Небольшая предыстория. Уже как месяц я снова хожу в фиделити. Стимулом посещения занятий явилось мое желание иметь рельефное тело. Вес у меня небольшой – 46 кг при росте 165, так что решила, что это вполне осуществимая цель, ради чего и был куплен...

Наверно не существует таких людей, которые могут похвастаться что ничего не боятся. Вообще ничего. Когда у меня спрашивают: «чего ты боишься?» я моментально вспоминаю детство и страх темноты. Практически все мы боялись больше всего темноту, считая что там прячутся разнообразные чудовища и другие ужасы которые могут придти в голову ребенку. Повзрослев, мы забываем о наших страхах, и не воспринимаем ужасные вещи которые показывают по телевизору, пока сами не столкнемся с действительно чем то страшным. И дже сейчас если подумать, спросить у самого себя: «Чего я боюсь?» мы не сможем внятно ответить. Пока не включим фантазию, тогда уже кричи: «КАРАУЛ!!!» ...

«если Бог есть, то он создал этот мир слишком большим, и нам-слабым, боязливым людям не удобно… из-за необъятности этого мира, мы не можем измерить расстояние между друг-дугом… нас 6 миллиардов, и каждый одинок, по этому, все мы неистово ищем человека, от которого нас не что бы не отдаляло...» слова из одного фильма, но прямо в точку...

ya tut slywal, govoryat pisat' v blogoh polezno, dumau nado aktivnee nad soboy rabotat'. ewe slywal wto 4ujoy blog pozvolit akunut'sya v jizn' pisatelya, ya iz teh, kto 4awe nyryaet, ne dumau wto u menya bol'woy talant pisat' blogi, no budu eto delat' radi sobstvennogo psihoanaliza… vremya polovina 5 no4i po mestnomu(mesto raspolojenie-Kitay), ya posle pro4teniya 4ujih vnutrenih mirov, rewau vpustit' v gluw interneta svoy. na4nu s togo, wto den' prowel sredney hrenovatosti, i vse ne kak ne zakon4itsya, a sledovolo by… na4alos' vse kak vsegda-progul univera i zavtrak samomu sebe v pastel' v obed… prinimaus' za uborku, no eto ne kak vsegda, eto prosto sosedki rugat'sya na4ali, i esli ran'we oni ili mol4ali, ili tak slegka namekali, to sey4as pryamo taki rugautsya, powel myt' posudu, v duw, eto potomu wto toka tam est' gorya4aya voda, i posudy real'no mnogo, wto v rakovine ona ne pomewaetca. nu tam ne toka moya posuda, kak vy mogli by podumat', ya oby4no srazu za soboy mou tarelku, prosto tut tak vvedeno, kto gotovit, tot ne moet… a ya o4en' redko zanimaus' podobnymi, vewami, prosto 4asto vse pla4evno zakan4ivaetsya, no i ihnuyu strepnu ya em v isklu4itel'nyh slu4ayah, eto kogda mne len' kuda nit' idti havat', po etomu, po spravedlivosti-ya ne obyazan myt' posudu, no po bol'wenstvu golosovaniy, to biw edinoglasno, ya yavno okazalsya v prolete… posle etogo powel v samoe spokoynoe mesto na zamle, nu po krayne mere ono bylo spokoynym do segodnewnego dnya, na krywu, za mnoy uvyazalas' sosedka, pol4asa nyla wto ey strawno, ostal'nie pol 4asa govorila kak tut klassno… mesto konewn ne ahti, no zdes' mne bylo real'no spokoyno… ya ne davno uslywal ot mestnyh pro ritual, kotoriy ispolnyaut, posle smerti blizkih, nado sjigat' jeltye listy bumagi, dlya 4ego konkretno, ya ne ponyal… tak ya rewil provodit' v mir inoy mou byvwuyu, s ney vse v poryadke, no v moey duwe ee ne stalo-rewil provodit' podobauwe, pryamo na krywe, pravda jeltyh listov u menya ne bylo, no ved' i ona ne umerala verno, obowelsya oby4nymi, v kletku… otryval list, podjigal u osnovaniya, i sidya na krau zdaniya otpuskal, po potoku vetra on podnimalsya vverh, libo zavisal pryam pered moim licom, posle togo kak ves' sgoral, pepel rassypalsya i razletalsya v vozduhe, o4 ponravilos'… sosedke vse ne sidelos', tawit menya na bazar, mlin 4e ya tam ne videl, tem bolee bez grawa v karmane, soglawaus', kak ni kak ya ee doljnik, ona menya priutila k sebe, eto u menya postoyanno v golove, kogda pla4u za nee proezd, s4eta v kafewkah i restoranah, kogda v 3 4asa no4i prispi4it pivo, a u nee vdrug ne okazyvaetsya melo4i i t.d. ne, eto konewno vse melo4i, no 4uvstvuyu wto ya mogu ne vyderjat' takoy blagodarnosti, poslednee vremya staraus' derjat' sebya v rukah… ey prispi4ilo kupit' linzy, wto b tebya, eto nado toskat'sya po vsem opti4eskim lavkam, poka ona sebe podberet to wto ey nado, a ona tot ewe frukt, ne vyberet poka vse prosmotrit vse, u menya est' vybor, ya mogu ostat'sya, sidet' na krywe podjigat' bumajki, libo toskat'sya s ney, edinstvenniy pravil'niy otvet-horowo ya podumau. tak mojno protyanut' kak minimum do zavtra, a to i na nedeli… lezbi-v role mal'4ika, moy edinstvenniy zdes' drug iwet sey4as kvartiru, dlya vseh nas… zvonok na telefon, est' odna hata, vydvigaemsya. ona okazalas' ne tak blizko kak nam skazali, real'no ustal, wli pewkom, kak zawel, tak srazu viwel, kuril v pod'ezde, mygko govorya ne ustraivaet… po vozvraweniu domoy u sosedki isterika, wto ya otkazalsya poyti s ney na bazar. oni vse domoy, ya havat' v blijaywuyu kafewku… prihoju domoy, ona ne slovo sidit v moey komnate, nu to4nee v zale, nu eto est' moya komnata, o4en' udobno, ya ne jaluyus'… sajus' za uroki, ona vrubaet muzyku, na moem kompe, prowu odet' nauwniki, protyagivau ey svoi, otkidyvaet v storonu… proglotil… horowo… beri note book i idi v svou komnatu-ne ho4u… proglotil… 4ut' ne vyrvalos'… vot oden' nauwniki mne real'no mewaet- ne ho4u… ne vyderjal, poslal na huy, vyklu4il komp, vyplesnul vse wto nakopilos'… zakon4ilos' tem, wto sey4as ya sobirau vewi, nu uje sobral po4ti, zavtra v gostinicu, na vremya a tam posmotrim, samoe stremnoe, eto to wto ne grawa v karmane, ne 4e, prorvemysya… wto je, ya wto to 4uvstvuyu, mne pryamo stalo gorazdo leg4e, hotya net, vse tak je hrenovo… vsem sps za interesnie mneniya...

Сегодня понял, что легче мне не стало. на встречу с ней не пойду, в первый раз, первый раз я её не вижу больше 24 часов, состояние не очень, хоть мы с ней и разошлись, но остыть я еще не могу, с того момента прошло недели 2, а кажется будто прошёл месяц, или больше, на самом деле чувствую себя тряпкой. первый раз пишу блог в инете, мне почему то не наплевать что напишут в комментах. не знаю чем себя занять. пробую себя в кулинарии, родным вроде нравится. последнее время все с рук валиться. казалось если бы она была рядом, всё бы делалось само собой, все было бы на своих местах, да и вообще наверно был бы я счастлив… видимо не дано… бросаю курить, в первую половину дня получается, а во вторую отрываюсь за целый день… всё чаще употребляю алкоголь, не помню дня с того момента, что бы был трезвый, сейчас тоже не много поддатый, ну иначе я бы все это не писал) Млин, сам себе противен, раскис как будто на ней свет клином сошелся… друзья што то не звонят… прикол в том што у нее есть сестренка, и она испытывает ко мне чувства, хотел бы ей ответить взаимностью… лан, на этом пока хватит...

сегодня было легче… даже смогла встать с постели… хотела погулять с собакой, врач не позволил.в результате снова стало плохо. пролежала до обеда… я уже не могу смотреть на эти каши… мне даже конфет нельзя… полный набор. умру несчастной подруга не берет трубку. больно… очень больно. Ернур тоже не пишит.а я думала у нас любовь… мама снова плачет… а мне даже никто не пишет… снова боль, теперь уже в районе печени. вчера соседка принесла дивиди с фильмом 2012… слава богу, я не буду присутствовать на этом «судном дне» вроде бы я не нагрешила за свою коротенькую жизнь… только вот маме столько горя… снова больно…...

здравствуйте… не знаю, зачем завела этот дневник… просто чтобы не быть одной… осталась одна не так давно… нет, никто не умер. это я почти умерла… как трудно в свои 15 знать, что тебе осталось всего пару недель… я даже еще не научилась выговаривать этот страшный диагноз… в общем что-то вроде рака крови. больше всего жалко маму.она плачет, когда я сплю… я не могу смотреть в зеркало… вспоминаю, какой красивой и жизнерадостной была… что от меня теперь осталось? все волосы выпали, глаза потухли, губы побледнели… лучше бы они обошлись без этой химиотерапии… она убивает меня. больно даже писать. мама подвинула комп к кровати… чтобы я не вставала. друзья не приходят… они боятся меня....

Тимур (aka au-tsv), я не то чтобы склоняю перед Вами шляпу или признаю Ваши заслуги (я слишком горд и циничен для этого), но вынужден признать, что Вы чуть ли не единственный человек, кто захотел разобраться во мне (или, по крайней мере, в моих помыслах). На Ювижне писать комментарии не буду в ответ на Ваши, ибо и тут хватит… Итак… 1. Почему именно этот ваш пост я выбрал для начала беседы? Комментарии в этом посте наиболее характерны для молодежи, которая общается в форумах, в клубах, блогах и т.п. Ничего удивительного в этом нет, потому что так все реагируют на новичков (имеется в виду нормальных)))) 2. Эмоции, эмоции, эмоции. Все ваши эмоции вращаются вокруг вашей работы, вокруг девушек, вокруг неудовлетворенного самолюбия и нереализованных амбиций. Своего личного увлечения в жизни нет, ваше увлечение, это ваша работа, которую вы воспринимаете как основной смысл вашей жизни. Согласен, я очень эмоционален, склонен с САМОбичеванию тоже, не только «всех и вся»… Тема про девушек, что: «Нет, здесь не идет речь о сексе, речь идет о близости, о теплых и нежных объятиях, возможно о нежном взаимном поцелуе. Для вас главное не секс, а близость и преданность вашей любимой, ее безоговорочная любовь к вам, к такому, какой вы есть.» полностью Вами раскрыта, мои аплодисменты, однако эта сфера жизни для меня уже закрыта раз и навсегда (дурак наивный)))). Про мою эмоциональность на dairy.ru — блог создавался зимой прошлого года (январь-февраль), я тогда находился в жуткой депрессии от расставания с очередной пассией, поэтому завел этот «бложек», чтобы выплеснуть все свои эмоции и не уйти в «запой»… 3. Вот интересно, вы спортом когда-нибудь занимались, или вы по жизни ботаник. Как часто вы дрались с пацанами? Сможете ли вы постоять за себя в уличной драке? Смею предположить, что в драке вы больше психуете и «царапаетесь как девчонка», похоже драться вы не умеете, скорее всего с вами просто не хотят связываться, потому что считают психом от которого можно ждать чего угодно. В этом я могу ошибаться, но не сильно, все сходится именно к этому. Тут Вы немного не правы, спортом я занимался, но не сильно (бег трусцой, ибо ненавижу силовые упражнения, потому как быстро утомляюсь, опять таки из-за своей психо-эмоциональной составляющей) Дрался мало, больше получал п*зды, но никогда не царапался, всегда «готов» был разорвать противника, но всегда сдерживал себя, ибо думал о последствиях, о чем сейчас очень сильно жалею, однако думаю, что сложись сейчас подобная ситуация, то и «башкой об асфальт», и руку сломать думаю смог бы, ибо мне терять нечего (слова, слова, хотя хрен его знает, как бы повел себя в той или иной ситуации)… 4. Вы совершенно не терпите критики в ваш адрес. Любая критика в ваш адрес вводит вас в бешенство, но вы уже научились немного скрывать свою злость в подобных ситуациях, особенно когда критикующих превосходит вас в физической силе или этот человек выше вас по должности или по возрасту. Одним словом, если по каким-то причинам вы не можете «воздать должное за критику», то вы впадаете в депрессию или в подобное состояние. Вы правы, впадаю в депрессию, ибо не буду же я ругаться с начальством, потому как работу не так уж и легко найти, либо с более сильным противником, ибо научился сдерживать себя там, где это не нужно; бешусь, ибо слишком горд (только не предлагайте укротить мою гордыню, я Лев, у меня в крови это...), как Вы уже сами убедились по моей реакции на Ваши посты и комментарии в мой адрес… Тогда вы ищите других людей, которым можно отомстить за действия более сильного критикана. И вы этих людей находите. А вот тут не правда, хотя я и делаю больно людям (близким, в частности девушкам), но это происходит из-за моей ревности, недоверия и волнения за «целомудрие» онных… Я стараюсь не делать больно людям, ибо мне интересно общаться с разными слоями общества (акромя «гламурных» пидаров и ТП (сами знаете кто такие)) 5. Вы похоже получили высшее образование, связанное с компьютерными технологиями, интернет и интернет технологии, это ваша профессия. Так почему же вы в нескольких постах упоминаете о необходимости изучения языка PHP, тем более, что вы связаны с сайтостроительством. Вам сам бог велел изучить этот язык. Например, я могу разобрать несложный код PHP, даже были случаи, когда я самостоятельно находил и исправлял несложные ошибки в скриптах. В чем проблема? В лени, отсутствии достаточного времени, или в собственной неорганизованности. Я думаю, что проблема у вас в отсутствии четкой жизненной цели, вы никак не можете справиться со своими эмоциями. Нет, по специальности я связист, просто на втором курсе увлекся HTML, ну и пошло-поехало… В чужих скриптах я и сам копался, исправлял ошибки, но сами понимаете, это не изучение и уж тем более не знание предмета… Лень поборол, изучаю PHP, Ajax, XML, пишу собственную админку как умею для одного проекта… Про цель в жизни Вы правы, ибо не знаю, ради чего или кого я живу… Пока забил на все и просто стараюсь воплотить свой проект в реальность, хотя нет, цель есть, но она слишком абстрактна и расплывчата, и все время ускользает из рук сквозь пальцы 6. Своего личного увлечения в жизни нет, ваше увлечение, это ваша работа, которую вы воспринимаете как основной смысл вашей жизни. В целом, когда и работа и смысл жизни совпадают, это очень хорошо, но одновременно в этом и ловушка для неопытных молодых людей, они не могут отдохнуть и сменить сферу деятельности, сферу интересов. Амбиций у вас выше крыши, это не есть грех, но вы еще не умеете управлять своими амбициями, вы не умеете их контролировать. Увлечение — это КазНет, как впрочем следует из выше изложенного (см. пункт 5). Отдыхать я не умею в принципе, ибо не вижу радости в таких банальных вещах, как поездка в горы и проч. и проч. (однажды в больнице у меня спросили почему я не улыбаюсь, я ответил, что нет повода, на что последовало предложение о том, чтобы радоваться солнцу, тому, что проснулся, жив и здоров, я же в свою очередь ответил, что для меня это все несущественные мелочи, после чего диалог прекратился, видать не умеют психологи общаться с такими как я) Да, я очень амбициозен, но не могу воплотить их в жизнь, ибо всю жизнь вставляют «палки в колеса»… 7. Вы любите ходить по плохо освещенным ночным безлюдным улицам во время снегопада, дождя, ветреной дождливой или снежной погоде? Я в молодости очень любил, да и теперь люблю, только такая возможность реже появляется. Просто обожаю… Например, возвращаясь поздним вечером пешком с курсов английского (которые забросил еще в начале этого года) или от девушки (аргх, опять эти бестии...) А еще обожаю гулять под дождем, пусть даже промокну насквозь, ибо, получив однажды подозрение на бронхит, уже ничего не боюсь… 8. Вы очень сильно похожи на меня в моей молодости, очень сильно, поэтому я легко могу представить себе то, о чем вы мечтаете в одиночестве. А вот теперь самый главный вопрос: о чем мечтает агрессивно-депрессивный волк-одиночка будучи совершенно одиноким всю свою жизнь??? P.S. Бросаю курить с сегодняшнего дня, ибо кончились все пачки сигарет, ибо уже заебался надоело, ибо пора искать другие выходы из стрессов… Помню как ломало первые три дня, когда бросал ради девушки (глупо, конечно, бросать надо ради себя, а не «куска пи*ды» ради них, но они (то есть эти очоровательномилоулыбающиеся красивые создания Дьявола) смысл моей жизни). P.S.S. Вообще-то я всегда закрываю свою душу от посторонних и близких, ибо никому никогда не дано меня понять, но раз человек сумел разглядеть за всем этим самостебом и прочей шняжной скорлупой что-то истинное, то можно слегка и приоткрыть свои Врата в Бездну… А еще постараюсь успокоиться и спокойно заниматься своим любимым делом, но, сука, на Новый Год я нажрусь опять, и похлеще, чем в прошлом, это точно…...

… депрессия, мать ее, такая вредная баба, из которой и жить неохота… Ничего не хочу делать, ПХП не идет (эх, где ты, моя вчерашняя муза?), жизнь дерьмо и все прочее… На самом деле я просто устал… Не могу пока никуда сходить, прошвырнуться, развеяться, по некотором причинам… З.Ы. Жду 31 декабря, чтобы нажраться как в прошлом году и уснуть, не дождавшись самого нового года…...

… всех женщин/девушек мира… Я женоненавистник с недавних пор… И мне пофиг, хоть сто минусов ставьте, от этого мое мнение не изменится, вы загубили мою наивную душенку, бывшую когда-то светлой и непорочной, а теперь там падает черный снег и текут реки, аля Стикс… Любимые мои, родные, Я ВАС НЕНАВИЖУ!!!...

Проезжая зимней ночью после очередного свидания и вглядываясь в туман, пытаясь разглядеть хоть что-то среди белых хлопьев, падающих с темного, непроглядного неба, мимо ночного, ярко освещенного города, в домах которого бьют, пьют, трахаются занимаются любовью, ждут кого-то с ночной смены, волнуются, даже не подозревая, что любимого/ую убили гоп-стопники/изнасиловали в ближайшей подворотне; проходя по разрушенным вечным стройкам, перекрытым и перерытым улицам, мимо грязных дворов и помоек, обшарпанных общаг; глядя на нищих, сирых, убогих, наивных, жестоких, наглых, разбогатевших, ожиревших, обнаглевших, таких разных людей… Город контрастов, город скрытой нищеты и явного псевдо-«гламурного» (ненавижу это слово) богатства, такой разный, дикий, отчужденный и такой родной город, в котором чувствуешь себя одиноким среди серой, «безлицей» (не знаю как правильно сказать) толпы, но в тоже время готовый жить только ради одного-единственного человека… Алма-Ата, я тебя люблю!!! ...

Привет всем, давно меня тут не было, а все потому, что воевал с военкоматом. Итак… Сейчас я вам всем скажу… Что я… не ГОДЕН (на 90% точно, еще надо городскую комиссию пройти)!!! ...

И снова счастлив я на краткий миг. Томлюсь надеждой странной, Но вот опять поник Мой ангел безымянный. Пройдут года, меня забудешь ты. Найдешь другого, может быть и лучше. Но вновь погружен я в мечты: Что может быть на свете хуже?...

Сколько не задавал этот вопрос, а путного ответа так ни от кого и не дождался… Что же вам не нравится в обычных парнях, а тянет ко всяким-бяким, которые трахнут переспят и смоются потом??? Видимо женщины как мотыльки, тянет туда, где свет поярче…...

В мире есть только два человеческих детеныша, которые с такой силой хотели иметь собаку, что для каждого из них случилось свое маленькое персональное чудо. Малыш Астрид Линдгрен с чудом в виде Карлсона и маленькая девочка Жанны Витензон – и ее собачка-варежка. Оба чуда произошли от особого вида одиночества – от одиночества ребенка, феномена современного мира. Дети, по определению рожденные в счастье и для счастья, по пришествию в этот мир остаются одни: одиноким может быть взрослый, но ребенок… Наверное, по соседству со сказочницей Жанной Витензон жила маленькая девочка. Наверное, эта девочка отчаянно хотела собаку, наверное, девочка смотрела, как играют со своими четырехлапыми друзьями ребята во дворе, и чувствовала свое одиночество. Наверное, добрая тетя со студии, где делают мультики, заметила эту большую трагедию маленького человечка… И написала одну из самых трогательных историй в детской мультипликации. Жанна Витензон вообще обладает уникальным даром «детской сказки» — ее сценаристскому перу принадлежат многие бесподобные мультики: «Храбрый олененок», «Мальчик и облако», «Катерок», «Играй, моя дудочка!», «Просто так...», «Веревочка». Многие ее мультики были награждены совсем не детскими наградами, например, «В яранге горит огонь». В 1957 году на кинофестивале в Венеции этот мультфильм стал призером как лучший детский фильм и в том же году был удостоен Золотой медали на Всемирном фестивале молодежи и студентов в Москве. Позже, в 1972 году, после того как эту сказку перевели в Японии, она получила там премию Серебряной обезьяны. Но вернемся к девочке. режиссер Роман Качанов и художник Леонид Шварцман сделали о ней мультфильм, завоевавший много наград, в том числе Первую премию на Международном кинофестивале мультипликационных фильмов в Аннеси (Франция, 1967), а также Гран-При «Золотая пластина» и приз Хихона «За высокое качество мультипликации» на X Международном фестивале фильмов для детей и юношества, в Хихоне (Испания) в 1968 году. Маленькая девочка со двора Жанны Витензон перекочевала в мультфильм, наверное, такой же, как и была в жизни — в смешной шапочке, в пальтишке и с красными варежками. Девочка рисованная почти так же, как и настоящая, хотела собаку — больше всего на свете. Однажды она даже привела домой черного щенка, но женщина с острым носом — видимо, мама — выгнала бедную зверюгу на улицу. Всего лишь из-за того, что животина с перепугу отправила естественные щенячьи потребности прямо на священной человеческой жилплощади. Ну и что, теперь ребенку осталось всю «жизнь прожить вот так — без собаки»? Наверное, да, потому как причин такому несчастью много: и родители, и габариты городских квартир, и… Хотя, пожалуй, основная проблема все же — родители и неумолимое течение времени, проживание жизни совместно и через призму проблем. Восхищение сменяется наблюдением, со временем светлое восприятие мира перерастает в прагматичность. И даже те, кто еще помнит, как они ощущали мир в детстве, снисходительно и по-взрослому считают, что «пройдет» и «так надо». Перерасти счастье быть ребенком — разве это хорошо? Разве стоит этим гордиться и подгонять? Дети — народ особый. Желание для них часто материально, а огромное желание — чудодейственно. Маленькая красная варежка станет шерстяным щенком — милым, симпатичным и живым. Пусть только для девочки, пусть все остальные увидят всего лишь детскую варежку — какие мелочи! Одиночество не так одиноко, если рядом хотя бы порождение твоих надежд… Наталья Руденко А вот и сам мульт! ...