Поиск по меткам ↓



Блог им. Caramel → Спокойствие, только спокойствие...

… или о чем я помню постоянно когда общаюсь с сыном. Во-первых, всегда улыбаюсь, когда он улыбается мне. Не важно, в каком я настроении. Ребенок улыбнулся, хочет поделиться чем-то радостным. Мама обязана откликнуться и порадоваться вместе с ним. ...
  • 22 февраля 2012, 15:17
  • Caramel

Блог им. mad_likkin → НУЖЕН ЛИ ДЕТСКИЙ САД РЕБЕНКУ?

Детский сад – безусловно, великое изобретение, особенно полезное сегодня, когда вокруг так много интересной работы, а предоставляющиеся возможности заключены в такие узкие временные рамки, что хочется успеть больше… Но так ли необходим детский сад ребенку? Оговоримся, что речь пойдет не о домашнем и не о частном детских садах, которые сильно отличаются от традиционного, «совкового». А споров-то вокруг надобности обычного муниципального детского сада ровно столько же, сколько вокруг того, нужно ли спать ребенку с родителями в одной кровати. Приверженцев домашнего воспитания сегодня много не только в силу убеждений, но и в силу того, что детские сады переполнены и получить в них путевку сложно даже встав в очередь за два-три года до планируемого поступления. Для большинства мам, дети которых ходят в садик, польза пребывания там ребенка очевидна: воспитатели занимаются с малышами больше, чем может себе позволить мама; день подвержен строгому режиму, что благотворно сказывается на функционировании всех систем организма; вокруг много разнохарактерных ровесников, взаимодействуя с которыми, малыш укрепляет собственную жизненную позицию. Однако есть и точка зрения, свидетельствующая в пользу того, что детский сад нужен больше маме, чем ребенку, и она тоже стоит определенного внимания. Давайте рассмотрим возможные «за» и «против», чтобы было проще определиться в том, какие из аргументов лично для вас наиболее весомы. Казалось бы: Вряд ли кто не согласится с тем, что в условиях детского сада большинство малышей начинают часто болеть. Большинство хронических заболеваний, которые ребенок приобретает к школьному возрасту, берут свое начало из детсадовских больничных, из которых мама старается поскорее выкарабкаться – ведь ей надо работать. Не восстановившийся иммунитет ребенка не в состоянии заглушить вторжение и развитие новых микроорганизмов или в результате недостаточного ухода на старое заболевания накладываются осложнения, и в результате от тонзиллита, гепатита, снижения слуха и других неприятностей приходится лечиться годами… С другой стороны: Однако детский сад подчас является едва ли не единственным источником «детских болезней», которые в старшем возрасте переносятся гораздо сложнее, и если ими не переболеть до школы, ребенок может подхватить эти же болячки в 1-2 и т.д. классе, придется пропускать уроки… Кроме того, у некоторых детей в результате заболеваний, подхваченных в течение первого года, происходит достаточно мощная тренировка иммунитета – такая, что потом дети практически не болеют. Казалось бы: Грамотная, любящая своего ребенка и желающая заниматься им мама, вооружившись пособиями по раннему развитию, программами дошкольных учреждений и тестами психофизического развития, способна сама привить своему малышу все необходимые для школы навыки, организовать общение со сверстниками и дать по сути энциклопедические знания. Все то же самое может обеспечить и бабушка или няня, согласившаяся посидеть с ребенком, пока мама работает. Отсутствие периода тяжелой адаптации, домашнее питание и достаточное внимание с обилием объятий и поцелуев сохранят психику и здоровье ребенка. С другой стороны: Однако никакие занятия не в состоянии обеспечить ребенку ни полноценного общения, ни гладко проходящей адаптации к обучению в школе. Дело в том, что и мама, и бабушка, и няня грудью бросятся на обидчика – а в детском саду нужно стоять за себя самому, — отведут от опасности – а ведь иногда мозгу ребенка неплохо самому сообразить, где увести ноги от высокого края, а где взмахнуть руками, — пожалеют и разрешат встать попозже/не есть суп/не ложиться на дневной сон – а ведь в школе невозможно не читать и не писать, если не хочется… Кроме того, мама, бабушка и няня, как правило, не умеют играть в Черепашек Ниндзя и Спайдермена… Казалось бы: И развитие ребенка, и его социализацию могут обеспечить всевозможные Центры, кружки, школы временного пребывания – в которых можно присутствовать только на занятиях, не включаясь в чуждые режимные моменты конфликты с воспитателем, который так не похож на маму. С другой стороны: Центры развития ребенка, организующие работу детских групп по программе обучения дошкольных учреждений, как правило, преследуют одну цель – обучения ребенка. Ни вопросы социализации, ни адаптация к школе, как правило, такие Центры не волнуют, и у детей на занятиях практически нет возможности общаться или постичь логику классического обучения, на котором основана в основном современная школьная система. К сожалению, в плане игрового обучения дополнительное образование дошкольников ушло далеко вперед школы и типичного детского сада. Кроме того, педагог такого Центра выстраивает в группе детей особую атмосферу совместной работы, как бы создавая удобное ему микрообщество. В детском же саду образование этого микрообщества стихийно, и функционирует по законам взрослого общества, в котором ребенку приходится находить свое место и определять способ поведения с разными людьми. Конечно, все дети разные. Ребенок, не способный адаптироваться в саду на протяжении нескольких месяцев кряду, возможно, будет готов к нему только спустя полгода или год – а возможно, это время вовсе не наступит. Во всех вопросах – здоровья, общения, обучения, — нужно полагаться на материнский инстинкт, и только мать способна решить, нужен ли детский сад именно ее ребенку. Детский сад дает не только позитивные результаты – ведь и умение нецензурно выражаться, и агрессию по отношению к младшим, и не свойственное непослушание, и чувство неполноценности из-за ежедневного унижения ребенок приносит именно из садика. Да и садик, честно говоря, может попасться такой – а в ситуации распределения мест в детских садах «сверху» у родителей практически не остается шансов на смену детского сада, если в прежнем не понравились условия ухода или воспитатели, — что со всех точек зрения ребенку лучше бы остаться дома… Перевешивают ли в вашем случае плюсы или минусы детского сада? В любом случае остановитесь на принятом решении, и давление других родителей или родственников, склоняющих вас к его изменению, могут игнорироваться вами с чистой совестью – ведь в выборе пользы для своего ребенка, как во множестве нравственных вопросов, не может быть единой для всех правды....

Блог им. mad_likkin → Как защитить ребенка от насилия

Прежде всего, необходимо воспитать в ребенке самоуважение и научить его доверять самому себе. Не позволяйте другим и сами не заставляйте ребенка делать что-то против его воли. Выбирайте наказание, адекватное содеянному. Если ваш ребенок говорит вам о нездоровом интересе к но­му кого-нибудь из взрослых (в том числе и вашего мужа), не оставляйте ребенка один на один с его проблемой, поговорите с мужем, выясните, что происходит, и примите меры защите своего ребенка. Предупредите ребенка, что с посторонними людьми, независимо от их пола, он не должен никуда ходить ни при каких обстоятельствах. Если ребенок, находясь в общественном транспорте на улице, заметил со стороны взрослого нездоровый интерес или необычную ласку, он должен отойти от взрослого или отвлечь внимание других людей. Если вы заметили странность в поведении ребенка, поговорите с ним наедине, ведь признаться в том, что его изнасиловали, ему очень трудно. Если ребенок сообщил вам об изнасиловании, аккурат упакуйте каждый предмет его одежды в отдельный пакет, отведите ребенка на медицинское освидетельствование ( не уничтожая следов изнасилования), напишите заявление в милицию. При опознании задержанного преступника попросите те, чтобы ребенок увидел преступника не лицом к лицу, а на видеозаписи или через специальное стекло. Встреча с насиль­ником может стать для ребенка еще одной травмой. Научите ребенка говорить «Нет!», если его приглашают в гости без вашего ведома или в ваше отсутствие, если за ним в детский сад или школу пришел посторонний (даже если ребенок его знает), если его угощают разными лакомствами или обещают подарить что-нибудь незнакомые или малознако­мые люди, если просят показать дорогу или помочь поднести что-нибудь. Ребенок ни в коем случае не должен открывать дверь по­сторонним, если никого из взрослых нет дома, даже если это сотрудники милиции, почтальоны, ваши знакомые, сослу­живцы, соседи и т.д. Находясь вне дома и почувствовав опасность, ребенок дол­жен позвонить кому-нибудь из родителей, чтобы они пришли и забрали его. Никогда и ни при каких обстоятельствах ребенок не дол­жен садиться без родителей в чужую машину, даже если за рулем женщина или знакомый. Если кто-то пытается насильно затащить ребенка в маши­ну; он должен громко кричать, что это не его родители и ока­зывать сопротивление любыми доступными ему способами. Если ваш ребенок сообщает вам о том, что за ним кто-то наблюдает во время прогулок, попросите его описать вне­шность этого человека, для проверки, побудьте недалеко от, ребенка во время его прогулок, заметив наблюдающего, за­помните его внешность и обратитесь в милицию. Отпуская ребенка играть во дворе, расскажите о наиболее опасных местах, куда ему ходить не следует (подвалы, черда­ки и т.д.). Рассказывая ребенку о всевозможных опасностях, старай­тесь не напугать его, а предупредить. Источник diva.ucoz.kz ...

Блог им. mad_likkin → Помогите своему ребенку учиться и о нежелании ребенка учиться

Каждому родителю хочется, чтобы его ребенок хорошо учился. Но, к сожалению, это желание не всегда реализуется. Если в первые дни дети радостно бегут в школу, то позже начинаются проблемы с желанием ее посещения. Потому что начинаются трудности. Для младшего школьника важно видеть успешность своих усилий, иначе он быстро теряет интерес, не в силах преодолевать трудности обучения. Для родителей важно не упустить момент, чтобы помочь своему чаду, не вселив в него ненависть к школе, которую он может пронести через все годы учебы. Но что можно сделать? Заставлять? Неэффективно. Делать уроки за него? Категорическое «нет»! Уговаривать? Мало шансов, что уговоры достигнут цели. Но помочь можно: научить ребенка учиться, сделав так, чтобы обучение было как можно более результативным. Вспомните, что лежат в основе любого обучения? Память. Мы учим детей запоминать одинаково: прочитал – повторил – прочитал – повторил. Для кого-то это работает (вот они, отличники!), а кому-то это кажется издевательством над собой. В науке существует деление памяти на виды (по преобладающему анализатору): моторная, зрительная, слуховая, эмоциональная, осязательная, обонятельная, вкусовая. Вспомните себя и свое окружение. Кому-то достаточно прописать строчку, чтобы навсегда запомнить написание слова. Это моторная память. Учителя успешно опираются на этот вид памяти, когда учат детей писать, доводя до автоматизма навык начертания букв. У одного человека лучше работает какой-то определенный анализатор, и потому ему легче запомнить, используя именно его. О себе я знаю: мне проще выучить иностранные слова, написав их (и это несмотря на то, что написание и произношение порой разительно отличаются). Значит, у меня лучше всего работает зрительно-моторное запоминание. У кого-то развита логическая и механическая память, т. е. одному человеку необходимо подробно объяснение и с опорой на логику, а другой может просто механически воспроизвести материал. Точно также и у детей. Когда вы узнаете, какой тип памяти у вашего ребенка, вы сможете организовать его домашнюю работу с наибольшей эффективностью. Изучение типов памяти Ребенку предлагаете поочередно четыре группы слов для запоминания: 1 2 3 4 Дирижабль Самолет Пароход Волк Лампа Чайник Собака Бочка Яблоко Бабочка Пауза Коньки Карандаш Ноги Сапоги Самовар Гроза Бревно Сковорода Пила Утка Свеча Калач Весло Обруч Точка Роща Загадка Мельница Журнал Гриб Прогулка Попугай Машина Шутка Книга Листок Столб Сено Трактор Сначала читаете первый ряд (с интервалом 4–5 секунд между словами): слуховые запоминания. Через 10 секунд предложите записать запомнившиеся слова. Через некоторое время (не менее 10 мин.) предлагаете второй ряд слов, теперь ребенок читает их самостоятельно: зрительные запоминания. Затем предлагаете третий ряд – читаете слова, а ребенок шепотом повторяет их и записывает пальчиком в воздухе: моторно-слуховое запоминание. Затем записывает в тетради то, что запомнил. Предлагаете четвертый ряд: читаете, а ваш маленький ученик одновременно следит по карточке и шепотом повторяет каждое слово: зрительно-слухово-моторное запоминание. Запомнившиеся слова он записывает. О преобладающем типе памяти можно сделать вывод, просто подсчитав, в каком случае было запомнено большее количество слов. Зная, как ваше чадо запоминает, вы сможете существенно облегчить ему жизнь в выполнении уроков. Если ребенок лучше запоминает со слуха – значит, ему нужно именно слушать тексты. Читайте ему вслух. Не заставляйте его самого читать, потому что навык чтения в начальной школе еще не перешел в разряд автоматического, и ребенку нужны дополнительные усилия для осознания содержания. Не усложняйте ему жизнь! Визуалу нужно увидеть материал. И это вовсе не значит, что ребенок читает тексты из домашнего задания сам, а вы лишь контролируете – сидит он над учебником или нет. Ваша задача гораздо более творческая. Читаете вместе текст и делаете его план-конспект. Это могут быть схемы-рисунки, выписка опорных слов, составление плана. С помощью этой опоры ребенок пересказывает вам текст или отбарабанивает выученные английские слова. Если ваш юный ученик относится к третьей группе, то вам нужно будет научить его самого составлять эти опоры, потому что ему нужно тактильно ощутить материал. Если вы учите иностранные слова, попробуйте каждое слово «привязать» к определенному предмету в доме. С существительными проще всего, а вот с глаголами и предлогами придется проявить фантазию. Можете также попробовать учить с ним, например, стихотворение в разных уголках квартиры. Первый куплет – на кухне, второй – в комнате, третий – в коридоре. Соотнесение текста с конкретным местом может принести удивительные результаты в процессе запоминания. Для четвертого типа соединяйте вместе все вышеизложенные рекомендации. Ваше чтение вслух соединяется с составлением зрительных опор и «привязкой к местности». И пусть ваш ученик учится на одни пятерки!...

Блог им. mad_likkin → МАТЕРИНСКИЕ ОШИБКИ

Знаменитый психотерапевт Ирвин Ялом писал, что он не доверяет матерям. С точки зрения психоанализа множество психологических проблем могут иметь истоки в принципах материнского воспитания. Но ведь мы, мамы, совершаем ошибки не только в отношении детей – да и быть идеальной матерью, как и воспитать идеального человека, невозможно. Множество совершаемых нами ошибок направлены против нас. Например, вопреки собственным убеждениям, прислушиваемся к сомнительным советам родственников и знакомых и даже следуем им. А когда оказывается, что следование советам принесло больше вреда, чем пользы, то винить-то особо некого, кроме себя… А за не заставившим себя ждать комплексом вины может прийти и что похуже – ведь взять на себя всю ответственность за последствия своих поступков порой просто не приходит в голову! И как следствие, возникает чувство несоответствия действительности желаемому сценарию, обида на окружающих – первым под горячую руку, конечно, попадается муж, — ощущение сковывающей беспомощности, в котором невозможно предпринять что-либо вразумительное… Сколько поколений матерей прошло через негативный опыт, сделав вывод: «Не слушать никого, кроме собственной интуиции!». Но, к сожалению, этот опыт не передается воздушно-капельным или словесно-убедительным путем, им нужно заразиться и «переболеть» изнутри. Или другое: считая свои действия естественной материнской заботой, мы начинаем, сами того не замечая, оказывать регулярное давление на детей. Приведя на площадку робкого и застенчивого ребенка, каждая мама почему-то считает необходимым произнести повелительную фразу «иди побегай», «поиграй с ребятами» или нечто подобное. Занимаясь дома с дошкольником или контролируя режим школьника, с наших уст срывается «убери немедленно», «иди поешь», «теперь делай математику» — причем взрослому словно «западло» принимать во внимание как настроение своего ребенка, так и то, чем он занимается в данный момент. При этом в один замечательный момент у одних получается справиться с императивным тоном и окончательно перейти к вопросительному «Ты будешь?» или задорно-пригласительному «А давай…?», а вот у других – нет. А ведь особенности возраста – как правило, начинаются они после двух лет, — в сочетании с особенностями характера – хотя бы той самой природной замкнутостью и застенчивостью – может привести к упрямству такой силы, которая не снилась родителям покладистого прежде ребенка… Когда мы контролируем своих детей – это, с одной стороны, естественно, предсказуемо и нормально. Но контроль может выходить за рамки приличия… Нам интересно все, что касается собственных крошек – чем, на чем и что они рисуют, в какое время ходят в туалет и давно ли они там не были, пили ли сегодня молоко, в какую сказку играют, как произносят слова, когда читают вслух… Катастрофа, когда этот интерес ежеминутно прорывается наружу в виде реплик, посягательств на сюжет или форму, попытки помочь и – не дай бог, исправить! И когда, в конце концов, обращаем внимание на то, что ребенок становится безинициативным и ни одно дело без мамы начать не может, спрашивая совета по любому поводу и изнывая от неумения или отсутствия собственных идей – бьем тревогу, обзваниваем психологические консультации… Ну до чего глупая перспектива! Хочется сделать замечание относительно вылепленного ежика – прикусить язык! Когда хочется снять колготки ребенку, отправляющемуся в туалет – по рукам себя! Цыц! Фу! Брысь! Уже после года ребенок – самостоятельный человек, и очень многие вещи готов делать сам… Да, мой сын именно с года ел ложкой сам. В полтора у него появилась детская мебель в виде столика и стульчика, а тарелки с едой полностью перешли в его владение. Приходящие гости падали в обморок и жаловались, что их дети в этом возрасте не ели самостоятельно. Мой вопрос «А вы им позволяли?» загонял их в ступор и заставлял признаваться, что – нет, как-то не приходило в голову… Особо тщательно и с извращенческой регулярностью нам нравится своих чад совершенно игнорировать. Мы считаем вправе не слышать их желаний и просьб, потому что они идут вразрез с нашими, — а как же, интересы взрослых для ребенка должны стоять превыше всего! Если ваш ребенок еще достаточно мал и вы не сталкивались с обратной проблемой, я вам по секрету скажу: все возвращается. И когда сын или дочь решат окончательно не слышать и игнорировать вас, на попятную уже не уйдешь: во-первых, некуда, а во-вторых, никто не знает, как… А иногда, — потому что устали, потому что надоело все, потому что ну его, лишь бы не кричал, — мы позволяем своим детям то, что в обычных условиях категорически запрещается. Например, бить маму или папу: обычно делаем замечания, а сейчас – «да ладно, пусть, мне же не больно». Или смотреть мультфильмы целый день: обычно дозируем по полчаса, а сейчас – «лишь бы меня не трогал». Или жевать хлеб до обеда, тащить за хвост сенбернара, приставать на улице к прохожим, ковыряться в луже, задержаться после школы… Когда мы придем в норму и вспомним, что к чему и по каким правилам живет наш ребенок, то сами же получаем по полной трехкратную порцию истерик, непослушания, «повторения пройденного» и т.д. Все дело в том, что каждый без исключения человек нуждается в определенных границах дозволенности. И если мы, взрослые, способны установить их себе сами – и просчитываем последствия выхода за пределы, — то дети в силу устройства психики во всем полагаются на родителей. И когда происходит некоторое расширение жизненного простора, они воспринимают это как данность. Сами подумайте: разве приятно возвращаться обратно – в те условия, где запретов больше, а позволений меньше, чем теперь? Увы, детям для того, чтобы сделать глоток свободы, хватает всего-навсего одного дня… Вы читали об НЛП? Знаете что-нибудь о пресуппозициях и запрете на частицу «не»? В общем, это не важно. Но учтите: утверждения наподобие «мальчик должен быть из хорошей семьи», «ты должен заниматься легкой атлетикой», «драться плохо» и т.д. – чистой воды программирование, которое в определенных ситуациях могут сослужить вашему ребенку очень неприятную службу. Никто не станет отвергать факт, что обойтись в воспитании без однозначных объяснений чрезвычайно сложно. Тем не менее изначальное признание как права на ошибку – всех: себя, ребенка, учительницы, соседки, — так и огромной вариативности жизненных ситуаций во-первых, развивает мозг, во-вторых, делает поведение ребенка более гибким, а есть еще и в-третьих, и так далее… В общем, если вы чувствуете, что дело идет к какой-то досадной воспитательной ошибке – остановитесь и взвесьте как последствия, так и степень их ущерба для себя и ребенка. Все, что удобно вам и не удобно ребенку, с точки зрения свободного воспитания не имеет права на существования. С точки зрения же воспитания традиционного, все ровно наоборот. Так что решающее значение снова обретает золотая середина. Но природа создала мать мудрой, и уж вы-то наверняка знаете, как ее найти....

Блог им. mad_likkin → Как стать хорошей мамой

Каждая женщина, ожидающая ребенка или впервые увидевшая своего новорожденного малыша, клянется себе и ему, что будет хорошей матерью. В этот период жизни мы представляем себе, какими станем для малыша нежными, любящими, заботливыми мамочками, лучшим другом, опорой в жизни. Мы мечтаем, что у ребенка будут самые интересные игрушки, самые нарядные костюмчики и платьишки, он вырастет умным, красивым и будет самым лучшим ребенком на свете. Что еще желать молодой или будущей мамочке? И все это правильно, цель верна. Вот только в реальности не всегда удается реализовать: быть терпеливой, заботиться о том, чтобы ребенок не переживал, посвящать ему все свое время, т.е. быть лучшей мамой на свете не получается. Причин тому много. На работе часто приходится задерживаться, поскольку дел очень много, а денег, как всегда, не хватает. В магазин сходить некогда даже за хлебом, – что уж говорить о том, чтобы готовить ежедневно для всей семьи вкусный и полезный ужин. Приходишь уставшая домой, а чадо вместо того, чтобы порадовать родителей хорошим поведением, устраивает истерики, вредничает, не хочет убирать игрушки… А все ваши попытки отправить его в кровать заканчиваются диким ором, причем не только со стороны ребенка, но и со стороны родителей. А потом сидишь, переживаешь, плачешь, и опять встает все тот же вопрос: «Наверное, я самая плохая мать?» Еще хуже, если ребенок ждет маму до позднего вечера, а она появляется, уставшая, с фразой: «Ты почему еще не в постели! Ну-ка марш в кровать». И опять слезы ребенка, шлепки и сплошные нервы… Как же добиться гармонии в жизни со своим ребенком? Как сделать так, чтобы общение с малышом дарило радость, а не усталость или разочарование? Ведь это так необходимо, и не только вам, но и ему. В вашей жизни рано или поздно приходится делать выбор: работа или ребенок. Конечно, если есть возможность, неплохо побыть с малышом хотя бы до двух – трех лет. Но если так сложились обстоятельства, и вам пришлось выйти на работу, постарайтесь хотя бы выходные посвятить своему малышу и по возможности не перерабатывать в будни. Если вы по-настоящему любите своего малыша, то, может, уже пора сейчас задуматься о том, как часто вы проводите с ним время – именно играете, гуляете, занимаетесь, дурачитесь, разговариваете, а не просто ведете за руку в сад или умываете его перед сном. Да, редкая занятая мама находит на все это время. Но время обязательно нужно найти, а то станет поздно, и вы уже не сможете найти со своим ребенком общий язык, вы просто «потеряете» малыша, его доверие и любовь. Предлагаю положить за основу следующие принципы и постараться их придерживаться: 1. Даже если вы очень заняты, время на ребенка должно быть всегда. После долгого рабочего дня валитесь с ног? Возьмите себя в руки, постарайтесь по приходу домой оставить мысли о работе, заботах. Вы пришли в свое гнездышко, здесь всегда должно быть хорошо, уютно, здесь должна жить любовь и взаимопонимание. Вам нужно расслабиться? Примите минутную ванну с ароматической пеной, в крайнем случае – душ, выпейте успокаивающий чай. Вам уже станет легче. Обнимите ребенка, поцелуйте, скажите, как вы его любите. Спросите его, как он провел день, что произошло нового, интересного. Расскажите немного о том, как прошел день у вас. Придумайте ритуал отхода ко сну – например, принять с ребенком ванну, почитать на ночь сказку. Но этот ритуал должен быть ежедневным, и со временем малыш привыкнет и не будет устраивать истерики перед сном. Покажите ему, что вы всегда рядом, может, стоит лечь вместе с ним, а, когда он уснет, заняться своими делами. 2. Когда вы разговариваете с ребенком, всегда ваше лицо должно находиться на одном уровне с лицом ребенка. Не поленитесь, присядьте. Это очень важно для ребенка быть на одном уровне с мамой, а не чувствовать ее превосходства. Такое общение способствует лучшему пониманию друг друга, в такой позе всегда можно прижаться к любимому маминому лицу, обнять ее за шею. 3. Было бы просто великолепно каждый вечер всей семьей собираться вместе. Что делать? Вместе порисуйте, полепите, сыграйте в какую-нибудь настольную игру, если не очень холодно – сходите погулять. Эти посиделки всей семьей полезны не только для ребенка, который в это время купается в родительском внимании, но и помогут вам укрепить семейные узы. 4. Если вы не можете посвятить ребенку оба выходных в неделю, выделите хотя бы один, но в этот день ничего недолжно отвлекать вас от ребенка и семьи. Вариантов для проведения этого выходного дня масса – от культпохода в ТЮЗ или цирк до устройства феерического праздника дома с воздушными шарами и сюрпризами. Если позволяет погода, устройте настоящий пикник за городом или хотя бы в ближайшем парке. Там всегда можно найти уединенный уголок, чтобы порезвиться, поесть взятые из дома бутерброды, попить чай из термоса – на свежем воздухе разыгрывается такой аппетит, что даже самый отчаянный малоежка будет уплетать за обе щеки. Можно на свежем воздухе устроить игру, например, поиск сокровищ (пусть кладом станет игрушка или торт). В общем, все дело в вашей фантазии и желании. Хотите киснуть перед телевизором – кисните, хотите жить весело и ярко – живите! 5. Неплохо было бы ввести систему поощрений за хорошее поведение и работу по дому. Причем для получения желанной машины или компьютерной игры условием станет, например, набор требуемого количества баллов за неделю. Эта своего рода игра приучит ребенка выполнять определенные обязанности, решит проблему с поведением, сэкономит ваши нервы. 6. Как можно чаще разговаривайте с ребенком и всегда (!) слушайте, когда он говорит с вами. Эти диалоги, поверьте, помогут избежать вам многих проблем в подростковом возрасте и дальше по жизни. В минуты этих разговоров (подразумевается не воспитательный монолог мамы, а именно внимание и понимание с обеих сторон) рождается та самая связь, та ниточка, связывающая вас и вашего малыша. Ребенок всегда будет знать, что, что бы в его жизни не произошло, у него всегда есть близкий человек, способный его выслушать и понять – его мать (или отец). 6. Хвалите ребенка, никогда не срывайте на нем злость, не кричите, хотя иной раз и бывает очень трудно сдержаться. Старайтесь видеть в своем малыше не просто маленького человечка, а личность, достойную уважения и гордости. Ребенок – это самое дорогое, что у вас есть. Помните об этом всегда, и пусть фраза «я тебя люблю» из его уст станет для вас лучшей наградой....

Блог им. Jennifer → Вмешаться нельзя оставить как есть (ставим запятые)

У каждого из нас свой багаж «шишек», «граблей» и прочего богатства, через которое мы пришли к тому что есть. Иногда путь к успеху можно было бы сильно сократить, если бы те люди, те события, что на нас повлияли, встретились и случились раньше. У меня есть братишка, и я смотря на него, вижу все те комплексы, страхи, неуверенность, которые ранее одолевали меня. Я прочла кучу книг по психологии, и встретила замечательных людей, которые повысили мою самооценку, и научили любить себя со своими своими недостатками. Должна ли я заставлять его читать книги по саморазвитию? У нас большая разница в возрасте и у меня к нему полуматеринское чувство, я всегда его баловала. И сейчас у меня ощущение, что это будет давлением с моей стороны. И в то же время так хочется, чтобы он не проходил все те грабли, что были у меня. Как поступить? Скорее всего вы посоветуете как-то мягче, но как то «подпинывать» его, чтобы не стоял на месте и двигался вперед. Стараюсь… но хочется как-то радикальнее… На самом деле я уверена в том, что он более одаренный и способный, чем я. Его креативность, увлеченность, лидерские качества, умение распознать людей, интуиция, и даже лень, которая заставляет его не делать работу очевидным способом, а находить способы оптимизации — все это должно привести его к большому успеху… если только он сам осознает эти свои способности. И я смотрю на все эти таланты, и у меня душа болит, что они не используются… Мне бы хотелось, чтобы моя сестра старшая помогла мне, пусть даже строго, но заставляла меня двигаться, развиваться. А сама не хочу быть тираном… Как вы поступаете с братишками и сестренками? Или может у вас был старший брат/сестра?...
  • 0
  • 5

Ох уж эти детки! → Праздник Сити-Го-Сан

Этот пост ждал своего часа довольно долго (11 дней, как-никак :-)))). Дело в том, что 15 ноября сыну исполнилось полгода. Я узнала, что в этот день в Японии отмечают замечательный праздник — Сити–Го–Сан — праздник детей. Если быть более точным — праздник детей, тело которых сегодня покинет божество. Уже завтра эти дети перейдут на новый воспитательный этап «раб». А сегодня мальчиков и девочек впервые в их жизни оденут во «взрослые костюмы», сделают взрослые причёски и дадут немного пошалить. ...
  • 26 ноября 2010, 12:03
  • Caramel
  • +2
  • 6

Ох уж эти детки! → Главное - мотивация!

Вот с детьми как, слушают, если чем пригрозить. НЕ съешь кашу, не получишь конфету, не уберешь за собой, мультик не дам смотреть. А у нас все по-другому. Не хочешь кушать? Тогда я первейсъем! Не хочешь чистить зубы, тогда я пошла вперед тебя почищу! Несется чистить! Ему, наверное надо быть первым. Ну я на это надеюсь. Он всегда, если что-то сделал, кричит: я победиу (победил)! Такие дела!...
  • +1
  • 3

Блог им. Lemime → Философия насилия в индийском кино

Интересный материал. На заметку тем, кто фанатеет от современного кино :( Однажды в Индии, когда я гостил у друзей, мы смотрели телевизор. Показывали боевик “Баба Калиани” со звездой индийского кино Моханом Лалом в роли полицейского. Плотный усатый детектив сражался с группой исламских террористов, притворяющихся честными индийцами, жителями штата Керала, а на самом деле хранящих в секретном схроне пакистанские паспорта и планирующих взорвать привезенную из Пакистана же бомбу. Сюжет не нов — фильмы про борьбу спецслужб с террористами снимают сейчас повсюду. Что удивило, так это непринужденная жестокость, с которой суровый Баба Калиани расправляется с преступниками. То он ведет допрос, яростно избивая задержанного стальным браслетом, надетым на руку как кастет. То расстреливает убегающих по полю террористов из пистолета. В финальной сцене жестокосердный полицейский убивает всех “плохих парней”, причем последнего — самого главного — прямо на глазах его отца. После завершения расправы он говорит помертвевшему от ужаса старику: “Sorry!” Старик плачет, но в целом не возражает, понимает, что так надо. Террористы, в числе которых и его сын, были негодяями и наказаны заслужено. далее про остальной кинозазыр ...
  • 18 августа 2009, 09:43
  • Lemime