Поиск по меткам ↓



Блог им. Cat → Об одной... и о многих.

Пусть многие женщины кричат о своей силе, что они не покалибимы. На самом деле это не так. Женщинам приходится быть сильными. Кто нас защитит, обогреет, подбодрит добрым словом, обнимет… Мы создаем этот железный образ, от того что потеряли опору,...
  • 10 марта 2012, 22:10
  • Cat

Блог им. Insolentsun → "Дорога возникает под ногами идущего"

[3:39:35] insolentsun: Хочется как-то от мира отгородиться и предаться там каким-нибудь нехорошим чувствам. И ни разу не чувствуется, что вот уже на этой неделе у нас дни рождения. [3:40:17] insolentsun: Не знаю, как ты, а мне обыкновенно уже...

Блог им. Insolentsun → Последний шанс

Я так хочу спать, но я так хочу написать этот пост, кто бы знал! Кто знаком с музой — те понимают: либо ты напишешь сейчас, пока мысли свежи и льются ручейком, либо ты вообще ничего не напишешь. Я под впечатлением от фильма «Один день» и разговора...

Блог им. Insolentsun → Психология жизни

В который раз уже коллега говорит про книгу какого-то американского не то психолога, не то сексолога, который описывает отношения, виды, типы, совместимости и прочую… и прочую, короче. Настоятельно, как я понимаю, хочет меня убедить ее прочесть. Психология меня всегда влекла и пугала одновременно. Как говорит Гришковец, вот ты не знаешь и живешь, а узнаешь – и никогда уже не забудешь. Любая психологическая книжка так или иначе ведет тебя к тому, что прочитав ее, ты будешь уже как бы «изнутри» смотреть на вещи и события, видеть их специфику с точки зрения ну не профессионала, а во всяком случае – не обывателя. Будешь, ессна, корчить из себя того, кем не являешься на самом деле – типа, ты же умный, ты прочел эту книжку и ты уже «знаешь». Поэтому и делаешь так, как надо. Но это ведь не ты, это ведь маска. Еще из курса философии помню, что есть куча разных видов масок. Так вот, таскаешь ты эту маску какое-то время, а потом возвращаешься к обыкновенному своему виду, стилю и образу жизни. Поэтому психологией я никогда и не занималась особенно. Ведь любой человек сам может рассудить ту или иную ситуацию. Неужели познавать что-то, открывать в людях и отношениях не приятнее самому, чем следуя четким инструкциям из книжки и выстраивая идеальные отношения потом в конце-концов понять, что ты несчастлив?)) Ведь есть же какие-то априори, и ты интуитивно все сделаешь так, как нужно. А не сделаешь правильно в этот раз – сделаешь в другой. Мне кажется, психология отнимает у человека бесценный опыт, который он (человек) сам может почерпнуть из своих достижений и ошибок. Каждый человек имеет право на ошибку. Зачем лишать его удовольствия испытать на себе отношения, а не научиться на словах какого-то «дяди»-эксперта? Мне кажется, каждый сам выстраивает путь к своему счастью, испытав все взлеты и падения, а потом с гордостью может говорить: «Да, я сделал это сам». Конечно, прислушиваться можно, но не копировать досконально, ведь мы же живем не в утопии, и не в идеальных условиях. Так что – долой инструкции, айда покорять новые горизонты, совершать новые открытия, радоваться, огорчаться, чувствовать! Например, под вот это: *мила и невесома*...

Блог им. Insolentsun → Письмо себе

Только вчера говорила о том, что редко не могу уснуть. Зря. Это «редко» как раз-таки и случилось вчера. Когда я всю ночь не могла уснуть, спала максимум час. Почему не могла уснуть? От осознания счастья. Безмерного и всеобъемлющего счастья. От счастья, которое даже в собственной голове не укладывается. Я даже сама его целиком ощутить, прочувствовать, попробовать на вкус и запах не могу-как только дело доходит до синтеза и классификации – мысли расползаются как семечки одуванчиков на ветру. На огромном открытом зеленом пространстве ветер гоняет стаи одуванчиков и они, словно снег зимой припорашивают весеннюю зелень. Видите, какую чушь несу?) Совершенно мысли в кучу ну не собираются. Отчаянно. Рассказать вам, что такое счастье? По крупицам – попробую. ...

Блог им. Insolentsun → Аутизм

*Опять путает рабочее и личное* 24 ноября в пресс-центре агентства «Интерфакс-Казахстан» проходила пресс-конференция общественного фонда «Ашык Алем». Пресс-конференция была посвящена проблеме аутизма в Казахстане. Аутизма среди детей. Я опоздала, было много дел. Прослушала выступления первых двух спикеров. Оставалось их трое. Мама ребенка, страдающего аутизмом, папа (аналогичный) и тетка с Сорос Казахстан. Тетка говорила что-то… Что-то, словом, папа…Папа растерялся… и не смог. Выступил чуть позже- скомканно как-то. А вот мама… Говорила много и долго. Очень сильная женщина при всей своей видимой хрупкости. После прессухи, журналисты, как обычно, задавали какие-то вопросы, обменивались контактами и прочее. Почти все разошлись, Логунова, как обычно, провела «разбор полетов» для спикеров, за что-то похвалила, за что-то поругала. Я ждала эту женщину. Ждала долго. Хрен его знает, почему я не ушла. Договорилась об интервью. Вышла – и началось. Истерика. Не сказать, что я особо радею за общество. Не сказать, что меня чешут все социальные проблемы. Нет. Мне просто по-человечески не жаль… Жаль –это неправильное слово в данном случае. Я просто сочувствую детям и животным. Только они заслуживают чаще всего сочувствия, участия. Взрослые – они те же дети, только с проблемами взрослыми. Заморочками. Короче – не о взрослых речь. Меня возмутило до глубины души: почему дети нашей страны остаются…только на попечении своих родителей. Никого не волнует больше их судьба – и государство не оказывает НИКАКОЙ поддержки. Два общественных фонда созданы усилиями и средствами родителей. И ладно бы – поддержка. Наши врачи даже определить правильное заболевание не могут. А это в случае с детьми, больными аутизмом, может оказаться роковой… не ошибкой – точкой отсчета времени: когда ребенка можно было вернуть в социум, и когда вернуть его и дать возможность жить полной жизнью, как и другие, возможности уже нет. Потому что время пущено. Меня колотило еще часа 3 после пресс-конференции. Я десять раз пожалела, что вообще на нее пошла по принципу: меньше знаешь – крепче спишь. Сегодня, наконец, встретилась с той женщиной. Увидела ту глубину, которая и помогла вернуть ее ребенка к нормальной жизни, увидела именно ту силу во всех проявлениях, которую приметила при первой встрече. Надеюсь, статья получится полезной и редакторских правок будет минимум....
  • 0
  • 1

Блог им. jaman_kiz → чистый снег

Снег… Белый, такой чистый… Пушистый он хлопьями ложился на грязную землю которой кажется он и не был нужен… Зачем? Почему? Потому что так было нужно… я смотрела на это из окна своего дома и поневоле нахлынули воспоминания… Как впервый раз мы познакомились с тобой. Падал лёгкий снежок, на моей общаге вполне взрослые люди лепили снеговиков, дети ругались из-за санок, а парочки сидели по беседкам… Ты просто сказал привет. Месяцы любви, заботы, нежности. Это было как сон. Наша свадьба! Я всю свою жизнь мечтала об этом и это случилось. И вот наше прощание-когда я собрала все свои вещи и уехала, в тот день пошёл первый снег… Он падал на мои щеки и таял от слёз, а на следующее утро превратился в грязную жижу которые астанинцы дружно месили ногами. Я смотрю на него сейчас и думаю, а знает ли он что через время растает? И мы люди будем радоваться теплу и солнцу. и только через время выпадет следущий снег…...
  • +2
  • 6

Блог им. leilabellz → Жизнь как рулетка

Как странно порой, складывается наша судьба. Мы живем, радуемся, познаем, путешествуем, веселимся. Порой, судьба преподносит нам сюрпризы. Мы думаем, что это всё не заслуженно, не вовремя. Но на то она и судьба, так похожая на рулетку. Мы крутим и крутим по кругу, и кто знает, что нам достанется? Остается только верить и надеется. Никогда не знаешь, что обретешь, а что потеряешь. А когда мы находим, мы правда, начинаем бояться того счастья, что предстоит нам разделить с тем человеком, которого знаем совсем чуть-чуть, но любим так сильно-сильно. И мы как боязливые глупцы останавливаемся и отпускаем. Причиняем боль, а сами думаем, что так будет лучше. Иногда, обстоятельства становятся помехой нашему счастью. Так получилось, так вышло. Тогда начинаешь думать, зачем мы вообще встретились с этим человеком? В какой-то момент, мы были готовы сброситься с моста ради него, а теперь, отпускаем. Или уже отпустили. Потом мы понимаем, что на самом деле, нельзя было отпускать человека. И мы идём назад, потому что думаем, что так будет лучше. Нельзя возвращаться туда, от куда тебя увела судьба. Нужно просто сделать вздох и идти дальше. А в глубине души, мы надеемся, что получим хоть какую-то весточку от человека, что так дорог и что так нежно теплеет у тебя в груди. «Нежно теплеет», не «Страстно горит». Потому, что после многих лет любви и раздумий о человеке мы действительно начинаем любить. А любовь — это не страсть и не влюбленность. Это чувство намного глубже и сильнее. И порой, тот кто любит, готов скрывать свою боль и любовь. И все ради одного и единственного человека....
  • 0
  • 6

Блог им. Vishnya → Развод, к черту его...

Я уже привыкла к чувству, что вместе мы не будем, что моя жизнь идет отдельно от его. Повлияла весна, смена работы, новые ощущения. Я знаю одно совершенно точно,- ненависть иссушает, отнимает силы. И время лечит. Осталась грусть и печаль. И сожаление, такое большое сожаление, что все могло быть, что будущее было в руках, но ничего не получилось, потому что разными, совсем разными мы оказались людьми. Так хотелось свою семью… Но, у меня есть Дениска. Можно любить жизнь только потому что в ней есть он....
  • 29 апреля 2010, 13:19
  • Vishnya

Блог им. Vishnya → Брак браку рознь, развод же...всегда мучение

Странно себя ощущаю. Неуверенность, облегчение и сожаление, тоска и разочарование, -возможно ли чувствовать все эти эмоции одновременно? Все дело конечно же в мужчине, точнее в расставании с ним. Процесс развода. Какой же он долгий и мучительный, и я знаю, что наступит наконец-то день, когда судья скажет, — Вы разведены. Развод закончится, а чувства не закончатся....
  • 17 апреля 2010, 14:24
  • Vishnya

Блог им. AnonYmouS_SouL → Опять... всё как всегда...

16 декабря… Замечательный день, хорошая погода. Праздник у народа. Но день этот для меня необычный потому, что сегодня Его день рождения. Уже не один год мы знакомы, но что происходит между нами — одним словом и не скажешь даже. После того, как Он забыл меня поздравить с ДР в этом году, я твёрдо решила, что тоже не буду поздравлять Его в этом году. Но проснулась, и первая мысль с утра была конечно же о том, что надо написать Ему смс. Подумала — сделала. На ответ даже не надеялась, потому что Он всегда говорит «ты же знаешь, я не люблю писать смс», но только если вдруг что-то понадобится, эта самая нелюбовь куда-то вдруг исчезает. Но как ни странно, Он ответил. Обрадовался. Надо же, а ведь мы не виделись уже больше месяца. Вот просто в какой-то момент вдруг просто перестали общаться. Оба замолчали. Бывает такое периодически, когда каждый надумывает лишнего и думает, что второй его сторонится. Он может пропадать месяцами, я в это время выращиваю в душе свою обиду, смешанную с гневом. Он звонит, говорит что соскучился и сейчас приедет, я думаю «ну всё, сегодня я тебе устрою. Вот возьму сразу и поставлю вопрос ребром: или мы что-то уже решаем конкретное про отношения или уже иди отсюда раз и навсегда, а то достали меня эти встречи ради поцелуев». Иду такая вся решительная, вижу Его, только открываю рот начать свою тираду, как Он целует и всё… Решительность моя куда-то делась. Уже не хочу никаких выяснений отношений, безумно счастлива потому, что мы вместе. Здесь и сейчас. Не знаю я что это такое происходит. Не могу от этого избавиться, мысли о Нём меня преследуют постоянно. Вроде никакая это и не любовь, наверно уже просто зависимость. Я даже не знаю что меня в Нём так привлекает. Не что-то определённое мне нужно и нравится, а просто то, что Он есть. Он пропадает, возвращается, а я всё прощаю каждый раз и надеюсь, что может в этот раз Он уже останется, никуда не уйдёт…...