Поиск по меткам ↓



Блог им. Insolentsun → О том, как важно думать.

Двое воробьев не на жизнь, а… Сцепились, в общем. Громкое чириканье, перелеты с места на место, один за другим, два пушистых комочка… Из-за угла выворачивает машина, не набрав и 20 — эти двое с непрекращающимся щебетом вылетают на дорогу,...

Блог им. Insolentsun → Давайте... вместе?

В Алматы дождь. Накоенец-то приятный, прохладный сквозняк гуляет по дому, шторы опасно раздуваются, как алые паруса, рискуя перевернуть плазму, но не страшно. Живительная прохлада, приятный выходной день, затихнувшая улица за окном и тихие, почти неслышные шаги уходящего дождя… Давайте вместе приятно погрустим? По-доброму так, невесомо… Каждый подумает о чем-то своем, что-то вспомнит… Послушаем Талькова… вместе. Всего одно мгновение, в которое можно оглянуться и посмотреть на мир вокруг чьими-то глазами… Посмотреть и просто расслабившись, с улыбкой взглянуть на сегодня. На сейчас. На свою жизнь, такую, какая она есть без шелухи и призмы каких-то там очков. Давайте вместе? ...

Разговор в поезде → ГЛАВА 2 – МИР УДИВИТЕЛЬНО СУБЪЕКТИВЕН.

ГЛАВА 2 – МИР УДИВИТЕЛЬНО СУБЬЕКТИВЕН. Андрей сидел напротив и, так же как и я смотрел в окно, как вдруг сказал: — Счастливого пути. — Спасибо, тебе так же...
  • +1
  • 3

Разговор в поезде → ГЛАВА 1 – ПРОЛОГ

РАЗГОВОР В ПОЕЗДЕ ГЛАВА 1 – ПРОЛОГ Ну вот, я наконец то здесь, сижу за этим гладким столом, на этой не самой комфортной но вполне нормальной лавке. Интересно, сколько же человек, здесь сидело до меня? А сколько же будет сидеть здесь после? И давно наверно пора бы уже поменять нашей бравой национальной железнодорожной компании старые советские купе на более современные, но в том то и дело, что она являясь монополией, не имеет конкурентов и посему лишний раз дергаться ей нету смысла....

Блог им. Insolentsun → Наверное, так нужно…

«Так и должно быть». Эта фраза должна утешать, когда что-то идет не так, как нам хочется. Я всегда говорю это людям в сложных ситуациях. А сегодня эту фразу сказали мне. И я сижу, вся такая расстроенная, понимаю, что вот был миг, один момент назад – что можно было все изменить. Что вот же только что ты ощущал силы, возможности, понимал, что есть надежда. А тут все раз – и рухнуло. И так неприятно… Даже не неприятно, а просто очень-очень грустно. В детстве наши старания оценивают родители: когда ребенок сидит, что-то с усердием мастерит, воодушевленно так, с горящими глазами и – ррррраз, ничего не вышло. Сосредоточенное выражение лица сменяет разочарование и вот к горлу подступает обида, что ребенок уже готов разреветься. Родители, наблюдая этот момент готовы подойти, обнять, сказать: «Я знаю, родная, что ты старалась, главное – это усердие и усилие, я это очень ценю», и готовы дать любую конфету, только чтобы эти серые глаза не наполнялись слезами… и вроде как не хочется брать эту конфету, она же не заменит того, что ты так старался сделать, но она такая вкусная, ты это знаешь, поэтому берешь ее, и сладость вкуса сменяет горечь разочарования. А взрослым людям только и остается что уговорить себя фразой «Наверное, так было нужно». «Не расстраивайся, значит все это что-то значит», «Тебе не нужно быть здесь сейчас», «Это должно было случиться, просто потому что должно» и прочие вариации. Признаю, я говорю это часто, чтобы просто вселить в человека осознание того, ну что просто не могло быть иначе – и расстраиваться нет смысла, ибо прошлое не изменить. И сейчас мне говорят эту фразу. В которую я… отказываюсь верить. И осознаю тут вещь, что как бы я не отказывалась, мозг мой начинает лихорадочно рисовать картинки всего того плохого, что могло было бы случиться, если бы у меня получилось выполнить задуманное. Ну, и, я, как ни странно, начинаю в это верить. А знаете, почему? Именно эта причина и побудила написать пост. Просто потому, что понимаю, что если я сейчас не поверю в эту фразу «Значит так нужно», я не смогу верить в нее в другие разы . Когда ситуации будут намного серьезнее. Это не надежда, это, пожалуй, своего рода – утешение. Что все не так плохо. Не так уж и плохо… Поэтому я, даже не желая разумом верить – верю душой. Просто потому что нужно иметь какую-то опору… Оказывается, человек – такое слабое существо. Признано и выяснено на собственном примере. «Отпусти ситуацию и все наладится и получится», — говорит Она. И вспоминает мультик, когда ежик просто заблудился, и, решив довериться судьбе, лег и поплыл… А река, как Она рассказала, вынесла его как раз туда, куда нужно… Так может, правда, отпустить? И довериться течению жизни, раз уж больше ничего не остается, и фразе «Наверное, так нужно»… ...

Блог им. Janna → Fucking-perfect

Раскаяние – самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее. Видимо, Ремарк занял место Ницше. Помнишь, Жанна, как я каждую цитату этого немца по полочкам раскладывала? Ну и что, что не помнишь, зато я помню. Казалось бы, просто мыслишко писателя, а вот не просто мысль, а мысль, которая меня зацепила – это уже совсем другое. Да-да, высокомерию моему нет предела. Я знаю. Конечно, можно было бы сейчас поговорить о раскаянии, о всяких там возвращениях, исправлениях, «прошлостях_пошлостях» и всем в таком роде, но ты прекрасно и без меня знаешь, что ЭТО все бессмысленно. Лучше побудем немного святыми, совершенными. Как думаешь, получится? У меня – да, хоть и святости во мне нет, да и до совершенства мне далековато. Думаю, если постараться, и у тебя получится. Так вот, для этого тебе ничего не понадобится кроме напряженных извилин в мозгу и немного изобретательности. Взгляни на весь наш мир свысока не_прожитых лет, просто – такой вот марш-бросок в сторону жизни. Чувствую, ты скажешь «жизнь полная жопа». Честно-честно, ведь так ты и скажешь, поглядывая на все свои совершенные (читать как совершенные) ошибки и пытаясь их запрятать глубоко в карманы, ах если бы в карманы, ты же в души их прячешь. А ошибки то можно исправить. Ты же святая, не забывай об этом. Ошибки прошлого – можно исправить. Просто прости себя за них, не кого-то, а себя. И вот ты такая, святая, с прощенными ошибками прошлого… на пол пути к тому самому совершенству! Разве не логично? А хотя, при чем здесь логика?.. О, Совершенство! Как же я бредила ночами по тебе. Пыталась стать лучше, доставать с моими метр70счемто до небес, важно пить чай зеленый и забыть про кофе с сахаром, думать только о благих мыслях, не заниматься мастурбацией мозга, смотреть на природу, восхищаться ей, носить элегантные шляпки, не забывать про эстетику_этику и прочие умные слова, помогать окружающим, бежать к ним навстречу, улыбаться людям, прочитать сотни книг, деловито обращаться с иксами и игриками… Боже мой, точнее Жанна, у меня уже терпения не хватает перечислять все положительные качества «Совершенства 21 века». И с чего многим кажется, что быть совершенным – значит быть безупречным молодцом, позитивным умником, матерью Терезой и Мэрилин Монро в одном лице? Жанна, ответь, ведь ты понимаешь, о чем я. Или я опять переоцениваю твои умственные способности? А если вернуться к изначальной мысли Ремарка, (подними свой взор на начало всего этого, в то место, где про музее (прим. автора)), то я делаю вывод, что как же хорошо, что мне до музее еще так далеко. Может даже и не в этой жизни мне стать его экспонатом. И когда я стану такой совершенной, мной будут все восхищаться, говорить, какая я хорошая, умная, красивая. А вот, любить то меня не будут. Любят, типа, таких какие мы есть… Так что, выбор мой сделан. PS. Жанна, так где там моя бутылочка пива?.....
  • 12 мая 2011, 16:47
  • Janna
  • +1
  • 6

Блог им. Insolentsun → Землетрясения

В 8:31 по Астане произошло землетрясение магнитудой 5,4 балла. По сообщению vesti.kz, «Эпицентр толчков располагался на глубине 20 километров юго-восточней от Алматы в районе Капшагая». По сообщению Insolentsun, в 15:11 тоже произошло землетрясение. С фиг его знает какой амплитудой, но сам факт, подробности посмотрите сами, через пару часов. К чему я веду? Вчера я встречалась с коллегой, и разговаривали мы о общечеловеческих ценностях. С любимым ехали вчера домой ночью, и, посмеявшись над своей головной болью, я сдуру ляпнула, что скоро умру. И утром сегодня… Взволованное лицо мамы, прыть сестренки, спрыгивающей с кровати и бегущей к балке… Их бледные (натурально бледные!) лица, удивительно похожие в этот момент, круглые глаза, выражающие пожалуй только страх неизвестности… Мы не раз здесь уже обсуждали тему того, что вот живет человек, живет, обладает какими-то материальными и нематериальными ценностями. И как бы ни был он независим – таким маленьким и даже жалким он становится в условиях каких-то природных катаклизмов. Смерть равняет всех, это правда. Сегодня она ходила тут, совсем рядом с нами, пока мы спали и даже не знали о ее присутствии. А проснувшись от толчков и того, что кровать твоя двигается – мы увидели лишь ее развивающийся плащ, когда она уходила. Что самое интересное, как бы кто не хотел жить и не кричал о том, что все ему осточертело, жить-то все хотят, когда непосредственно сталкиваются со смертью. Сегодня была лишь демо-версия того, что может взять и резко прервать для каждого голубое небо по утрам из окна, взгляд любимых, руки детей, обнимающих за шею… И я начала утром думать о том, как много еще не сделано, как много еще не пережито, сколько еще не попробовано… Так что, на сегодняшний день очень актуальна моя мысль о том, что жить надо сейчас, а не потом. Не нужно откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня. Ведь завтра может и не быть… ...

Блог им. Insolentsun → Закон бумеранга

Все возвращается на круги своя, все то, что когда-то мне говорили по поводу внимания — возвращается ко мне таким образом, как мне и обещали, чтож, будем пожинать плоды и расплачиваться за ошибки прошлого. Когда я с пьедестала своих тысяч миллионов дел не могла точно определить, когда же все-таки я буду свободна, мне всегда говорили одну и ту же фразу: «Надоело ждать у моря погоды», всю суть которой я начинаю ощущать только сейчас, оказавшись по ту сторону баррикад. Что самое интересное, оказывается и правда бесполезно говорить о чем-то человеку по 18 тысяч, он все равно этого не сделает, и как с этим бороться — хз. Есть такое выражение: «Если бы наши враги знали, сколько внимания мы уделяем им в мыслях — они бы умерли от радости». У меня нет врагов, поэтому, тщеславие и себялюбивое Эго некоторых моих знакомых было бы очень потешено, если бы они знали то, что их слова сейчас выливаются воплощением в моей жизни. Высказанная и обсужденная проблема — это уже не проблема, однако по своей природной сути избежания конфликтов я внутренне убиваю свои нервные клетки, дабы оставить в целостности и сохранности чужие. Диагноз: мазохист. Как показывают личные наблюдения, 95% людей мазохисты. В полной мере ощущаю начинающийся крах собственной индивидуальности и заточку под «массы». Печально. ...
  • 0
  • 7

Блог им. Insolentsun → А давайте без объяснений?

* «больше чем секс», keep bleeding из динамиков, таблеки, доброе утро; * скайп, сонный фэйс на подушке, нимб, малыш, замок завода, шоколад, ёжик; * переписка, командировка, встреча, «теперь»; * тишина на блогосе, комментарии; * любимый голос из динамика телефона, эмоции, улыбка, вечер; * мама, солнце за окном, обед; * сборы, выход… Пара дней с крыльями за спиной, пара дней поцелуев, пара дней любви, пара дней общества любимых и родных людей, пара дней на проекты, задания; пара дней… тепла и жизни в любимом городе, а потом… А потом меня встретит litvin_margarita и возможно проведет мне экскурсию… Пара дней — это так мало… и так много. Для того, кто по-настоящему счастлив. *улыбается*...
  • 0
  • 3

Блог им. Franky → The Matrix Idea!

Прошлой ночью, в очередной раз просматривая Матрицу, я в очередной раз задумался о том, почему мне так нравиться идея фильма!? Что-то буквально вспыхивыает во мне в момент когда Нео понимает что мир его нереален. И вот, я решил написать об этом, возможно, я не одинок в своей болезненной реакции. Больше всего меня пугает не идея порабощения роботами людей, а то, что люди продолжали жить в матрице и были вполне счатсливы несмотря на это. Просто ужас охватывает когда подумаешь что все ценности, все что имело хоть малейший смысл — все — оказалось просто бессмысленным! Каково, а? Религия, Любовь, Патриотизм — стало не значить ничего. Единственное что могло быть важным в таком мире это Наука. Наука не сама по себе, не Наука ради Науки, простите за каламбур. Я имею в виду, что единственное что могло быть важным в матрице для людей, это заниматься Наукой ради того, чтобы однажды понять как был создан их мир, что он из себя представляет и наконец понять что они находятся в Матрице. Невольно, я провел аналогию с нашим Миром. Ведь мы так же не знаем, для чего человечество в сущности живет. В чем высшиий смысл и есть ли он вообще? Не эта ли та загадка, ответ на который не может не беспокоить каждого? Не это ли тот вопрос, ради ответа на который и стоит жить? Мы встаем рано — чтобы пойти на работу — чтобы получать зарплату — чтобы кушать — чтобы путешествовать — покупать подарки — рожать детей. Но зачем мы живем? Закончите за меня, если сможете. Человечество живет чтобы…...
  • 18 марта 2011, 15:53
  • Franky
  • 0
  • 6

Блог им. Insolentsun → Палево. Жесткое. 4 курс. Последний раз.

Дорогие и уважаемые. Со снегом вас, во-первых. Когда вы в последний раз видели столько снега? Я вот вспомнила топик KAKTUS а про снег в Норильске. Сегодня, топая в это злополучное заведение –видела такие же кучищи снега. Ну да ладно. Не помню, когда ВСЯ без исключения группа зевала, придя на пары. ВСЯ группа не спала этой ночью. Это ж надо так поставить людей на уши. Для начала, короткая предыстория. Вот, например, захотелось какому-то преподавателю себя погуглить, это ж понтово – когда о тебе пишут – вот наши себя и гуглят. Продвинутые, ска, юзвери. Поэтому, во избежание недоразумений как на предыдущих курсах (это ж надо было в микроблог в агенте написать какую-то херь, когда в списке контактов у тебя есть преподаватели; то же самое и про статусы вконтакте, когда преподы в друзьях) ФИО не будут названы. За 4 года сегодня я реально ощутила, что, пожалуй, люблю и уважаю всего лишь двух своих преподавателей. Которые и поныне ведут. Вместе с теми, кто уже не ведет, едва ли наберутся 5 (!!!) человек. Снова тот же конференц-зал, как и на первом курсе, когда поток сидел и выслушивал нудячества и созерцал помятые физиономии, снова те же места. Скука. И этот конкурс, мама дорогая!!! Любопытно, что узнали мы о предстоящем мероприятии УЖЕ на мероприятии, а то, чем занимались в конференции в скайпе пол ночи – можно было фактически выкинуть в корзину и нажать delete. Что самое любопытное, я ощутила, что работать в команде, которой, фактически по тому самому месту на результат — совершенно невозможно. Лебедь, рак и щука, помните Крылова? Вооооот. Это про нас. Про нашу команду. Которая благополучно поставила себе галочку за участие. Чьими усилиями мы дошли до финала – неизвестно, мы сбежали сразу же после последнего задания все по своим делам под овации на тему «Что нельзя говорить про свою страну» и рассказа про девушку, которая, обкурившись в пекинском универе на вопрос о казахской народной песне выдала «В лесу родилась ёлочка» на глазах у обалдевших белорусов, украинцев, и прочее, прочее. Китайская комиссия так и не поняла прикола, русскоязычная аудитория не стала палить контору :) Так, к чему это я? Ах да… Мама дорогая, ну как хочется поругать альма-матер, ну не могу. Что мне особенно понра, для универа престижно, когда студенты находят работу по специальности, и, видите ли, нужно там поставить свою министерскую закорючку где-то в каком-то плешивом бланке, что де я, такая-то, работать буду там-то. И да, по специальности. И их за это по головке погладят. И конфетку, может быть, дадут. А когда я говорю о том, что Я РАБОТАЮ в невыгодное дня них время – мне снисходительно говорят: «Марина, мы итак сквозь пальцы смотрим на то, что Вы работаете. Вы учитесь на очном отделении и ОФИЦИАЛЬНО (на этом слове заговорщицки понижают тон) Вы не имеете права работать». Каково? :) Команда. Команде, которой ничего не нужно, команда из понтовых сливок оказалась… Ну фи, откровенно говоря (какого меня туда пихнули – видимо, такого, что нужно было быть в наличии на паре, когда распределяли людей по группам). Забавно так открыть в человеке смущение, когда общем-то… Когда в общем он ведет себя весьма развязно. Хотя и это (смущение) – от разбалованности. Мол, я не хочу это делать и не буду. Это не клево, и все такое прочее. Тьфу. Муть какая. Я успеха 10 раз поменять цвет лица – от ласки до гнева. А потом забила. В конце-концов, мне уже просто все равно – я поняла, что в принципе — в бездонный колодец вкладывать силы, время и душу – мартышкин труд. Особенно, например, когда кто-то досканально знал, что за конкурс, что нужно готовить и прочее, прочее, а кто-то (я) у всех (в том числе и у организатора сего мероприятия) спрашивала, и кроме ТЕМЫ мне никто ничего не сказал. Ну что ж, что хотели – то и получили. И потом, судить ораторское искусство наравне со слайдами презентации, наравне и (муахахаха, ну какие они еще дети!) со стенгазетой, нарисованной тут же, по ходу дела — со стихами, восхваляющими преподавателей – это нонсенс. Мало того, судили русское и казахское отделение вместе. Не, ну ладно – я не знаю казахского, хотя у меня за него всегда была пятерка, я не понимаю, о чем они говорят, НО: любопытно было наблюдать за выступлением на полу-казахском и на ломаном русском. Но таком ломаном, что уши отваливались. Я не смеялась, но вполне согласна с теми, кто смеялся: нахера делать что-то, что у тебя не получается? Лучше, по-моему, вообще не делать, чем делать через мягкое место. Я не выставляю себя дурой, я не горжусь, а просто излагаю факт: да, не знаю этого языка, да, не говорю на нем. ТЕМ БОЛЕЕ НА КОНКУРСЕ. Однако, даже моих скудных познаний хватило на то, чтобы понять (когда она мотивировала свое ломаное выступление на русском первоклассным казахским), что это вот наши чудесные преподаватели ее научили. Что на первом курсе она была с нулевым уровнем русского и английского, а вот теперь, к 4 курсу… Твою мать! Не знаю, насколько улучшился ее английский, но вот русский… И, что еще хочеццо заметить: наша группа (слава Богу) – извиняюсь за выражение никогда не занималась жопализством. Это клево. Во всех остальных это чувствовалось страшно. Ну неужели люди по-другому не умеют? Без взяток, без лести? Что самое интересное, практически все говорят6 а мы взяток не берем, а мы такие честные, а то, а мы это… А когда людям льстят в глаза, они, ска, улыбаются… НУ ПОЧЕМУ У НАС ТАКИЕ ЛЮДИ? Или, может, я не в том универе учусь? В то время я оглянулась и представила, что бы было, если бы я прямо сейчас перевелась в другой универ… Утопия, конечно. От системы не убежишь… Словом, ТАКОГО я не припоминаю с 11 класса. Чтобы такую муть смотреть/делать/принимать участие и работать с людьми, которые работать не хотят. Парадоксально – даже для галочки не хотят. А открыто послать на 3 буквы – не могут. Просидели мы часа… Чтобы не соврать, с 9,30 до 13,30 (ито, это был не конец, мы-то смылись) и с головной болью, раздраженностью на систему и мечтами о вечере я покинула эти стены. На события этого дня можно наложить музыку из клипа. Подошло бы – идеально. ...
  • +1
  • 6

Блог им. TimTimTim → Кто ты? Человек города в тумане?

Мы живем в большом городе, в бешеном ритме. И часто задумываемся о том кто мы. Кто я? Кто я, человек бредущий в толпе таких же людей спешащих на работу или же по другим делам. Что мы из себя представляем, и когда оглядываемся на свое прошлое мы испытываем смешанные чувства, гордость за совершенное, стыд за ошибки, отчаяние из-за упущенного. Но так и не можем найти ответ на то кто мы. Люди живущие в большом городе привыкли что многое делается само сабой, ритм города диктует свои правила, и мы не можем освободится. И освободится для чего?.. ...

Блог им. Penny_Lane → Ашуметь, вот так выходные!

Нет худо без добра? Вы так думаете? Я вот столкнулась с обратным! Получила жилплощадь в центре города! один пункт из списка-вычеркиваем:)))) Все выходные провозилась с детками и вечно голодным котярой! За 4 месяца впервые узнала-как же это круто ничего_не_делать в законные выходные! Позволила себе похалявить, за что получила в нагрузку от мужа увеселительную программу в DK. Хммм, надо бы почаще лентяйничать:) Но много сыра, как говорится, не бывает и все приятные моменты были омрачены моей 3х летней «капусточкой», которая умудрилась вписаться в лестницу глазом. Мамадорогая, такого шока я не ожидала. Теперь моя красотка похожа на Сифона из Нашей Russia, смотреть и больно и смешно. Эдакий хулиган с «фонарем» под глазом! Почуствовала себя отвратительной мамашей:(((( Господи, добави мне еще пару глаз и с десяток рук!!! Утро было долгим! Некоторые досыпали в машине:) Хе хе, скоро открою тут галлерею «Сонины дремы»!...