Поиск по меткам ↓



Кино → Кино новинки 14 марта!

«Неуловимые» Американский боевик, основанный на альтернативной реальности, в рамках которой, Корея нападает на США. «Недалекое будущее. Новый тип оружия сделал даже крупнейшие сверхдержавы беспомощными перед массированным вторжением войск...

Блог им. zauriabuladze → Мама, я маленький ребенок Заури Абуладзе

Мама, я маленький ребенок Заури Абуладзе Родители с первых же лет жизни своего ребенка начинают из самых лучших, казалось бы, побуждений насиловать его. Каждый состоятельный родитель хочет из своего ребенка с помощью денег сделать «шедевр» или...

Блог им. vo888 → Мама

С Днем Рожденья Мама… Я тебя очень люблю...
  • 24 июня 2011, 00:32
  • vo888

Блог им. mad_likkin → МАТЕРИНСКИЕ ОШИБКИ

Знаменитый психотерапевт Ирвин Ялом писал, что он не доверяет матерям. С точки зрения психоанализа множество психологических проблем могут иметь истоки в принципах материнского воспитания. Но ведь мы, мамы, совершаем ошибки не только в отношении детей – да и быть идеальной матерью, как и воспитать идеального человека, невозможно. Множество совершаемых нами ошибок направлены против нас. Например, вопреки собственным убеждениям, прислушиваемся к сомнительным советам родственников и знакомых и даже следуем им. А когда оказывается, что следование советам принесло больше вреда, чем пользы, то винить-то особо некого, кроме себя… А за не заставившим себя ждать комплексом вины может прийти и что похуже – ведь взять на себя всю ответственность за последствия своих поступков порой просто не приходит в голову! И как следствие, возникает чувство несоответствия действительности желаемому сценарию, обида на окружающих – первым под горячую руку, конечно, попадается муж, — ощущение сковывающей беспомощности, в котором невозможно предпринять что-либо вразумительное… Сколько поколений матерей прошло через негативный опыт, сделав вывод: «Не слушать никого, кроме собственной интуиции!». Но, к сожалению, этот опыт не передается воздушно-капельным или словесно-убедительным путем, им нужно заразиться и «переболеть» изнутри. Или другое: считая свои действия естественной материнской заботой, мы начинаем, сами того не замечая, оказывать регулярное давление на детей. Приведя на площадку робкого и застенчивого ребенка, каждая мама почему-то считает необходимым произнести повелительную фразу «иди побегай», «поиграй с ребятами» или нечто подобное. Занимаясь дома с дошкольником или контролируя режим школьника, с наших уст срывается «убери немедленно», «иди поешь», «теперь делай математику» — причем взрослому словно «западло» принимать во внимание как настроение своего ребенка, так и то, чем он занимается в данный момент. При этом в один замечательный момент у одних получается справиться с императивным тоном и окончательно перейти к вопросительному «Ты будешь?» или задорно-пригласительному «А давай…?», а вот у других – нет. А ведь особенности возраста – как правило, начинаются они после двух лет, — в сочетании с особенностями характера – хотя бы той самой природной замкнутостью и застенчивостью – может привести к упрямству такой силы, которая не снилась родителям покладистого прежде ребенка… Когда мы контролируем своих детей – это, с одной стороны, естественно, предсказуемо и нормально. Но контроль может выходить за рамки приличия… Нам интересно все, что касается собственных крошек – чем, на чем и что они рисуют, в какое время ходят в туалет и давно ли они там не были, пили ли сегодня молоко, в какую сказку играют, как произносят слова, когда читают вслух… Катастрофа, когда этот интерес ежеминутно прорывается наружу в виде реплик, посягательств на сюжет или форму, попытки помочь и – не дай бог, исправить! И когда, в конце концов, обращаем внимание на то, что ребенок становится безинициативным и ни одно дело без мамы начать не может, спрашивая совета по любому поводу и изнывая от неумения или отсутствия собственных идей – бьем тревогу, обзваниваем психологические консультации… Ну до чего глупая перспектива! Хочется сделать замечание относительно вылепленного ежика – прикусить язык! Когда хочется снять колготки ребенку, отправляющемуся в туалет – по рукам себя! Цыц! Фу! Брысь! Уже после года ребенок – самостоятельный человек, и очень многие вещи готов делать сам… Да, мой сын именно с года ел ложкой сам. В полтора у него появилась детская мебель в виде столика и стульчика, а тарелки с едой полностью перешли в его владение. Приходящие гости падали в обморок и жаловались, что их дети в этом возрасте не ели самостоятельно. Мой вопрос «А вы им позволяли?» загонял их в ступор и заставлял признаваться, что – нет, как-то не приходило в голову… Особо тщательно и с извращенческой регулярностью нам нравится своих чад совершенно игнорировать. Мы считаем вправе не слышать их желаний и просьб, потому что они идут вразрез с нашими, — а как же, интересы взрослых для ребенка должны стоять превыше всего! Если ваш ребенок еще достаточно мал и вы не сталкивались с обратной проблемой, я вам по секрету скажу: все возвращается. И когда сын или дочь решат окончательно не слышать и игнорировать вас, на попятную уже не уйдешь: во-первых, некуда, а во-вторых, никто не знает, как… А иногда, — потому что устали, потому что надоело все, потому что ну его, лишь бы не кричал, — мы позволяем своим детям то, что в обычных условиях категорически запрещается. Например, бить маму или папу: обычно делаем замечания, а сейчас – «да ладно, пусть, мне же не больно». Или смотреть мультфильмы целый день: обычно дозируем по полчаса, а сейчас – «лишь бы меня не трогал». Или жевать хлеб до обеда, тащить за хвост сенбернара, приставать на улице к прохожим, ковыряться в луже, задержаться после школы… Когда мы придем в норму и вспомним, что к чему и по каким правилам живет наш ребенок, то сами же получаем по полной трехкратную порцию истерик, непослушания, «повторения пройденного» и т.д. Все дело в том, что каждый без исключения человек нуждается в определенных границах дозволенности. И если мы, взрослые, способны установить их себе сами – и просчитываем последствия выхода за пределы, — то дети в силу устройства психики во всем полагаются на родителей. И когда происходит некоторое расширение жизненного простора, они воспринимают это как данность. Сами подумайте: разве приятно возвращаться обратно – в те условия, где запретов больше, а позволений меньше, чем теперь? Увы, детям для того, чтобы сделать глоток свободы, хватает всего-навсего одного дня… Вы читали об НЛП? Знаете что-нибудь о пресуппозициях и запрете на частицу «не»? В общем, это не важно. Но учтите: утверждения наподобие «мальчик должен быть из хорошей семьи», «ты должен заниматься легкой атлетикой», «драться плохо» и т.д. – чистой воды программирование, которое в определенных ситуациях могут сослужить вашему ребенку очень неприятную службу. Никто не станет отвергать факт, что обойтись в воспитании без однозначных объяснений чрезвычайно сложно. Тем не менее изначальное признание как права на ошибку – всех: себя, ребенка, учительницы, соседки, — так и огромной вариативности жизненных ситуаций во-первых, развивает мозг, во-вторых, делает поведение ребенка более гибким, а есть еще и в-третьих, и так далее… В общем, если вы чувствуете, что дело идет к какой-то досадной воспитательной ошибке – остановитесь и взвесьте как последствия, так и степень их ущерба для себя и ребенка. Все, что удобно вам и не удобно ребенку, с точки зрения свободного воспитания не имеет права на существования. С точки зрения же воспитания традиционного, все ровно наоборот. Так что решающее значение снова обретает золотая середина. Но природа создала мать мудрой, и уж вы-то наверняка знаете, как ее найти....

Блог им. mad_likkin → Как стать хорошей мамой

Каждая женщина, ожидающая ребенка или впервые увидевшая своего новорожденного малыша, клянется себе и ему, что будет хорошей матерью. В этот период жизни мы представляем себе, какими станем для малыша нежными, любящими, заботливыми мамочками, лучшим другом, опорой в жизни. Мы мечтаем, что у ребенка будут самые интересные игрушки, самые нарядные костюмчики и платьишки, он вырастет умным, красивым и будет самым лучшим ребенком на свете. Что еще желать молодой или будущей мамочке? И все это правильно, цель верна. Вот только в реальности не всегда удается реализовать: быть терпеливой, заботиться о том, чтобы ребенок не переживал, посвящать ему все свое время, т.е. быть лучшей мамой на свете не получается. Причин тому много. На работе часто приходится задерживаться, поскольку дел очень много, а денег, как всегда, не хватает. В магазин сходить некогда даже за хлебом, – что уж говорить о том, чтобы готовить ежедневно для всей семьи вкусный и полезный ужин. Приходишь уставшая домой, а чадо вместо того, чтобы порадовать родителей хорошим поведением, устраивает истерики, вредничает, не хочет убирать игрушки… А все ваши попытки отправить его в кровать заканчиваются диким ором, причем не только со стороны ребенка, но и со стороны родителей. А потом сидишь, переживаешь, плачешь, и опять встает все тот же вопрос: «Наверное, я самая плохая мать?» Еще хуже, если ребенок ждет маму до позднего вечера, а она появляется, уставшая, с фразой: «Ты почему еще не в постели! Ну-ка марш в кровать». И опять слезы ребенка, шлепки и сплошные нервы… Как же добиться гармонии в жизни со своим ребенком? Как сделать так, чтобы общение с малышом дарило радость, а не усталость или разочарование? Ведь это так необходимо, и не только вам, но и ему. В вашей жизни рано или поздно приходится делать выбор: работа или ребенок. Конечно, если есть возможность, неплохо побыть с малышом хотя бы до двух – трех лет. Но если так сложились обстоятельства, и вам пришлось выйти на работу, постарайтесь хотя бы выходные посвятить своему малышу и по возможности не перерабатывать в будни. Если вы по-настоящему любите своего малыша, то, может, уже пора сейчас задуматься о том, как часто вы проводите с ним время – именно играете, гуляете, занимаетесь, дурачитесь, разговариваете, а не просто ведете за руку в сад или умываете его перед сном. Да, редкая занятая мама находит на все это время. Но время обязательно нужно найти, а то станет поздно, и вы уже не сможете найти со своим ребенком общий язык, вы просто «потеряете» малыша, его доверие и любовь. Предлагаю положить за основу следующие принципы и постараться их придерживаться: 1. Даже если вы очень заняты, время на ребенка должно быть всегда. После долгого рабочего дня валитесь с ног? Возьмите себя в руки, постарайтесь по приходу домой оставить мысли о работе, заботах. Вы пришли в свое гнездышко, здесь всегда должно быть хорошо, уютно, здесь должна жить любовь и взаимопонимание. Вам нужно расслабиться? Примите минутную ванну с ароматической пеной, в крайнем случае – душ, выпейте успокаивающий чай. Вам уже станет легче. Обнимите ребенка, поцелуйте, скажите, как вы его любите. Спросите его, как он провел день, что произошло нового, интересного. Расскажите немного о том, как прошел день у вас. Придумайте ритуал отхода ко сну – например, принять с ребенком ванну, почитать на ночь сказку. Но этот ритуал должен быть ежедневным, и со временем малыш привыкнет и не будет устраивать истерики перед сном. Покажите ему, что вы всегда рядом, может, стоит лечь вместе с ним, а, когда он уснет, заняться своими делами. 2. Когда вы разговариваете с ребенком, всегда ваше лицо должно находиться на одном уровне с лицом ребенка. Не поленитесь, присядьте. Это очень важно для ребенка быть на одном уровне с мамой, а не чувствовать ее превосходства. Такое общение способствует лучшему пониманию друг друга, в такой позе всегда можно прижаться к любимому маминому лицу, обнять ее за шею. 3. Было бы просто великолепно каждый вечер всей семьей собираться вместе. Что делать? Вместе порисуйте, полепите, сыграйте в какую-нибудь настольную игру, если не очень холодно – сходите погулять. Эти посиделки всей семьей полезны не только для ребенка, который в это время купается в родительском внимании, но и помогут вам укрепить семейные узы. 4. Если вы не можете посвятить ребенку оба выходных в неделю, выделите хотя бы один, но в этот день ничего недолжно отвлекать вас от ребенка и семьи. Вариантов для проведения этого выходного дня масса – от культпохода в ТЮЗ или цирк до устройства феерического праздника дома с воздушными шарами и сюрпризами. Если позволяет погода, устройте настоящий пикник за городом или хотя бы в ближайшем парке. Там всегда можно найти уединенный уголок, чтобы порезвиться, поесть взятые из дома бутерброды, попить чай из термоса – на свежем воздухе разыгрывается такой аппетит, что даже самый отчаянный малоежка будет уплетать за обе щеки. Можно на свежем воздухе устроить игру, например, поиск сокровищ (пусть кладом станет игрушка или торт). В общем, все дело в вашей фантазии и желании. Хотите киснуть перед телевизором – кисните, хотите жить весело и ярко – живите! 5. Неплохо было бы ввести систему поощрений за хорошее поведение и работу по дому. Причем для получения желанной машины или компьютерной игры условием станет, например, набор требуемого количества баллов за неделю. Эта своего рода игра приучит ребенка выполнять определенные обязанности, решит проблему с поведением, сэкономит ваши нервы. 6. Как можно чаще разговаривайте с ребенком и всегда (!) слушайте, когда он говорит с вами. Эти диалоги, поверьте, помогут избежать вам многих проблем в подростковом возрасте и дальше по жизни. В минуты этих разговоров (подразумевается не воспитательный монолог мамы, а именно внимание и понимание с обеих сторон) рождается та самая связь, та ниточка, связывающая вас и вашего малыша. Ребенок всегда будет знать, что, что бы в его жизни не произошло, у него всегда есть близкий человек, способный его выслушать и понять – его мать (или отец). 6. Хвалите ребенка, никогда не срывайте на нем злость, не кричите, хотя иной раз и бывает очень трудно сдержаться. Старайтесь видеть в своем малыше не просто маленького человечка, а личность, достойную уважения и гордости. Ребенок – это самое дорогое, что у вас есть. Помните об этом всегда, и пусть фраза «я тебя люблю» из его уст станет для вас лучшей наградой....

Блог им. scrapmouse → Подарочный миниальбом для мамы

А вот такой альбомчик захотелось сделать к 8 Марта маме))) ...

Блог им. Insolentsun → Для Gia

Для тех, кто не читал изначально пост о музее от Gia, приведу цитату себя: «Я… не мебель, но тоже штуку вручную сделала маме на день рождения. Японский садик называется. Выучила кучу нового русского мата, пока пилила сосновые рейки, потом шкурила их, потом приколачивала фанеру к нижней части, потом какой-то херью для мебели прикручивала для большей прочности, потом… *чешет черепушку*… заливала щели герметиком, чтобы песок не сыпался, потом покрывала все это безобразие лаком, он, естессна, с первого раза как надо не лег, гад (ну я ж не Джамшут))), пришлось все сошкуривать (тут русский мат кончился, пошел зарубежный, и снова я вернулась к русскому потом — он емче), а затем снова покрывать лаком. Короче — замучалась. Но получилось клево: камушки, грабелька, песочек с волнами, релакс, короче)))». P.S. Было это давно, в конце 2009 года. Поэтому отдельное спасибо KAKTUSу за то, что он архив с фотографиями сохранил и нашел сегодня. Так что именно благодаря ему вы все можете мое творение лицезреть))) Вид сверху: Вид сверху с 1-го бока: Вид с друого бока с полуверха: :) ...
  • +1
  • 4

Блог им. Egregious → Как я была снегурочкой

Все дети на елках зайчики, лисички, бетмены и спайдермены. Мне в детстве повезло побыть настоящей снегурочкой. Мне было 4 года (или пять, хотя навряд ли, потому что в 5 я уже ходила в нулевой класс средней школы), и не знаю за какие заслуги, но назначили меня в саду официальной снегурочкой. Я до последнего была уверенна, что это просто мама так захотела, чтобы я на празднике была в костюме Снегурочки, пока не увидела, что другой снегурки на празднике нет. Стихи вызубрила и стала ждать дня Х. Бабушка скроила костюм. Бабушка своим внучкам вообще всю одежду шила, вплоть до трусов, чего я жутко стеснялась, потому что мне надо было, чтобы все, как у всех, магазинное и одинаковое! Времени, как всегда в обрез. Ну или просто все откладывалось, как обычно, на последний момент, и шить костюм мама начала вечером накануне праздника. Я сидела с ней, наблюдала, пока не клюнула носом в стол. Все переживала, что мама не успеет. А она успела! Утром, проснувшись, я первым делом понеслась посмотреть, как там дела с костюмом. На столе аккуратно разложенное, как в музее, лежало платье! Оно было бледно-розовое (у меня же все было, не как у всех), с белой меховой опушкой, воротником и манжетами. И шапочка, тоже с белой опушечкой. Господи, как я тогда гордилась своей мамой! Ведь ни у кого такого платья нет! Я даже сам утренник не помню настолько, насколько тот вечер приготовления. Помню только, что меня жутко звездило от такой чести, быть снегурочкой, и я сама себе завидовала… Потом каждый год я это платье доставала, разглядывала и клала обратно в шкаф. … Сегодня ровно год, как мамы с нами нет, и я до сих пор помню все те радостные моменты, которые мне довелось с ней пережить. Мне ее очень не хватает. Я скучаю…...

Блог им. Egregious → Вернулась

Вчера вернулась из Петропавловска. Я почти в норме. Как и говорили знающие люди, после 9 дней стало чуть легче. Но мысль о том, что мамы больше нет, каждый раз переворачивает все внутри. Кажется, она как и раньше, живет в Петропавловске, а я тут, в Алмате. По существу так и есть, но она больше никогда мне не позвонит, не спросит, как дела, какие успехи делает ее внук, не пожалуется на этот несправедливый мир и свое здоровье. Больше никогда. Эти 10 дней сделали нас с сестрой старше на 10 лет, ближе к родственникам и друг к другу. Мы выплакали годовой запас слез, а то и пятилетний, но фраза «мамы больше нет» еще не скоро перестанет резать сердце на кусочки. Она не укладывается в голове. У меня было много претензий к маме и я, как ни старалась, не могла забыть эти детские обиды. Но все они забылись без каких-либо усилий, и вспоминается только хорошее и приятное, будто память стерла все неприятности. Берегите своих родных, как бы пафосно это не звучало… И все с Новым годом и Рождеством! Будьте счастливы!...
  • +1
  • 3