Прошло полтора года. Вроде и не много совсем, но и не мало. Я по прежнему смотрю на тебя с невероятным обожанием и нежностью, как в «самый первый день». С того дня, нашего, самого первого — многое изменилось, ВЫРОСЛО, стало другим, вышло наружу...

22… Почему то на каждый ДР — у меня возникают новые мысли по поводу своего будущего. и вот сегодня… случайно для себя, поняла, что хочу продолжить свою учебу. Закончить бакалавр и поступить в магистратуру. И появилась цель… поступить «туда»...

Похоже на сон. Пару недель назад я узнала, что такое настоящие рассветы и закаты. Я узнала, какая приятная тишина в мире, где нет машин… а есть лишь яхты и корабли бескрайнего озера, которое так и хочется назвать морем. Я вхожу в воду, по самую...

Друзья, дорогие, привет) Опять мне приходят письма с одинаковым содержанием — Жанна, куда ты пропала...? Не пропадала я никуда)… Живу) Это вам) новости моей жизни ...

Пятый день живу с татуировкой. Она рядом, она со мной, она на мне, она моя. Ее ругают, ею восхищаются, про нее мало кто знает. Она красивая, нежная, тонкая, и кажется, будто живая. Она теперь со мной навсегда. Как бы мне хотелось чтобы так же…...

Раскаяние – самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее. Видимо, Ремарк занял место Ницше. Помнишь, Жанна, как я каждую цитату этого немца по полочкам раскладывала? Ну и что, что не помнишь, зато я помню. Казалось бы, просто мыслишко писателя, а вот не просто мысль, а мысль, которая меня зацепила – это уже совсем другое. Да-да, высокомерию моему нет предела. Я знаю. Конечно, можно было бы сейчас поговорить о раскаянии, о всяких там возвращениях, исправлениях, «прошлостях_пошлостях» и всем в таком роде, но ты прекрасно и без меня знаешь, что ЭТО все бессмысленно. Лучше побудем немного святыми, совершенными. Как думаешь, получится? У меня – да, хоть и святости во мне нет, да и до совершенства мне далековато. Думаю, если постараться, и у тебя получится. Так вот, для этого тебе ничего не понадобится кроме напряженных извилин в мозгу и немного изобретательности. Взгляни на весь наш мир свысока не_прожитых лет, просто – такой вот марш-бросок в сторону жизни. Чувствую, ты скажешь «жизнь полная жопа». Честно-честно, ведь так ты и скажешь, поглядывая на все свои совершенные (читать как совершенные) ошибки и пытаясь их запрятать глубоко в карманы, ах если бы в карманы, ты же в души их прячешь. А ошибки то можно исправить. Ты же святая, не забывай об этом. Ошибки прошлого – можно исправить. Просто прости себя за них, не кого-то, а себя. И вот ты такая, святая, с прощенными ошибками прошлого… на пол пути к тому самому совершенству! Разве не логично? А хотя, при чем здесь логика?.. О, Совершенство! Как же я бредила ночами по тебе. Пыталась стать лучше, доставать с моими метр70счемто до небес, важно пить чай зеленый и забыть про кофе с сахаром, думать только о благих мыслях, не заниматься мастурбацией мозга, смотреть на природу, восхищаться ей, носить элегантные шляпки, не забывать про эстетику_этику и прочие умные слова, помогать окружающим, бежать к ним навстречу, улыбаться людям, прочитать сотни книг, деловито обращаться с иксами и игриками… Боже мой, точнее Жанна, у меня уже терпения не хватает перечислять все положительные качества «Совершенства 21 века». И с чего многим кажется, что быть совершенным – значит быть безупречным молодцом, позитивным умником, матерью Терезой и Мэрилин Монро в одном лице? Жанна, ответь, ведь ты понимаешь, о чем я. Или я опять переоцениваю твои умственные способности? А если вернуться к изначальной мысли Ремарка, (подними свой взор на начало всего этого, в то место, где про музее (прим. автора)), то я делаю вывод, что как же хорошо, что мне до музее еще так далеко. Может даже и не в этой жизни мне стать его экспонатом. И когда я стану такой совершенной, мной будут все восхищаться, говорить, какая я хорошая, умная, красивая. А вот, любить то меня не будут. Любят, типа, таких какие мы есть… Так что, выбор мой сделан. PS. Жанна, так где там моя бутылочка пива?.....

…...

Давно я ничего не писала здесь. Напишу о своем воскресенье. Планировался сюрприз Любимой. Очень давно я ей пообещала, поездку на мотоцикле. Поговорив с «экстремальными инструкторами», они мне честно посоветовали, если я люблю свою девушку, отказаться от этой идеи. Но, подбросили мне другую… Сказали мне про те самые, новомодные багги. История договоров с поездкой на них – была долгой. Решила купить билет-активатор, благодаря которому, удалось бы на них покататься. В двух местах – эти билеты будто испарились. Либо их разбирают как разливную пепси, либо я такая неудачница, блин. Только в третьем месте удалось-таки, раздобыть этот билет. Позвонила, договорилась на 10 апреля. (Очень удобная вещь, оказывается, эти билеты-активаторы, на любые услуги). Находятся эти «штучки», под названием багги, в хитро_закрученном месте. Где то за Каскеленом, 36 километр. Название еще то… Честно, советую всем попробовать такую «поездочку». Машинки на самом деле прикольные, маленькие и свирепые с виду. На счет того, какие они «в процессе» и изнутри – сказать ничего не могу. Любовь моя испугалась, увидев все «это» и отказалась ехать. Судя по людям, которые чумазые и счастливые сразу же начали фотографироваться и делиться впечатлениями – там было весело. Ну…дай Бог, еще покатаемся) Дам маленькую инструкцию, тем, кто все-таки соберется туда. Нужно всего лишь купить билет (он стоит около 10 штук). Конечно, можно договориться напрямую, но по деньгам – выходит, практически, так же. По билету, я так поняла, что намного себя уверенней чувствуешь…Едешь, как говорится не на «ура») Настоятельно рекомендую — сменная одежда. Она необходима. А еще, порох в пороховницах))) А я… а мы поймали «мотор», кстати, автостоп в Казахстане – точно спит. 20 минут ловили машину. Доехали до города, покушали… и вот я здесь… Что делать с неиспользованным билетом – ума не приложу....

...

Все, взрослею и точка. После того, как близкий друг сказал мне, что мой блог невозможно читать, что он (друг) стал весь липким от моих соплей, мне стало откровенно стыдно за это. Сходила сегодня на собеседование в известную редакцию издательского дома. После годового «отпуска», решила снова начать свою журналистскую деятельсноть. За это время, немного подзабыла как себя вести на таких «мероприятиях». «Собеседниками» моими были красивые люди (внешне только успела разглядеть), и меня это успокоило и беседа была неплохой. Короче говоря, взрослею. Все, повзрослела....

Я начинаю понимать, что в последнее время пишу здесь для людей, которые ( я знаю !!!) хоть и далеко, но интересуются моими делами, заглядывая сюда на блогос. Очень жаль, что люди, которые близко не читают «меня» (а может и не жаль, еще не решила), и человек, кому написана бОльшая часть моих буковок — никогда сюда не заглянет. А хотя, вдруг ошибаюсь? Тогда мне нужно следить за своей речью… Красоту здесь навести… (Да ладно, Жанна, знаешь же, что не читает). Так вот, люди, я вас люблю. Именно вас. а не тех… кого ненавижу. Пс. И немного моего настроения. ...

Когда не помогает валерьянка, когда кофе кажется просто водой, когда в окошке «агента» одни красные значки, когда телефон молчит, сука, предатель, когда «Все ОТЛИЧНО»… короче, это сейчас. Я вообще то… очень хороший и позитивный человек. честно. нах… пишу здесь это все… Тем более, указала и этот адрес бложика в резюмешке для работы. Угу, пусть посмотрят, какая я молодец…...

Сегодня – три новых «отметины» на руке. Блядь, то-есть, Господи, ну, сколько можно посылать мне такое вот «счастье»? Спасибо тебе бабуля, что наградила меня таким роком как аллергия, крапивница, поллиноз и НЕРВНЫЙ ДЕРМАТИТ. (Бабуля, по большому счету, может и ни при чем, просто, кого-то обвинить мне сейчас очень хочется). Пролетела шариком воздушным над грантом на обучение. (На кой фиг мне эти курсы PR сдались? Но нет же, не прошла на грант, так на платное собралась. Где деньги возьму? Жанна, ты дура, ей богу, дура.) Чуть не ёбнулась рожей в снег, под которым, сто процентов дядюшка Бог припас спешл фор ми льдину. Ахххха, не получилось мне нос сломать, я удержалась на своих копытцах. Где мне взять двухметровый мешок? Я тут собираюсь на кражу собственной жены, и затем еще расписать хочу розовым баллончиком весь ее офис нехорошими словами, чтоб неповадно было эксплуатировать такое нежное и красивое создание. А затем спрятать ее под плед и начать другой вид эксплуатации, но уже для других целей. Хочу 15 плиток шоколада…. И несколько чашек кофе. По данным синоптиков за сутки выпало 40% месячной нормы снега, сколько ж ты теперь таять будешь? Короче говоря, это мой ответ, на вопрос «Как дела?»…. Пс. И вообще, я маленькая, слабая девочка, которая тупо хочет поплакать под попсового Диму Билана, периодически сморкаясь в розовые салфеточки. Все события – имеют места быть, и есть, кроме Димы Билана)...

Весна для меня началась позитивно. Походы к врачу, диагноз, который никак не могли поставить, и конечно же +100 найденных новых болезней. Иногда поражаюсь тому, как врачи умело отыскивают проблемы в самых неожиданных для себя и для меня местах. Ну так вот, я не об этом хотела поговорить… Меня заинтересовала статейка случайно найденная в Интернете о самых вредных продуктах питания, и знаете что, люди, я не верю, что я еще жива) То-то думаю, чего у врачей глаза на лоб лези услышав мой рацион питания. Ниже тот самый список «отравы» и мои пометочки… Продукты убивающее здоровье: 1 место: чипсы и газировка (Чипс не ем вообще, не переношу, а вот газировка… год уже на пепси сижу, как на наркоте какой то, просто пипец. Производители подмешивают туда что-то, точно вам говорю) 2 место: фастфуд ( До недавнего времени — была самой БОЛЬШОЙ противницей этого зла, но так получилось, что теперь позволяю себе картошку фри изредка и еще… хм… опять забыла как называется эта штуковина, вспомню, напишу) 3 место: колбаса, копчености (не ем, не ем, не ем) 4 место: овощи и фрукты, продукты с консервантами. (как эти консерванты то различать? Больше чем уверенна, что все фруктики которыми питаюсь с отравой, хотя и питаюсь то ими редко, аллергик я) 5 место: маргарин, пирожные и злаковые (если бы меня каждый день угощали пирожными — ела бы и даже не задумывалась, что это вредно) 6 место: кофе и энергетики, молоко (моя слабость… каждый день, литрами. Кофе мне может заменить и завтрак и обед и даже ужин) 7 место: домашние заготовки и мороженое (не ем, может просто из-за того, что домашними заготовками никто не балует меня, и я не совсем понимаю что это. А мороженое… хм… без него живу спокойно) 8 место: жевательные конфеты, пастила в яркой упаковке, чупа-чупс. (не ем) 9 место: шоколадные батончики. (каждый день, по штуке две, это самое больное место в моем рационе питания) 10 место: майонез (не ем) Короче, я не знаю, что мне нужно сказать, что бы я перестала кушать шоколадные батончики и пить пепси. Даже будущая дырка в желудке меня не останавливает. Так вот, что же я ем то? Я не ем мяса, ничего жареного (кроме фри), жирного, соленого, хлеб, макаронного (или как там эт слово пишется), короче, список можно увеличивать в геометрической прогрессии… Нафиг все эти слова? Просто, скажите что нибудь ужасное, по поводу кофе, сникерсов-твиксов и пепси :))))...

Воскресенье. Шестое марта. Впереди выходные по случаю праздника… нашего, женского. Не люблю, когда меня поздравляют с 8 марта. Почему то, по моему убеждению, что этот праздник только для мам и бабушек. Пиво на голодный желудок, в полном одиночестве. Любимый голос в телефонной трубке сменил голос Земфиры в наушниках. А хотя нет, наврала. Не совсем голодный желудок. Там есть шоколад «Казахстанский», сука, патриотизм свой бужу. Боже, этот голос, этот лучший, любимый голос… да не Земфирин (хотя ее голос тоже… нечего так), Другой голос… который был в телефонной трубке. И который, вряд ли мне скажет «жанна, я прочитала твою запись в блоге, круто, мне понравилось»… А потому что неинтересно… или же, потому что просто ненужно. А занафигом, когда я и без записей в блоге – всегда рядом? Ведь все эти записи… для тех, кто далеко, для тех, кто не сможет опоздать на встречу и сказать «сорри за опоздание». А она… она просто рядом. Кстати, о тех, кто не рядом, просила тут одну особу не уходить… просто не уходить (не знаю, как, если она хрен знает где – просто не уходить, думала, мол, поймет, что я поговорить тупо хочу), а нет же, сука, ушла. Постоянно так, когда не просишь ничего – тут как тут, посылаешь на хуй всех – но нет же, типа «рядом», а когда на стенку воешь, и хочешь поговорить, да просто, хотя бы о теории Эйнштейна – никого не будет рядом Буковки уже плывут по экрану, сливаясь в одно большое розовое пятно, а я уже сливаюсь в один большой комочек нервов и еще кое-чего… Земфира все продолжает петь, о том, что маме доказала все, что хотела доказать. А я вот, не собираюсь ей (маме, в смысле)ничего доказывать, никому, ничего… и прощения просить не буду, а потому что, не за что. Бля, трезвей быстрее… сейчас приедет Она, та, кому не нужны никакие доказательства и та, у которой я готова просить прощения всю свою жизнь…...