Я предупреждаю сразу – после еды или до нее, в общем, в непосредственной от нее близости читать мой пост я бы не советовал. Ну, просто мало ли что. Может быть, вы человек впечатлительный. А история будет такая. В нашем городе я люблю две кофейни и при малейшем случае всегда в них заезжаю. Так было и вчера вечером – после прогулки в горах, в дивном настроении, летящей походкой я вошел в наверноенескажукудаименно со своим наставником и заказал чизкейк с двойным американо. Большая дымящаяся чашка американо. Большааая. Да. Ррррр. Пить ее было так вкусно! За беседой и смехом я даже не заметил, как выпил ее всю, заглянул на дно… и замер. Здесь я хочу заметить, что кофе – он коричневого цвета. И чем полнее чашка, чем цвет насыщенней. Так вот, пока чашка была полной, я не заметил, а когда выпил, я увидел как на ее дне в остатках кофе плавает таракан. Средних размеров коричневый мертвый таракан. Ребята, это был такой нонсенс!!! Настроение пошатнулось. Я сидел, таращился на этого таракана и даже не знал как себя вести. «Что такое?» — спросил меня мой собеседник, заметив мое вытянувшееся лицо. Я протянул ему чашку. «Кхм» — вздрогнул он — «Мдя. Скандалить будем?» «Черт, неохота…» — сказал я, позвал официантку, дал чашку ей в руки и задал по сути идиотский вопрос: «Девушка, что это?». Официантка уставилась на дно чашки и замерла. Я сказал «Вот. И самое ужасное, что я все это выпил». Официантка охнула и залепетала «Простите ради бога, я даже не понимаю, откуда это… Мы не будем это считать! Мы не будем это считать!» Я сказал ей сдавленно «Девушка, это все понятно. Но что будем делать со мной?» Она так испуганно на меня посмотрела, прижимая чашку к груди… что мне стало невыносимо ее жаль. Я улыбнулся и бодро сказал «Ну что? Несите теперь мне стопку водки за счет заведения! Не меньше! Стресс буду снимать!» Она пролепетала «Ой, а мы такое не подаем…» «Господи, что с вами делать… что есть из спиртного-то?» «Мартини…» ответила девушка. «Ладно» — сказал я. «Тащи мартини. Только быстро». Потом я тянул мартини, курил и думал две мысли. Первая мысль была досадная – о том, что вот как такое могло случиться со мной не просто где-то, а в моей любимой кофейне! Вот как теперь мне любить ее дальше? А вторая была успокаивающая — о том, что несмотря на испорченное удовольствие, я, в общем-то странно спокоен и ничего страшного в случившемся не вижу. Вероятно, вторую мысль мой наставник прочел на моем безмятежном лице и сказал: «Думай о вечном». Потом развел руками и добавил «Ну, а что еще остается?». И мы засмеялись....