Данный сайт продается. По всем вопросам писать на verstalschik(@)thejournal.ru



Блог / Публикации zloy_pacak / Казахстанские блоги на blogos.kz

Блог им. zloy_pacak → Как-то вот так

Как-то вот так и сразу весна, в замерзших глазах трещины, сердце не бьётся, раздаёт затрещины словно пытается вырваться наружу. Казалось бы ещё вчера была стужа, а сегодня дома неумытыми глазами смотрят на стриптиз мостовых. Лужи и слякоть. Мы отражаемся в них. Вечно спешащие в бесконечном потоке. По циферблату словно по проложенному маршруту. День который начинается с маршрутки. Вечность которая не закончится никогда, когда в динамиках маршрутки наяривает всякая лабуда. Хотя почему всякая? «Владимирский централ» и другие блевотные мелодии. Не музыка, на неё пародия. С восьми до пяти по обыденности, некоторые дольше, им повезло меньше. Но все одинаково не слишком испорченные, как всегда замороченные, и пытающиеся это время выкроить, сэкономить, удержать, найти, не упустить. Секунды сыплются дождём под ноги. В лужах секунд растворяются дни. Можешь ловить этот дождь в ладошки, можешь ловить ртом, а можно просто босиком по лужам секунд, позабыв про всё. Эти капли дороже золота и намного ценней, Они у некоторых цветней радуги, а у некоторых сажи черней, Но не те не другие не получается копить. Налог на накопленное слишком высок, Жизнь. Кто не готов заплатить стреляет себе в висок, просрав оставшееся. Некоторые ставят на кон, в ожидании гигантского куша. Ставят понемногу играют не спеша. Я всегда гадал что с таким выигрышем делать потом? Сдать в металлолом? Тысячи истёртых шестерёнок от колеса удачи. Всю жизнь херачить что бы достигнуть высоты на которой в итоге и закопали. Счастливого пути и светлая память. Или просадить по полной программе и оглянувшись назад вздрогнуть, с мыслью: — Ну не фига себе…, повеселились. Лично мне более симпатичен второй вариант. А первый это не для меня. На фига мне памятник на горе достижений? Памятники это полная фигня. Чужие воспоминания о незнакомых людях. Которых сейчас нет рядом, а потом точно не будет. Так что в общем и целом, кайфуем по полной. Не оглядываясь, и не нагибаясь, танцуем по лужам. Весна и секунды текут под ноги. Пойдём погуляем по лужам циферблата....

Блог им. zloy_pacak → Из осколков случайных встреч

Из осколков случайных встреч, из воды которой некуда течь, из утреннего кошмара, из гнилого базара, из вычеркнутого из времени дня, слепить кусочек счастья. Определить цели, нарисовать мишень и ебнуть по ней гранатой что бы не промахнуться. Успеть нагнуться. Пожалеть разбитое отражение. Вызвать собственное раздражение. Заметить закат и дождь над горизонтом. Умыться последним солнцем захлебнуться в вечере от безвыходности. А на следующий день увидеть весну. Она проснулась, потянулась лужами, отряхнулась стайками воробьёв, мяукнула кошками под окном, и выгнув спину начала облизывать крыши оранжевым языком. Устав поиграла солнечными зайчиками в витринах. Снова выгнула небо, принялась за подшёрсток. Жёстко. Тщательно слизала с улиц шубы и пуховики. Распустилась юбками на стеблях женских ног. Дед Мороз сдох от зависти глядя на это изобилие. Я сунул в уши дебильник и утонул в весне. Танцуя между луж. На какой-то безумной пёстрой волне. Словно по небу, по отражениям облаков. На зависть ангелам, не знающим, что такое секс. На зависть демонам которые не знают, что такое любовь. Где то внутри в районе рёбер долбит волшебным ритмом. Режет как бритвой. Угу. Ну низя же так… По живой депрессии. В общем-то не жалко. Даже весело. Выдержал бы мотор. Выживание, как спорт. Я в нём мастер спорта, не меньше. Живём дальше. От первых почек, до последних листьев…. До последнего глотка пить тепло....

Блог им. zloy_pacak → Ставки сделаны

Ставки сделаны ставок больше нет. Ставили на жизнь проиграли время. Ставили на смерть, проиграли вдвое. Играем дальше. Свои роли. Шарик по кругу. Кружит удача. Делайте ваши ставки, господа. На вашу жизнь ставки больше не принимаются. Мелькают цифры и даты. Меняются. Корчатся, ухмыляются. В зеркалах глаз — атас. Сорванный банк остался не нам. И шарик забыв остановиться летит по кругу. То ли с испугу, то ли слишком велика инерция наших поступков. Интересно демонам бывает жутко, от нас? От чьих-то в момент опустевших глаз. Закрытых от обиды когда руками, а когда медными пятаками. Мутные зеркала, отражающие хаос действительности. Точка пересечения миров. В этом Каин дружит с Каем. Герда ушла в запой. У Евы и снежной королевы лесбийская любовь. Герда покупает у Кая лёд что бы охладить виски. Герда Кая не узнаёт. Впрочем как и он её. Авель жарит на барбекю сосиски и пытается трахнуть Герду на шезлонге посреди вечного льда, как следует нанюхавшись кокаина. А Герде абсолютно по херу от бухла. Бредятина. Но по сравнению с нашим миром почти логическая цепочка. Это по сравнению с миром просто цветочки. Просто детский лепет. Я повторяю как мантру. Мир светел. Мир светел. Мир светел. Я незаметен, и незаметно сползаю с ума, в сторону от реала. Достало переизбытком идиотизма, здорового цинизма, нездорового похуизма, борьбой за свет, и отключением его за неуплату. В этом лучшем из миров похоже сломалась какая-то деталька. Ответственная за свет внутри. Он остался только снаружи. В стужу и жару. Навязчивый, как реклама. Состоящий из религиозных учений и неона, канонов, и чего-то неопределимого. Липкого. Борьбы за чужое счастье мудрыми советами. И ещё в детских глазах. Там его невозможно отключить пока не кончатся батарейки наивности. Наши глаза слишком быстро умеют накапливать тьму. И слишком плохо умеют от неё избавляться. Я буду стараться пока окончательно не сломается этот долбанный мир. Только не надо тянуть меня на свет. Я от него слепну, я ночной зверёк. Жрущий светлячков для подзарядки. Мне почти не бывает страшно и почти не бывает гадко. Привыкший ко всему, и ничему не удивляющийся. Перед зеркалом скалящийся. Наверно это смех. Смеха пока хватает на всех. Защитная реакция организма от похуизма у отражения в глазах. Смех, защитная реакция. И совсем не похож на улыбку. Мы смеёмся в основном там, где чувствуем себя зыбко. Смейтесь. Может это хоть что-то исправит. Нет, не может, а наверняка....

Блог им. zloy_pacak → 23,59

Сидеть перед монитором так долго что бы потерять в нём своё отражение. Выстрелить на опережение. И поставить точку на сегодняшний день. 23.40. День который стремился к нулю. Это почти классика, Если слишком долго заглядывать в бездну, она посмотрит в тебя. Вот такие дела. А может это любовь с первого взгляда? Шаг вперёд и полетели. Дна нет и крылья не нужны. Времени хватит до самой смерти. Нескончаемый полёт. Пёстрые сны. В рай или в ад. Кто его разберёт. И кто будет разбирать? Кто нас сможет догнать? Узнаем в конце полёта падали или летели с ангелами наперегонки. Безумно легки. Сквозь твой сон поцарапав сердце. Не успев оглядеться. Не успев задержаться. Успев восхититься тобой. Небо прямо над головой, в окне автобуса, в глазах встречных, в лужах под ногами. Вы всё равно не поймёте если не летали. А если летали, то незачем объяснять зря. Небо моего города, как напалм. Оно может сжигать время и меня. А может просто течь жидким киселём. Моя иллюзия, сон, майя. Сны беззащитны перед логикой мира. Он собирает их в мешок и топит в реальности, как котят. Сны этого не хотят. Прячутся в зеркалах в тенях, в сумасшедших взглядах. Мелькают рядом. Галлюциногенное настроение. Ночные бдения. Музыка и депрессия с чашкой чая. Блюз под потрескивание клавиатуры. Словно в костре мыслей потрескивают пластмассовые дрова. Не спасает высушенная трава, спиртное, никотин, кофеин, музыка, телефон, чужие слова. Жажда одиночества в переполненном мире. Ночь. Тишина — упакованная в отдельно взятой квартире. Тишина сконцентрированная в точке. Вот в этой — «.» Наверное той, к которой я когда-то долечу или доползу. Змеёй по времени в песочных часах. Мне снятся странные сны, но не дай вам бог заглянуть в них. Сны психа. Придурок слишком часто пытался заглянуть в бездну…, там так красиво…. Там так много тебя и меня. А день всё также стремиться к нулю…....

Блог им. zloy_pacak → нитки

Мы прыгали по лужам, и пальцами тыкали в небо. С разбега, по касательной к облакам. Валяли дурака. Но они говорят, что надо быть серьёзней, стабильней, предсказуемей, что нельзя всю жизнь клоуном. Нельзя шутить с хаосом. Они считают, что нелогично любить Бродского и не любить Мандельштама. И нужно читать классику, на худой конец Кастанеду или Оша, или хотя бы Хаяма, а не рваные в клочья чужие мысли, мысли на грани полураспада личности. Словами шурша, цитируют неторопливо философов. Они всегда точно знают, что такое счастье, а потом умирают от инфарктов. Совершенно неожиданно. Непринуждённо. Люди которые знают о том, как надо делать правильно. Люди умеющие делать больно. Никогда не рисующие на замёрзших стёклах трамваев. Но…. Дающие советы, как надо писать стихи. Совершенно уверенные в нормальности своей психики. Те, кто с чистой совестью ходит в церковь. Посмотреть на портреты святых. Стоя там обдумывает акустику купола. И вспоминает номер телефона подруги. Те, которые всё, всегда, делают наверняка. Очень, хорошие правильные люди, не знающие, что такое царапать пальцами облака, в момент рывка. С которыми, я никогда не буду. Потому что их песни наполнены логикой. Они наверное по вечерам танцуют мазурку. А может фокстрот. А у меня где то между рёбрами вставлен бубен, который гудит и лупит. И под него мазурка не прёт. Мой метроном не попадает в такт. Факт. Я, как мантру распеваю терпение. Они правы. Они всегда правы. Это только для меня такая жизнь является отравой. Я так не умею. Мне так не интересно. Чрезмерно пресно. Как тесто, которое раскатано по столу. На котором хочется что-то написать. И в данном случае. Блядь! Что бы увеличить количество инфарктов на квадратный километр. В голове ветер. На знамени из смирительной рубашки пляшет костёр. Череп я стёр. А у них белый стяг. На нём написаны правила жизни. Совершенно безжизненные. Абсолютно логичные. Их любовь, как устав. Их жизнь длинное табу. Видал я если честно его в гробу. Совесть начищенная до блеска. Скукота. Это если и жизнь, то не та. И не то, что нравится мне. Другая линейка ценностей. Другой мир. Слишком стабильный, лишённый динамики, расчерченный таблично.Мир разложенный постранично. А мой, больше похож на кардиограмму. Не мою личную, а вообще. Прыгает и качает, сначала под облака потом мордой по грязи потом плющит где-то на глубине. Наверное ищу глубинные связи, знать бы ещё что это такое. Угу, что бы понять каким х… здесь оказался. Заблудившись между раем и адом, сел в засаду, что бы подглядеть маршрут. Но ничего не понял. В ту сторону прут, и в эту сторону прут. Весеннее небо способно творить чудеса. Иногда на годы. Иногда на пол часа. Улыбка в автобусе может превратится в кольцо. А может остаться улыбкой Чеширского кота. С растворившимся в улыбке человеком. Потерявшемся где-то в тени песочных часов. Счастье не написанное на скрижалях, а состоящее из моментов. Из миллиона сейчас. Из света и экскрементов. Словно тонкую нить сплели из чёрных и белых волосков. И дали клубок что бы ты не заблудился в этом непонятном лабиринте. Который у некоторых путь, а у некоторых просто жизнь. Чаще разматывай клубок. ...

Блог им. zloy_pacak → смысла нет

Стоит попытаться принять позу, жизнь обязательно поставит раком. Кошмар зафиксированных положений. Может мне поэтому больше нравится скольжение. Вдоль времени. Под стук метронома внутри. Периодически сменяя темп. На зло тем, кто не верит в изменчивость тем, кто верит в надёжность своего положения. Снова и снова ухожу в скольжение. По воспоминаниям, о вчера и завтра. Сумерки. В колонках надрывается джаз. В который раз не взятый телефон. Не взятым языком. Без разведки в скучноватое потом. Апатия, почти, как асфиксия. Я могу накапливать не только тепло, но и яд. Хотите поделюсь? Аффтар выпей йаду. По возможности своего. От него не бывает иммунитета. Кто ты. Где ты? Тот который завис в зеркале с пустыми глазами? Почему ты не с ними? По ту сторону отражения. А почему ты не с нами? Я присутствую при своём перерождении. И каждый раз пугаюсь того, что могу увидеть там. Часто совсем не то, что хотелось бы вам. И не то что хотелось бы мне. Что чужое рвётся вовне. Его, как не странно, удерживают внутри те, кого со мной нет. Возможно и бред…. Но…. То строят клетки, то почесываю за ухом моего тёмного зверька. Замедляя метроном. Колыбельной разума. Тонкими светлыми нитями плетут сеть. Говорят Эй! Фу! Лежать! Сидеть! Потом говорят: На! Метод внутреннего кнута и пряника. Какой мудак сказал, что время лечит? Время просто прячет от нас болячки. Что бы потом ткнуть в них побольней, когда момент неподходящий. Но не сейчас. Мне снятся чужие сны, наполненные теми, кто их не досмотрел. Весна. Земля меняет шкуру, обнажёнными нервами наружу. Поёживаясь от ветра. Почёсывая спину о дождевые тучи. Что может быть лучше? Чужие сны на грани весны. И джаз сошедший с ума в моих колонках. Про что ты поёшь? Спой ещё раз для меня, про тех кого с нами нет. Тихо-тихо. Растворяясь к шуме кулера. Тише. Ещё тише. Засыпая внутри мурлычет тёмный зверёк. Прячет свои когти. Ярость останется на потом. Почти как варенье на завтра. Спокойной ночи…. Спой мне ещё раз….. ...

Блог им. zloy_pacak → ну всё как всегда... смысла нет.)

Вышел из себя потерявшись в отражениях. Совершая бессмысленные движения. Среди себе подобных, со снесённой крышей с пробоиной в днище, идущих ко дну, всплывающих в вверх. Некоторые тельцами, без эмоций, разбухшими, от долгого лежания на дне. Трупы которые ищут свет. Хотя это бессмысленный бред. Такие уже не утонут. Вехи и поплавки. Зато близко к свету, всегда легки. Правильны и не весомы. Как один известный конденсат. Ассоциация – «зад». Мои заморочки весят тонну, или сто пятьдесят. Я пока пешком по дну. Не торопясь. На ощупь. Может на закат. Бреду. Не известно в какую сторону. Среди затонувших коряг труб и арматуры. Пускай с дуру. Есть ласты, но отсутствует акваланг. Делаю шаг, потом ещё один шаг. И в общем и целом, я дурак. Которым, как известно, везёт просто так. Себе не враг, точно не друг. Ага…. И не друг и не враг а так…. Человек косяк. Не так, не сяк. Время течёт, стекает в непонятную дыру. В прорву. Из жопы вроде должно вытекать. Значит я пока не до конца тону. Можно выжить, а можно выживать. Я пока могу плыть. А точнее всплывать. Не навсегда, а на время. Наверное против течения. Обстоятельств пересечения. Где-то наверху кто-то улыбается. Ку-ку. Не занимайся, говорит, самоизвлечением. Хватайся за руку. Протягивает спасательный круг, говорит: — Давай цепляйся. Не стесняйся. Не кривляйся. Лови конец. «Конец» ассоциация с «пиздец». Круг на верёвке. А мне увы со спасательным кругом плавать не ловко. Мне уютней пускай по собачьи, барахтаясь, но без него. Может и не доплыву. И наверное гордыня зло. Но я всегда всплывал с лозунгом: — А, и по хуй. Течением сносит. В сторону тёплых источников. Тепло — это свет или ад? Как бы с этим, со всем разобраться, и не получить мат или пинок под зад. В конце истории все умерли, а он остался. И сдох от тоски. Пришибает на хи-хи, от того, что без проблем становится скучно, с ними душно, а без них, не как. Выше уже сказано, что я дурак. Тик-так в глупой башке. Время часто превращает нас в пешки, в своей непонятной игре. Сколько их становится проходными? Есть статистика? Это просто мистика. Проход на следующий уровень был открыт, но засран, миллионами страждущих его найти. Они всегда срали на своём пути и постепенно превратили райские врата, в залежи гуано. Самое оно. Потом монахи изобрели селитру и порох. И мир разорвало на куски. Рай остался в осколках зеркал догорая от тоски. В глазах отражений твоей заражённой бредом психики. Спрятанный под слоем цинизма, замаскированный похуизмом. Где-то в землянках ангелы пели гимны, шёпотом что бы не слышал никто. А мимо шли люди в серых пальто, в поисках добра с миноискателями на изготовку. Люди несли снаряды и винтовки. Люди готовились биться за рай. Это было глупо край. Что бы добро победило нужно было убить всех плохих. Сатана самоудалился сказал, что в аду и так достаточно психов. Короче было лихо, но каждый думал что он просто живёт. Творит добро. И никогда не срёт у входа в рай. ...

Блог им. zloy_pacak → смысла нет

Со счётом три – ноль, победила скука. Незаметно подползла и вцепилась в глотку, не оторвать. Не хочется даже спать. Впереди нудное ожидание светлого. Которое конечно придёт, но как всегда опаздывает. Весна, как женщина знающая себе цену. Ныряю в будни. Выхода нет. Точнее, он есть всегда, но никак не хочется называть выходом, это отверстие в заднице времени. Это когда надо просто ждать и наслаждаться вяло текущим пейзажем. Первые подтёки на асфальте отскобленном дворниками в районе входов в магазины. Скоро весна. Значит начнёт уменьшаться вес сна, зимняя спячка превращается в похмельное пробуждение. Вот так всегда с этим днями рождением. Так наотмечаешься, что думаешь лучше сдохнуть, чем так родиться. Мозг дымится головной болью, погода сходит с ума. Разгон от плюс пяти, до метели в лицо за одну автобусную остановку. Ловко. Спустя три часа снова возврат весны. Солнечный опохмел виден в сосульках янтарём. Словно сейчас прямо в берлогу подадут светлое пиво в хитром ледяном стакане. Угу размечтался. Вместо солнечного опохмела роба на тщедушное тело. И давай…, работай негра. Солнце ещё высоко. Да в принципе знаете… ЛЕГКО. Время имеет тенденцию к ускорению в ожидании зарплаты. Далеко…, но так хочется грозы. Что бы дикие раскаты, с молниями, по полной программе. Что бы от ветра рвало тучи, к такой-то маме…. Обязательно ночью на фоне светящихся окон. Стробоском. Мир на изнанку. Гроза это мир у которого начинает биться сердце. И то время когда мы слышим его удары в полную силу. Вообще это если честно не мысли а силос. Законсервированный наверное со времени прошлой весны. Главное не сы. Прорвёмся. Пойду с дочкой гулять под дождь. Если не будет спать.) Потому, что ночь. Всем, кто ложится спать, пусть приснится немного весны. А я пополз в тот сон, где находится дочь....

Блог им. zloy_pacak → смысла нет.

Одиночество случайным стечением, несёт по течению. Я вызываю возмущение, своим перемещением. Тишина шевелится вокруг. Пустая квартира берёт на испуг, отсутствием движения. Выключен свет, я просто тень меня сейчас нет. Точнее нет здесь. А вообще-то я есть, потому что хочется есть, но лень победила. Лень сила. Энергия которая, не теряется, а переходит в другую форму. Например форму дивана. Вот она. Вселенная отталкивающих мысли пружин. Взгляд петляет по комнате. Узлами кружит. Мысли связаны. Но не связны. Сижу в голове собираю пазлы завтрашнего дня. Получается всякая фигня. Надо двигаться вперёд, или хотя бы в магазин. Но магазин в соседней реальности, а в этой я один. Сплин. Время приступами. Вздрагивая от собственной значимости. Рекламными щитами — циферблатами. Словно социальная реклама. Слоган – почти, драма. «Встань и иди». В соседнюю реальность. Где половина населения в поисках рая, ничего о нём о рае этом не зная, а вторая половина в поисках еды, о первой половине даже не подозревая, ей первая половина до пизды. Броуновское движение телец. Тени бродят по улице стирая друг за другом следы. В хаосе противоречий мозг увеча, в надежде на точный ответ с координатами бесконечного счастья. Угроза передозировки крайностями. Впасть в кому, от радости, и пролежать в ней примерно тысячу лет. Аннигилировав тело, оставить скелет, светящийся от положительных эмоций. Выдай господи этим людям лоцию, к счастью, бесконечному счастью. И не жди их обратно. Занятно, смогут ли они поменять рай на рай? Я половину увижу в аду завтра. Тех, что искали край. Не скучай. Тебе не будет их не хватать. А я пока хочу ещё кем-то быть. Знать бы только кем. Знать бы куда рыть. А на стуле рядом сидит бог, улыбается, наверное, без слов. Наблюдая нашу игру, и наверное где-то морщится, когда мотив врут. Ускоряет иногда ритм часов. Когда сильно скучно становится от мелодий и слов. Чьи-то жизни и вовсе в режиме перемотки. От таких на памятниках фотки, с короткими датами. Где-то сфальшивил, и можешь считать себя солдатом, на чужой войне. Где остаётся только ползти, где свинец не в цене. И воспроизведение на всю катушку. Хард рок. Тот на стуле не любит металл перематывает без жалости. Он бог. Который наверное есть? Интересно…, от тоже хочет есть? И ему тоже надо в какой-то небесный магазин? Мы же по образу и подобию? И значит он тоже бывает один? И тоже слушает тишину? Интересны он может идти ко дну? Или он тонет только в небесах? Стрелка снова начинает шевелиться на часах. Видимо его уже задолбали такими вопросами. Из вселенных отталкивающих мысли. Всё в принципе совсем не кисло. Но нужна встать и идти… пока не перемотка, и не режим «на паузе»....

Блог им. zloy_pacak → смысла нет.... а он был?))

Первый день весны, странные сны пахнут мёдом. Календарь не может ошибаться. Ему по фигу мороз. Он просто не смотрит метеопрогноз. По его мнению пора, и ему плевать, что зима ещё не начала лить с крыш свои слёзы. Деревья принимают эротичные позы. Краснеют ветками на закате, в предчувствии весеннего стриптиза. Я вслед за ангелами, снизу, ухожу на контрольный облёт. От весны прёт. Оттаивает даже сеть. Сугробы сменяются на подснежники. В коментах к женским фотографиям неприкрытая лесть имитация нежности. Стерильная и одинаково глянцевая. Всё-таки мужики засранцы. Я не исключение. Где то под снегом начинается течение, возможно жизни возможно грязи. Границей между тёмным и светлым являемся мы сами. Выбор точки от счёта иногда надоедает до рвоты, иногда дарит надежду. Я просто иду. Изо дня в другой день. Кто-то видит грязь кто-то ручьи в ней. Ещё немного ожидание воды вместо хрустящей мерзости под ногами. Потом неделя потопа. Шаги сменяться прыжками через лужи. Воспоминания почти библейские про всемирный потоп и бла-бла-бла. Такие дела. Время готовит баллоны с закисью азота. Стартовая отмашка зеленью. Время полёта. Когда от ускорения вжимает в кресло. Когда на улицах становится тесно и жизнь приобретает цвет, в нагрузку к всеобщему хаосу. Дни взрываются мыльными пузырями, искристой радугой, по выходным. Угу… И килограммами дерьма по будням. Ладно пока про это забудем. В приступе щенячьего восторга, от слова март на календаре. Весна это слово кайф, только написанное с пятью ошибками.) Я дождался....

Блог им. zloy_pacak → смысла нет

В твоих снах обломки вечности, в моих снах остатки вчерашнего пива. Я слишком близко прилип к поверхности, здесь нет философии. Здесь всё просто и не очень красиво. Незатейливые способы выживания. День и деньги поделены на порции. Где то за углом чужое отчаяние, а у меня дома всё нормально. Лень, компьютер, Маха и хихиканье дочери. Я могу конечно что-нибудь такое, что бы за душу, до слёз жалостливое, и на потребу читающим. Только что-то, если честно, не хочется, а хочется в сети, в покер, по маленькой. Хочется простого и не затейливого, Например что бы завтра не на работу, что бы отменили понедельники, что бы денег хватало не только на пельмени и водку. Часто хочется просто с кем-нибудь встретится, не всегда возможно и не всегда получается. А иногда хочется что бы всё закончилось. Всё. Вооооооообще. Но это, наверное, от отчаяния. А скорее от скуки, зимнее времяпрепровождение с расстрелом времени. Ночь, словно в монастыре ночные бдения. До полного бреда, до полного охренения. Почти религия. А может времени истребление. Моя заутренняя заканчивается чатами. Моя заутренняя написана смайлами. Знаками, не всегда точными, мыслями не всегда связными. У нас с этим богом отношения сложные. То ли он меня жрет, то ли я его пережевываю. У меня с богами вообще не всё гладко и сладко. Отношения неровные. Я их пытаюсь не напрягать просьбами, а они не слишком надоедают мне с откровениями и любовью. И повиснув на плечах отражения, то ли в конец обленившись, то ли смертельно пьяный, доползаю до кровати под утро. В сон как в вату. Сны как вагоны метро. Мимо. Что бы утром начать новое движение… Виртуальное похмелье. Оно может медленно приближать весну. Сквозь сон. В котором я иду ко дну, что бы взять разгон. Выпрыгнув из мутной жижи, как летучая рыба. Плавниками расцарапав до заката облака, семья, друзья, отблески солнца на чешуе. А потом снова плюхнутся в компьютерное кресло, когда мир вокруг заснёт и тыкать пластиковые квадратики в поисках бога внутри, погружаясь глубже… Наверное рыбы не могут тонуть……...

Блог им. zloy_pacak → смысла нет.)

Где эта легендарная светлая полоса? Что-то приблудился, забылся, растворился. Чудится тишина, Комком стоит в ушах. Словно кто-то внезапно отключил слух. Вдруг мир превратился в сурдопереводчика. Только вместо знаков, пинки и затрещины. Лупит прямо в рожу, что бы понятней, непрерывно, местами сильно. Я понял, понял. Дальше можно не объяснять. Встань и иди…. Твою мать! Как скажете. Я уже иду, иду туда куда сам себя в общем-то и послал. В общем-то наплевать. Барабан на шею не забыть. Не забыть, что надо никого не убить, Попытаться ничего не просить. Не забыть не выть, не скулить, не плакать. Не забыть позвонить и пообщаться с автоответчиком, когда делать нечего. Не забыть экономить тепло, деньги и остатки души. Попытаться сэкономить для чего-нибудь вечер. Сумасшествие обеспеченно. Гарантировано. Вымолено. В горле першит. От придушенных фраз, от ненужных мыслей. Зеркало пугает соответствием образа. Образу так же всё по хую. Когда-нибудь в потом я зависну, а пока, как скажете. Хоть по дороге с облаками, хоть с кулаками, в сторону весны. Я видел первые лужи. Значит прыжок близок. Значит скоро размазня из снега. Солнце и мороз играют в лего собирая фигурки сосулек, метящихся в зимние головы проходящих. Скользящей походкой кошки к записной книжке. Не забыть про оплату нэта, вчера мне было не до этого. Как впрочем и позавчера. Вечера выгоревшие дотла. Не забыть простить, не забыть припомнить, вспомнить продолжительность рассвета, который зимой видишь только из окна. Где-то на подходе, где-то неподалёку шумит весна, но тишина пока комом стоит в ушах. И давит горло, и не даёт дышать. Не забыть включить музыку по приходу домой, не убавлять громкость детей. Не забыть убить тишину. Не забыть затонуть в ванной, и в виртуале пойти ко дну. В какое-нибудь виртуальное подземелье. Под пенье компьютера и сопенье кошек кого-то мочим. Насмерть. Почти не на шутку. Когда становится слишком жутко, не забыть со стола вытереть крошки, позвонить маме, посидеть с дочкой, посмотреть фильму с Машкой, написать пару строчек. Точка. Или три точки три тире три точки? Проходя мимо дать зеркалу в рыло. За бардак в душе и бардак в квартире. Не забыть убраться на выходные, вспомнить про прошлогодние обещания. Утопить в чашке с водкой чужое отчаяние. Нечаянно уронив взгляд на пол, уронить рейтинг на каком-то сайте. Не забыть потом поднять, не забыть заварить чаю. Не забыть про счастье которое где-то там же где и весна. Не забыть про………………....
  • +1
  • 6

Блог им. zloy_pacak → смысла нет.)

День как пластилин, только он замёрз и нефига слепить не получилось. Хотя хотелось. Но события безвкусны, как картошка из микроволновки. День течёт в вечность, но как-то не ловко. Все «Я» в спячке. Наружу выглядывает только то, что способно к выживанию в любых условиях. То, которое настроено мочь, и не может значить. Тот кто значит, тихо дрыхнет внутри. Зимняя спячка. Лето неизбежно. Главное доползти. Проползли уже пол пути. Я и ещё половина населения, ненавидящая мороз, кризисы, и маленькие зарплаты. На мыслях заплаты из равнодушия. Приступами удушье…, от смеха, на почве идиотизма. Термометр оказывается похож на клизму. Которую засунули поглубже в задницу моего города и резко опустили температуру. Видимо с дуру. Отморозило мозги. В киселе тумана не видно не зги. Нет далёких перспектив. Только серогородской массив, и люди инстинктивно сбивающиеся в кучу. Отчего-то людям кучками лучше. Толи готовность к нападению, толи к самозащите. Победа над реальностью. Либо на щите, либо со щитом. Нам не оставили вариантов. Ладно хрен с ним, из щита получатся нефиговые санки. На щите ведь можно и так. Скользим вниз. Дно ледяного ада, короткий разбег, мимо задумчивого Харона, перемёрзший Стикс. Дальше вниз. До ближайшего подъёмника в сторону лета. Пока остальные ползут, можно долететь. Должна же быть хоть в аду оттепель? Где эти ихние печки. Должны же быть, раз в раю свечки? «Эй, птичка, полетели там много вкусного(С).» В аду мы можем из пепла. Если вдруг придётся им стать наплевать. На не гнущихся от холода ногах туда где теплее сквозь рабочее время. Страшное сочетание. Время которое работает.) Ну почему блин не на меня, хотя, вряд ли я обеспечу разумную зарплату. Вата. Угу и пита, и капха. Доши и души. Хотят выжить.)))...

Блог им. zloy_pacak → смысла нет.)

Пятница бим-бом, колоколом, ударом в печень, отключение сознания в ожидании весны. Оглохнув от выходных Прячусь в подушку, в надежде, что сегодня не понедельник. Понедельник — звенит в ушах. Запрограммированный в мобиле первый шаг. Трель будильника. Не трель, а дрель сверлит мозг. Насквозь почти болезненно. А как спалось…. С корнем вырывая меня, как зуб, из пасти одеяла. Мне будет его не хватать. А и насрать. Кофеиновое безумие разрешённым допингом, пинком под зад выбрасывает в новую струю. Соцсоревнование по плаванию в реальности. Почти, как в серной кислоте. Я снова как все. Глаза встречных наполнены мутным, то ли мечтами о зарплате, то ли надеждой на опохмел. Автобусно-трамвайная упаковка тел. Будильник, время и подъём в 6 утра придумал садист. Время которое саднит. Лишённое любви, наполненное ожиданием обеда, утреннее время. Это точно про меня. Моя навязчивая иллюзия. Справочник по способам выживания до конца рабочего дня. Это целая энциклопедия. Я её скурил. Лет пятнадцать назад, полный сил и здорового оптимизма. А теперь инъекция здорового похуизма. И тупое ожидание стартовой отмашки часов. Низкий старт на проходной и другая жизнь. Вечер целует меня в засос. Держись. Изменение обмена веществ, подключение мозга. Боевая машина для охоты за ощущениями. Неважно какими. Лишь бы отличными от работы. Отключение первой половины дня от второй. Словно отделилась ступень несущая усталость. Значит ещё парочка в запасе осталась. На вечер с семьёй и на половину ночИ. А что нам ночь? Сиди в клавиатуру стучи. Делай умную мордочку, или морду тяпкой. От этого никому не холодно и не жарко. Третья жизнь. Морфеус он гадёныш ошибался. Лучше быть батарейкой, чем совковой лопатой. Лопата прекрасно уживается с матом, и плохо с комфортом. Да и мой отдых, это такой вид спорта, по истреблению ресурсов организма. Мне не выжить без здорового похуизма. Я просто сойду с ума. Или уже сошёл? Про что я тут писал? Какой смысл в этом нашёл? Неважно. Главное висеть в сети. Никуда не идти жрать кофе, и не думать о этой, как её…? О работе....
  • +1
  • 5

Блог им. zloy_pacak → смысла нет.)

. …Ё моё ну сколько можно? Чёрное белое просто сложно. Оставьте меня на сумрачной стороне. Не угадал. Не ждал, не гадал. Думал, что такой умный и можешь угадать, что дальше? Без фальши. Даже несколько реальностей. Реальность посаженная на поводок? Реальность на задних лапках прыг-скок. Учёл всё, и всё рассчитал? Снова не угадал. Это такой зверёк который в случае одевания поводка, превращается в весьма злобного зверька. Размером в мир. С зубами и шипами. Не признающий управления. Моментально достигнув точки кипения кусает в лицо. Я,- говорит,- вам любезнейший, лицо обглодаю. Не успел залечь считай могилка с левого края. И, словно, осколочным над головой проблемы. С воем. Во все стороны. Лови по полной. Желали экстрима? Бабах пригнулся. Кровавыми подтёками на стенах те, кто не увернулся. Кто-то сдулся. А кто проснулся. От грохота. Забавная штучка, шутка, из забытого прошлого, от воспоминаний тошно, но пройдено знаем. Мы выживаем мы всегда выживаем. И везде. Главное не сдуться в самом начале. А потом впрягайся и тащи. Сначала за щи, потом за предметы роскоши. Заебало и тошно. Но всё, как всегда. Бурлаки на Волге. Сзади лямка впереди еда. Я уже говорил, что это, как всегда? Не демонам не ангелам это не по нраву. Они, по законному праву, сваливают в отпуска. Вместе с наворотами виртуала. Впереди шахматная доска. У вас, любезнейший, проблемы, вам шах. Чем будете жертвовать? Кого сожрать? Это не шахматы а классическое троеборие, твою мать…. Давай запасайся терпеньем и не чувствительностью к боли. Три дисциплины, выживание терпение и любовь. Равнодушие арбитром. На старт. Отмашка. Поехали. Закись азота в сердце. Нам не отвертеться, не увернуться. Ага, всё как всегда. Пригнуться. И рывком дальше. До финиша. В общем-то не спеша. Побеждают все, кто до него дойдёт и не сойдёт с дистанции. А пока ползём можно и танцы, и гульбище, и ритуальный костёр. Воспоминаниями о тех, кто завтра не доползёт…....