Дорогой дневник! Я все-таки продолжал думать, что ты мне на хрен не нужен, но теперь, после того, как со мной в очередной раз случились всякие штуки, я понял, что кроме тебя, меня не поймет никто. Я как-то уже говорил тебе, в посте про fatalite, что со мной вечно происходит какая-нибудь ерунда. Что тут поделать. Попробовать поискать позитив? Хорошо. С одной стороны, мои многочисленные неприятности меня веселят. Еще с одной стороны они меня, думается, защищают (человек у которого тридцать пять раз за неделю случилась мелкая хрень, несколько защищен от хрени крупной… ну, согласно композиции, гармонии и статистике). А с другой стороны… хотя… что собственно с другой стороны? Забыл. Но мне простительно, потому что на этой неделе я: — разбил дорогую египетскую аромалампу; — уронил очки в унитаз; — сломал бабушке холодильник (жесть вапще, я только один раз ножичком тыкнул, а фреон кааааак засвистит!); — денег осталось 2 тысячи копеек до неизвестного времени; — бывшему шефу какая то сволочь вчера ночью прислала смс с угрозами, и он с утра во всем обвинил меня; — обнаружил, что мой паспорт давно просрочен; — а самое главное — сука мышь! Выскочила на меня сегодня из шкафа! Что за район безумный, мыши в квартирах… Я открываю ящик, а там она. Я даром что Крысёв, но знаете, заорал и отскочил, а она дура взяла и не убежала внутрь ящика в герметичный кухонный шкаф, а в пластике летучей мыши — уиииииу — вылетела наружу, спланировала мне под ноги на лапах и забилась под буфет. В гостях у меня как раз был некто Ященко (да да да, сидел и ржал между прочим, вместо того, чтобы что-нибудь полезное сделать). Я значится, мечусь вокруг буфета, а он смеется. В итоге я выскочил из дому, оторвал от какой-то полосатой девки своего кота, затащил его в дом и закрыл. Кот походил по дому, все понюхал, но никаких мер не принял, пожрал и лег спать. А через полчаса некто Ященко взял и снова открыл ящик. И что вы думаете? Там снова была мышь! Идентичная – вы понимаете? Идентичная предыдущей! И как в Матрице – в эпизоде с кошкой — я вытаращенными глазами увидел, как она в той же пластике — уииииу — вылетает из ящика, планирует на лапах и забивается под буфет! Какой-то кошмар вообще. И ведь что интересно. Когда я спросил Ященко " Какого х.я зачем ты открыл этот гребаный ящик?!" он ответил гениально. Просто гениально. Он ответил: «Я хотел посмотреть, нет ли там мыши». Вероятно, он собой очень доволен, потому что мышь там была. До сих пор достоверно неизвестно, та же самая эта мышь выпрыгнула или нет, и я вот сейчас живу и не знаю — одна у меня мышь в доме или две. Кот снова ушел к девке. Я думаю все-таки две, потому что плохо представляю, как мышь могла за полчаса, незаметно, залезть в закрытый со всех сторон кухонный гарнитур. А Ященко утверждает, что одна, потому что эта была та же самая мышь, и в доме нет ни одной, так как раз она однажды в гарнитур снова пролезла, сделает это и во второй раз. Надеюсь, ночью я хотя бы не проснусь от того, что мыши обнюхивают мой нос. Сижу с ногами на кресле, пью шампанское, и думаю о том, что сегодня всего лишь среда… а уже столько всякой фигни понаслучалось....