? Мне кто нибудь объяснит? Горечь моей обиды перебивает терпкий кофе, в прикуску с сигаретой. Я третий день переползаю с кровати на кровать. Потеряла счет времени, а и зачем? Сестра с понимаем приезжает и пытается отвлечь меня, я сходила в салон, и постригла «антенны», надеясь на перемены. А вдруг? Выходить из депрессии мне помогает хорошая музыка, релаксация в ванной и недельный запой, нужно время, чтобы все осмыслить, даже может поплакать ночью в подушку. С удивлением замечаю что не ела ничего уже 3 дня. Все будет хорошо_ и только стены эхом отзываются мне в ответ …все будет хорошо…...

Выпить, чтобы забыться? Забыться, чтобы не вспомнить тебя? Отдаться телом, но не впустить в душу? Позвонить, услышав короткие гудки? Написать но не получить ответа? Пойти навстречу, чтобы ты прошел мимо? Засыпать и видеть тебя во сне? Жить, но умирать без тебя? По моему этого достаточно милый………. МАДЛЕН. Почему они возвращаются? Иногда не понимаю психологию мужчин, ну если у нас были отношения, зачем возвращаться? Слезы, скандалы истерики, не проще ли понять, простить и отпустить? Порой я не нахожу слов для оправдания, своих поступков, я меняю номера, пароли, адреса, и вдруг они меня находят…бывшие. Дважды не войдешь в одну и ту же реку. Мы не ценим то что у нас есть, нас тянет на сторону, но когда мы действительно одиноки, мы вспоминаем, приятные моменты ТЕХ отношений, и кажется что все было идеально. Совместные прогулки под луной, первый поцелуй, разговоры до утра, катания по ночному городу, яркие глаза, зажженные словно звезды, слова о любви, вино, походы в кино, ночи без сна. Мы успеваем привыкнуть друг к другу, и тут начинается самое интересное; ревность, упреки, отключенный телефон. Я говорю; финито ля комедия, хватит разыгрывать комедию, я привыкла жить одним днем, да нам было хорошо вместе, но у меня другие приоритеты в жизни, ты оказался лишь мимолетным влеченьем, парнем на неделю. Они понимают что нет пути обратно, я даю шанс лишь раз. Не использовал его, будь добр, закрой дверь с другой стороны. Ведь свято место пусто не бывает. Я не держу зла на армию бывших. Это прошлое, с ним уже ничего не сделаешь, то, что было, то прошло, пусть это останется поводом для воспоминаний холодными зимними вечерами… Как реалист я смотрю в будущее, оглядываясь на прошлый опыт, несомненно это несколько эгоистично, но мы сами творцы своего счастья…. Отношения словно хрупкая хрустальная ваза, берегите их, все может решиться в один день, ваза будет разбитой, ее можно склеить, вот только нужны ли будут «склеенные отношения»? Я хочу сказать всем парням, берегите, то, что имеете, «от добра — добра не ищут» гласит народная мудрость, пусть она будет немного капризной, чересчур ревнивой, скандальной, требовательной, мы ведь женщины, по природе своей мы имеем право на такие качества. Поэтому, придя домой позвони ей, напиши смску, не давай понять что ты забыл ее, подари букет роз, просто так без повода, за то что она есть… поверьте мне, женщине....

Любовница от слова любовь. Тяжело делить любимого мужчину с женой, девушкой, подругой, тебе предназначена роль второго плана. Каждый раз ты говоришь себе; все хватит, но всякий раз, когда ты слышишь его завораживающий голос или видишь его виноватое лицо, ты отдаешься в пучину страсти и ты уже не слышишь голос разума, ты слушаешь свое глупое сердце… Я тоже так думала; прошло полгода, назад дороги нет. Я не могу пересилить себя. Та, другая, на законных основаниях живет с ним, знает его друзей, родителей, а ты словно тень его жизни, сопровождаешь его…. Где начало, где конец? Кто — то осознанно выбирает себе этот путь, кто то не знает истины до последнего момента, но самое тяжелое отдавать частичку себя, дарить любовь, жить надеждой, что он тебя все таки любит. Мужчины по природе своей полигамны, шанс стать той единственной и занять место у алтаря, невелик. Любовь часто спутать с привычкой, ты привыкаешь к его губам, разговорам, встречам, смскам, и наивно полагая что это светлое чувство- любовь, ты вгоняешь себя в депрессию. В этих отношениях нет перспектив, нет будущего, в конце концов на чужом несчастье счастья не построишь. — я не хочу быть разлучницей, не хочу ломать ваши отношения, это не мой уровень, я достойна большего…извини… Эти слова давались мне тяжело, но я нашла в себе силы, у меня есть гордость – чувство своего собственного достоинства. Секс на стороне только укрепляет союзы, ты балансируешь на статусе; любовница – подстилка, и пусть это звучит горько, но это правда…. ...

Встречать, влюбляться, обжигаться, прощать, любить вновь, закрывать глаза и держать за руку…. Я ждала тебя, как ждут жены декабристов. пытаясь войти в одну и ту же реку дважды. Любовь умерла, мы ее вместе убили. Было желание, доверие, понимание и дикое желание быть рядом. В тишине я слышу только твой шепот, и чувствую прикосновение губ, горячих, любимых и давно забытых губ. Я закрываю глаза, и взлетаю в небеса, эти минуты длятся бесконечно, мне кажется это нереальным, я боюсь открыть глаза и проснуться. Я попала в рай, при жизни. Мы лежим, обнявшись, совсем как раньше, моя голова на твоем плече, ты рисуешь незатейливые знаки на моем теле… -ты скучала? -да, конечно… -ты моя радость, я ужасно скучал все эти два года… Эмоции захлестнули меня необъятной волной, я просто задыхалась от счастья, наверное это были самые счастливые часы в моей жизни. Он держал меня за руку, и я радовалась только тому, что он сейчас рядом. -я тебя, ненавижу… -за что? -за все; за разбитое сердце, в том числе. -да, были времена, мы любили друг друга, -а почему любили? -я до сих пор тебя люблю и не могу забыть, как я не старалась. В тебе слились все смыслы жизни, и сейчас мне тяжело тебя отпускать. Он сделал немного удивленное лицо, и стараясь избежать этого разговора, перевел тему. В кромешной тьме, я видела горящие глаза, мои любимые, глаза… В эти моменты я растворялась в ощущениях. После этого разговора мне стало не по себе, я не могла оторваться от его губ, его прикосновения, отзывались разными мелодиями, и все во мне запело, это была мажорная мелодия, я шла к этому почти 2 года… Я не верила своему счастью, я никогда не теряю надежды, никогда. -у тебя были парни после меня? Пауза. -это неважно, сейчас ты со мной, завтра с другой, забудь, это мимолетное видение, минутная слабость. -ты стала другой, циничной что ли? а где та девочка которую я любил? -ее уже нет она умерла вместе с нашей любовью, я рационалист, любви нет есть только секс, хороший дружеский секс. Говоря эти слова, я испытывала терзающие муки совести, все внутри меня говорило, я люблю тебя, и только тебя, и никогда не забуду…но вслух я озвучила эту фразу. Он опустил глаза, натянуто улыбнувшись. Больно, обидно, но ведь мне когда то тоже было больно, гораздо больнее, 17 летней глупой девочке, чье сердце он разбил, втоптав в грязь все светлые чувства. Делая этот шаг, я отключила свой разум, просто дала ему выходной. Еще раз убедившись что это не мой человек, я заново пережила те моменты...

Первая мысль, которая пришла мне сегодня утром в голову; плохая погода. я задумалась плохая относительно чего? да конечно погулять в такую погоду не тянет, но с другой стороны, можно заняться своими делами дома; сварить дымящийся кофе, проваляться весь день под одеялом с книжкой, найти выход эмоциям… разобрать шкаф в конце концов. сейчас я слушаю музыку, автоматом набираю все что придет в голову, хочется сказать; больше позитива, наслаждаемся осенью))) ...

привет всем каждый день вы видите тысячи сообщений и глупых приветсвий, но я пришла сюда для того чтобы сравнить аудиторию, долгое время я публиковала свои вирши на российском аналоге blog. ru увидела ссылку на этот сайт и решила; чем черт не шутит?!...